另一半总是冷暴力？告诉你非暴力沟通方式让TA热情似火

你是不是也遇见过这样的场景：和男朋友吵架后，他拒绝沟通。问他“你是不是还在生气？”回答永远是“没有”；问他“我们是不是该好好谈谈？”对方总说“没什么好谈的”；有时候实在忍无可忍冲着他大哭大吼一顿，换回来的是他摔门而去。

冷暴力，在心理学上也叫“筑墙逃避”，除了语言交流少这种最明显的形式，冷暴力还有以下几种表现形式：

很少说话；不发生性关系，即使有也是敷衍了事，这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍；

语言的攻击。威胁你，冷嘲热讽说“您多厉害啊，哪里还需要我”等伤你的自尊心的话，这也是一种暴力；

“冷暴力”就表明TA不爱你了吗？也不全是

而冷暴力施暴方不一定就是不爱你，而他极有可能属于不善于情感表达习惯而导致情绪积攒太多爆发，也就是说，对于他来说，怎么说都不对，干脆不说了。也因为这种心理会引起对方想要找到其他人倾诉，也就极其容易引发婚外情。

当自己因为对方冷暴力产生不安全感的情绪时，看到这些情绪的来源。

想想看，是不是自己爱人的不理会和忽视让你回忆起过去经历的事件，诱发了相同的情绪？可能是想起之前你们一次激烈争吵后他弃你而去让你重新回到了那种恐惧不安的状态，也有可能是某次意见不合导致在大街上闹得双方不堪，对方曾提出过分开。

当你把这些过往的情绪加在当下事件上，就会产生一种投射，也就是说根据过去的经验判断当下事件的走向，自然会加剧自身的不安，又由于这种不安不断的累加，就会想起更多不好的事情，这就导致了恶性循环。

当我们处理好自己的情绪，通过将自己融入到不同的关系中去，或者通过自洽让自己平静而愉悦的时候，我们回头来处理和伴侣的关系。这就到了第二步，也就是处理和伴侣的关系。对于冷暴力，我们不妨学习心理学家马歇尔·卢森的非暴力沟通方式。可以从这4个方面展开：

1、观察而非评论。

完整的把事件表述出来，但是不要加以评判对错

也就是说把引发矛盾的事情说出来，但是不要描述完成前后去指责对方是否做对或做错。

试着学会表达你观察到的内容：“我今天收拾家里的时候，发现你还存有跟前任的照片。” 你的描述到此结束，不要马上就去批评对方，而是接下来第二步去表达感受。

2、表达感受。

比如如果你每天回家看见他都在忙着打游戏，一直打到深夜放下了手机直接就要睡觉，说的话少的可怜，你可以先告诉对方自己的感受：“你一直在忙着玩游戏，我们都没有像以前那样分享许多事情了，这样我会觉得很孤单”有了这样的表达，相对于他来说也会降低防御，因为你并没有指责他，他愿意和你进一步沟通。

3、表达为何引发的感受。

感受来源于我们自身对于某件事情的情绪感触，在表达完因为时间引发的感受之后，再去表述一下为何会引发这样的感受。

就上面的例子来说：“你一直在忙着玩游戏，我们都没有像以前那样分享许多事情了，这样我会觉得很孤单，因为这样我会觉得被忽视了，感觉到你并不是很在乎我。”

因为男女思维的差异化，很多时候的吵架都是因为思维差异而导致情况愈演愈烈。男人总是想解决办法，而女人在意的是当下对方的态度。所以男人总是吵架讲道理，女人总是吵架会说：“你不爱我”。

所以表达为何引发的感受是让对方知道你生气的点在哪里，他会明白下一步自己该怎么做

4、请求帮助。

表述完前三项，再表述你的诉求，也就是需要对方做到的事情。我们要清楚地告诉对方，我们希望他做的事情。避免使用过于抽象或侧面的语言，而是借助具体描述，来提出要求。

例如我们说我希望我可以每周共同看一部电影，而不是抽象地说我希望你多陪陪我说话。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。例如我希望你每周至少有两晚可以早点回家，而不是我不希望你花太多时间在工作上。