心墙

又失眠了。

大半夜了，可我实在是睡不着。毫无困意。

也不知道什么因素诱使我，眼泪不争气地往下流。翻看以前的照片，三年时间，好像什么都变了，又好像什么都没变。我终于变成了自己原先最不喜欢的那种人，过着没头没脸浑浑噩噩的日子，每一天比行尸走肉还丧。偶尔清醒了，就活在无限的懊悔和悔恨之中难以自拔，却又不愿改变现状。我安慰自己，也许这是每个人的必经路吧。成长也许就是变成自己讨厌的样子。

我讨厌自己。厌恶至极。讨厌这个环境圈，却又跳不出这个环境圈。想要改变自己，却又不愿努力。我纠结并痛苦着。我真是一个彻头彻尾的失败者，我想。

会没来由的委屈，不知道在委屈什么，但就是好委屈。觉得自己好差劲，觉得自己是个大麻烦，觉得自己不配活在这个世界上。觉得自己失去了好多，觉得努力没用，觉得命运不公。说到底，就是不想努力。说到底，我就是个怂比。

我笨拙的努力的爱着每一个人，可总是在一瞬间和某一细节觉得，自己真蠢。我有好大的小脾气，可我不相信有人会无限包容我。每一次我差点就要相信我真的值得的时候，他们就放弃了。那么轻而易举地放弃了。好像从没放在心上过。

“无情是因为痛恨自己的深情。”

活在回忆里的人是痛苦的，它们在沼泽地里不停地往下馅，一边痛苦着一边快乐着，它们享受着被淹没掩埋遗忘的快感，自己却不愿主动往外跨一步，也不愿接受沼泽外的援手。

也许有些人是怕那些美好干净的援手陷入泥潭，而有些人则是怕那些戴上“面具”的援手露出阴暗恶心的一面，反倒再推自己一把，随即只能越陷越深。我们没有读心术，也无从知晓这凭空而出的援手究竟是美好干净还是阴暗丑恶。前者害人，你良心过意不去；后者害己，你为自己叹息。于是你干脆建立了一座高墙，从此没有人能进的来这片荒无人烟的沼泽地，更没有人能进的来你的心。

我心紧闭着，不再为任何人打开。

但却依然隐隐期待着，有人能凿烂我的墙。