无法诉说的惬意
今儿独自去了博物馆看展,来自法国的作品。
没有约一位主妇女友,嫌她爱叨叨碎,教育的焦虑,孩子的学习,名校的未来.....我胆小害怕。这一次展,粗看有些失望,结果越看越上头,在展区来回走了三遍,不想离开,花了三个小时。人少我可以不戴口罩喝花茶,来回窜,就像这博物馆是我家的。
一个人确实更加自在,可以无所顾忌,由着性子。之所以对法国感兴趣,是因为它的浪漫轻松,以及精神病学家拉康,当然还有诸多电影对它的精神表达。以及期待自己出现在法国的咖啡馆里,如果哪天出现了,我一定在那里写一篇。
我坐在博物馆里看投影,不禁感恩老天对我的厚待。在这个工作的日子,我可以欣赏名作。似懂非懂地看完,便骑着单车回家,一路上的绿树成荫,令我简直忘我。快到家门口时,买了杯咖啡,坐在公园里开始写字,虽然婆婆妈妈的,可是生活就是琐碎而平凡,充满不可忽视的意义。尤其当你全然在此刻,那意义是盛大的。
我越享受,便在心理底层有种微弱明细的自责感,一个人感受到宁静美好,便有种配不配得的自我评判感。生活这么美好,我还这么爱花钱,伴侣得多辛苦啊。为啥不能雄赳赳气昂昂的去奋斗呢?我不想啊,光是呆在此刻这门票五块钱的公园里,已经令我有无上的幸福感。孩子还没放学,我要多呆一会,给他一人在家的自由放松感。
我爱自由,便愿意给家人自由。我从童年期就从自由的在田野里奔跑获得了丰裕的精神满足感。这感觉太棒,我想继续拥有,并把它给予别人。
喝口咖啡,继续书写吧。这在连锁优品蛋糕店里五块钱一杯的咖啡也令我沾沾自喜,无糖,现磨,牛奶,成就一杯摩卡。我已经成了一个爱花钱又要节约钱的中年好少女了。
这几天对自己有个反思,希望善待自己和家人,不要挑剔。唯有家人最珍贵,其他物质的都无所谓。看一大一小,繁重的工作学习,便觉得家应该是一个温暖的港湾,我应该像大地母亲一样充满接纳与包容。然而路漫漫,但有了目标,心里便对自己有了期待。共情伴侣与孩子,爱他们理解他们。所以今天看展回家的路上,买了礼物给他们,一件棉麻衬衫,一只在博物馆买的复古音乐盒。我希望自己心若明镜,保持空无的心态,看到自己和对方,与他们同在。
一个人内在新的部分要破土而出,挡也挡不住。允许我自恋,我一直都很自恋,否则写不出文字。又喝了口咖啡,望着眼前的大树,心里很满足。靠着这股自恋,才有坚持今天写一写,一个月后再写字的原始动力。
希望我坚持碎叨的点赞给我吧,谢谢。让我看到你,也让我的存在感冒个头。
这惬意,这鸟叫,微风与晒在后背的阳光,暖暖的,美美的,不可言说。