2020-12-09周总结

一、本周感悟

本周主要事情就是上助教班二阶段课程。这次上课自己有很明显的感受就是更清晰了高效能，也更清晰了教练。同时获得了灵魂伴侣，加入了太原组织。给自己的评价的话，整体时间安排的感觉还是不够高效，与自己的生命蓝图还是挂钩不是特别的密切。有一些明明非常重要又紧急的事情，自己没有安排出时间去做。看到了自己的怠惰的地方还是非常的明显。给夫人教练一次，本想做好充足的准备，磨刀不误砍柴工。结果一直在磨刀，没有砍柴，让夫人等着急生气了。晚上全心全意的聆听了对方，才让夫人好受了一些。对此事很自责。

本周有效时间147小时（记录了10天）。

紧急重要的事情22小时，占比14.97%

重要不紧急的事情87小时，占比59.18%

紧急不重要的事情29小时，占比19.73%

不紧急不重要的事情9小时，占比6.12%

二、成长感悟

感悟有点多，我随后写到二阶段总结里吧。

三、自我觉察

我觉察到自己害怕情绪，不敢感受自己也不敢感受别人。我只能承接一小部分情绪，当场域里多人哭泣的时候，我就承受不住了要立刻逃跑。

我觉察到，我总是觉得磨刀不误砍柴工，其实是打着磨刀的旗号不去面对砍柴这件事情。我做很多事情都是准备工作做得非常充分，就是不去做这个事情。这里面有我害怕面对的一面，也有自己怠惰的一面，还有不敢去尝试的一面，还有不敢负责任的一面。

我觉察到，我这个受害者的模式运作的还是非常的隐蔽，俗称为当婊子立牌坊。我为了达到我受害的目的，经常会找一些无法反驳的客观原因，以证明你来替我做事或者照顾我是多么的天经地义。想依靠的方式也是非常隐蔽。我把自己弄得好像苦哈哈的一直为家打拼，供你上课供你学习，为你提供吃穿用物，就是想把你培养出来，你强大了就能照顾我了。我是欲擒故纵的一种策略。

我觉察到，我对人的冷漠，与对自己的冷漠是一样的。无论我表面上如何，其实内心里都有一个声音：你的事情是你的事情，我的事情是我的事情。我不关心你的事情，你也别来关心我的事情。这样我们没有关系，没有深度，没有开始也就没有结束。没有投入也就没有伤害。我自己害怕孤独，却故意给自己营造了一个没有人的世界，因为害怕痛苦，所以永远孤独。是我选择了孤独，是我的内心享受孤独，如同玩味痛苦一般，犹如吸毒上瘾一般。无论当下的真相是什么，我都要选择孤独。如果不孤独，我的头脑就崩盘了，如果不受苦，我都不知道怎么活了。

我觉察到，我不想负责任的一面，背后还是想要一份安全感。如果别人能为我负责，那我肯定是安全的。我在玩儿一个自欺欺人的游戏，只这一点上，我也很有那种用不要来要的外在行为表现。我什么都不挣，是因为我认为自己根本就不配得到。我说自己不喜欢钱，是心里认为我没有能力，我不配挣到很多钱。头脑里的声音与内在的声音都是相反的，一点儿都经不起检验。

我觉察到，我选择孤绝，不起情绪。是害怕被别人看到我情绪背后的脆弱，我害怕露馅儿，害怕别人看到我是一个水货。害怕别人看到自己的弱小，弱不禁风，脆弱不堪。我害怕别人看出来我就是一只小蚂蚁，轻轻一捏就死了。我心里认为自己极其的弱小。然而真相是否如此并不一定。很有可能我是一只狮子，照镜子以为自己是一只猫呢。我沉浸在头脑的世界中无法自拔，故意不去看当下的真相，故意当一个装睡的灵魂。我还想继续往脸上用成长为自己蒙上遮羞布，去用自己的软弱与受苦换得拯救者们廉价的同情，以此来找找存在感。

我觉察到，我经常会自我评判，评判自己的一切受害行为，甚至看电视我都感觉自己是做了十恶不赦的事情。在我的平衡轮中，我已然把娱乐当做了恨不得打负分的一样，这是丑陋的罪恶的。我不能让自己放松，不能让自己舒服。就感觉自己必须要当一个奴隶一样的人，这样自己才不会被别人说不努力，才会认为是一个正常的年轻人。我在迎合别人的目光，迎合别人的期待，本质上还是在讨好。讨好的背后还是自己深深的自卑感在作祟，感觉自己不配活在这个世上的难受。