<心理学科>走出剧情
剧情： 父母要做有能力的付出者，为此孩子必须成为无能的索取者。
做自己的解套人
允许父母按照他们的意愿过一生，
允许自己按照自己的喜好过一生。
当人的内心痛苦大难以以忍受的时候，就会追求心理成长，参加各种课程，我几乎把国内外各种流派的课程都学了遍，
这个过程对我成长帮助很大，也导致我走过很多弯路（比如向外寻找精神支柱）
回到自己的初心。
心外无物，心外无法，此心即佛。
心理学课上不是说了吗？每个人都要为自己的感受负责 ，你为什么 伤心，那是你自己的感受，跟我没关系 。
依赖是失望的开始，失望是埋怨的开始，埋怨是生气的开始。
生气是停止成长的开始，停止成长会更加寻找依赖，这是恶性循环。
心智发展源于体验而非知识。‘
最好的父母不会切断孩子的体验。
允许孩子完整地按照自身意志体验生命。
如果父母能耐心倾听和了解孩子的感受，好好跟孩子 商量，
孩子 或许不像成年人那样擅长控制情绪，
但也不是没有理性的怪物。
孩子跟大人一样，是需要被倾听，被看见的。
得不到伴侣的支持，觉得自己很无助，没有能力做自己想做的事，没法过自己想过的人生，这是很多人的剧情。
尤其是婚烟中的女人，更容易认同这个剧情，即“幸福必须由一个男人才能实现” 这其实是一种心理上没成年的状态，
当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持，能够理解你的人，自然会跟随你，支持你。
自己站稳了，别人才愿意与你为伍；自己能对目标负责，别人才愿意鼎力相助。这都是人性的定律。
在情感勒索中长大的男人。
家庭里最孝顺的那个孩子 ，往往都是童年得不到父母的爱。
又被父母情感勒索的可怜孩子 。
他们会不断地为父母付出。
因为他们总是妄想“我再多付出一些，就会得到父母的重视了”
传统观念认为，找老公先看男人孝不孝顺，懂得孝顺父母的男人才会疼爱妻子，才靠得住 。其实，这是个天大的误会。
有些男人对父母越孝顺，对妻子和子女越冷酷无情。
没有亲密感的婚姻，通常是两种结果，出轨或离婚。
作为心理导师， 我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多婚 姻已经不再亲密关系，只是责任关系，付出关系 ，
义务关系。处于这种关系中的人，有些已经出轨，有些已经或正在筹划着离婚。
亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。
究竟什么才是婚姻真正的底线？一旦碰触就会无可避免地走向解体呢？
婚姻的底线在于两个人在一起开不开心，不开心的婚姻容易让女人的面容越来越憔悴，情神长期抑郁，生命力和创造力日渐衰退，而且越衰退就越不敢离开这段婚姻。而男人在不开心的婚姻当中，虽然也不会快乐绽放，但却不一定会随之枯萎。
为什么呢?这个一个经典的婚恋模式，在中国至少能够涵盖六成以上的婚姻状况。表面看起来，女人无法仅满足于工作等外在的成就，总是会向外索求爱，她们需要得到男人的关注才能感受到快乐。而男人可以投入到工作，爱好中，以获得自我满足，反而对女人的需求抱着鄙咦的态度。“你看，我有力量自我满足，你却无法自理”
婚姻不碰触的底线不是出轨，不是家暴，而是在一起真的不开心，
走出消耗自己生命力的关系，这个过程可能会糟遇很多痛苦，可能经历一段恐怖的不存在感，重度抑郁等，什么糟糕的感受都会发生。 这就是为什么有些人即使陷入一段极其差劲的关系，即使很不快乐，也会自我安慰至少自己还拥有关系。
事实上，如果我们足够勇敢地走出关系，在死一般的不存在感里待着，和它共处，痛苦终究是会过去的。 一旦我们不再向一个爱无能的人索爱，不再向外寻找自己的生命支柱，那么内在的力量就会渐渐回归，热情，创情力，感受力会在我们身上复苏。 到那个时候，我们才有自尊和自由去创造真正温暖有回应的关系 。
这是我们对自己生命最大的负责 。
如果一个人在乎自己的正确，
远远胜过在乎真实的关系和活生生的感受。
走路带风
什么是好的关系？有一个鸡蛋和石头的寓言：鸡蛋天真地跟石头在一起了，活得小心翼翼。可是，鸡蛋再怎么注意，也避免不了跟石头磕磕碰碰，日子一久，弄得自己伤痕累累。鸡蛋坚持不放弃，继续精心经营着这段关系。终于有一天，鸡蛋受不了伤害，决定离开石头。后来，鸡蛋遇到了棉花，棉花也爱上了鸡蛋，它们的每一个拥抱都那么温暖。这个时候鸡蛋才明白，努力和坚忍不一定能换来温暖，只有选择合适的那个，才能活得轻松幸福。
想要得到救赎，自我负责才是最重要的先决条件。
婚后自我觉醒，发现老公与自己不同频。
你分享一个理念：当你接纳自己你身上的特点就是优点，当你不接纳自己你身上的特点就是讨厌的缺点。
当你无比的讨厌自己身上的特点，觉得自己满身都是缺点，你会进入到一种看自己特别讨厌的状态。对自己哪里都不满意，觉得哪里都需要提升，久了之后会出现肉体对于灵魂的排斥。
当你的肉体和灵魂互相排斥，互相厌恶，会出现什么样的情况呢？会发现你没有办法用你的意识去控制你的肉体，抑郁症、躁狂、精神分裂，都是如此。
去年我开了一个课来教
具备优势视角，接纳自己身上的特点，喜欢自己的肉身，喜欢自己的灵魂，喜欢自己独特的赛道，并最终能够去活出有自己特色的人生！
但别怕，属于你的，你总会找回，不离不弃的，就是天命啊！
感叹：父母辈的爱情多为搭伙过日子，因为那时困难。而现在可能女孩自己就可以活得有花有旅游。不为过日子，为的是什么？爱情是奢侈的啊，竟然有我这样的人坚信结婚为了爱情。
什么是情，什么是爱。
情是愿意和你风花雪月；
爱是愿意爱你的缺点和风霜。
什么是出轨？
就是一个看似幸福的人，去寻找真正的幸福了。
真是一个懂字，千金万两啊。
人和人的差别不在于智商，在于使用工具的意识和能力。
我承认，我们的感情没有小三，没有出轨，没有天崩地裂的矛盾，没有离奇狗血的剧情。我的心只是一次次死在了那些鸡零狗碎的琐事和不被体谅的艰辛里。
我听见自己心里的声音：我还愿意再给婚姻一次机会，我还愿意再试一次，换个地方找找爱情。
“不好好学习，长大了就去服装厂上班！”
这句话几乎是家家户户教育孩子的话。因为这里只有忙和累，只有被压榨的时间和体力。在这样的敲打和警醒里，我暗暗种下了远走高飞的种子。
人间所有的遭遇，一半是诗意，一半是苦难。
你将历尽沧桑，我已竭尽绵力。”
我的泪夺眶而出。
，近乎封闭的日子，忍受生活的平庸琐碎。我不知道她们是否也历经爱情的芳菲和灵魂的孤寂，是否在暗夜里流泪，是否在岁月的浮光掠影里能被人温柔相待，深情以对。
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你不懂我来时路的每一步，都走得多孤独
你自己治好了矫情病，收起了玻璃心，自愈了产后抑郁症。
长歌当哭，然后，铿锵前行。
多少现代女人，是行走中的玫瑰，在奔袭长路上孤单。
区别只在于，你不再仰赖谁的鼻息为生，不必抱谁的大腿讨月银。你可以主宰自己的命运，却仍逃不开孤独如影相随。
你独自在街头孤单徘徊，一人在夜里辗转反侧。
听林忆莲唱：但是不要只是因为你是女人……
是的，为母则强。
你扎起马尾卸下妆，扛起奶娃上战场。
风雪夜里读鸡汤暖身，疲惫时刻打鸡血复活，暗黑路上裹锦衣夜行。
你自己治好了矫情病，收起了玻璃心，自愈了产后抑郁症。长歌当哭，然后，铿锵前行。
你在孩子事业间寻求平衡，你在家庭关系里重塑自我，你研读心理学，参加婚姻课，学着弥补缺失，拯救自己。
你学会了在孩子面前克制脾气，在公婆面前隐藏情绪，不在家中争吵，不让外人嘲笑。你终于成为被七姑八姨交口称赞的成熟懂事又能干的女人。
从宽容到体谅，从接纳到释然，从悯恤到慈悲。他在游戏里打怪，你在人生里升级。
霓裳羽衣，御风而行。
你懂得了所有修行全植根于自己，所有圆满皆来源于自己。
他不说的，你去沟通。他不懂的，你去引领。他不肯的，你去劝说。
年少时泪下如雨，是为爱情。
中年后感慨零落，是为自己。
仍感念这磨砺，让孤独做了摆渡人，你得以铿锵玫瑰铠甲加身。
仍庆幸这时代，让自己成为救赎者，便更加无坚不摧所向披靡
不必对男人说“没关系”，只需对自己说“谢谢你”。
正因为这一路如此孤独，才更要好好爱自己。
Chapter 5 我爱自己没有情敌
坦荡，磊落，既无顾忌也无保留地去爱自己。
一生一世，没有情敌。
想自拍就自拍，想扮美就扮美。
与自己相看两不厌，过去现在一并深爱。
阶段二：活出自己的安全感。
女人最普遍的妇科病，大概有两种，一种是矫情，另一种叫安全感缺失。
从前心存执念，不停去要，去索求，愈发怕痛怕失去。当我跌跌撞撞走到30岁，才明白安全感不是买买买和爱爱爱能带来。
让自己强大，就是彻底与青涩过往告别。
闺蜜说，刚有孩子时，满眼全是他，恨不能全世界都给他。后来改了主意，给自己买份大额保险。每日炖燕窝煲靓汤，定点瑜伽，定期体检，得好好活着啊，否则不得有别的女人睡咱的老公打咱的娃？
我们哄笑。玫瑰花茶香气氤氲，三五女人感慨前尘旧梦，当年为爱长夜痛哭的女生，个个活成了女王范儿。
上班脚踩高跟鞋落地有声，回家左手奶娃右手电话。未能达则兼济天下，至少可自己赚钱买花戴，不吃闲饭不看冷脸，不抱大腿讨生活，梦想亦无须谁成全。
穿无钢圈内衣，用品牌床品。吃丰盛早餐，做适度运动。包里备好伞，手机满格电，卡里有自己赚的钱。看别人的爱情婚姻，再也不是十全大补的稀有模样。男人的爱与怜惜，再也不会仰面守望。因为，我已是与他比肩而立的模样，更是自己想要的模样。
30岁，我明白我才是自己想要的安全感。
情感疗愈作家素黑说：爱不是目的，而是优化生命的过程。
年岁越长，越懂为什么有人会辞去百万年薪，去茂盛原野盖间房；为什么有人青春大好，却去乡间学习成为手艺匠人；为什么有人光鲜体面，依然在夜里点灯执笔写红尘。
其实成长，是一个从放肆到节制的过程。
爱自己，是一个从形式到内容的质变。
在经历了放任的欲望、虚弱的色厉内荏和夸大的坚硬强大之后，峰回路转。
真正的爱自己，是不放任也不压抑，不苛责也不娇纵。是终于能穿越重重阴霾回到过去，找到那个曾经浑身是刺满心是伤的小女孩，给她一个发自肺腑的拥抱，与苦痛过往握手言和。是听得见心底深处的声音，终于能找到一种方式，与自己和解，与自己平衡。
不再悔恨从前，也不急于寻求将来。我想要的，此刻都有。我未得的，努力去挣。
从此，不辜负每一次吃的苦，不辜负所走的每步路。
不再逃避过去，不再寻枝可依。当一个女人终于能够安顿自己，成全自己，疗愈自己，才是真正地学会了爱自己。
35岁，我终于可以坦荡，磊落，既无顾忌也无保留地去爱自己。
女人一生，最重要、最盛大、最旷日持久的爱恋，不就应该是自恋吗？
想自拍就自拍，想扮美就扮美。与自己相看两不厌，过去现在一并深爱。
我切切实实地体会到身体在老去，而心，却前所未有的年轻。
在最坏的时候，做最好的自己。
在最痛的时候，加倍去爱自己。
一生一世，没有情敌。
女人的大格局，从不是宫斗剧
岁月未老，你正美好，
永远不必在他们的“后宫”浪费气力。
有大格局的女人，视野广、见识足，从不把时间浪费在这种既无意义也无意思的事情上，她们深谙的职场之道，不在城府，而在胸怀。怨妇们的悠悠之口从来堵不住，她们最有力的还击，不是以怨报怨机关算尽，更出色的业绩足以啪啪打那些人的脸。即使绯闻缠身，哪怕被无端诋毁被恶意诽谤，她们始终明白自己要什么，始终昂首向前，朝着既定的目标前行。
。岁月未老，你正美好，永远不必在他们的“后宫”浪费气力，光明磊落地去做自己要做的事。
走路带风 2019/6/2 12:19:54
让生命轮滚动的关键是什么
在享受千辛万苦才拥有的美好人生的同时，我开始思考，我这次做对了什么？而我以前又做错了什么？究竟什么才是滚动生命轮的关键？经过两年多的观察和思考，我渐渐地看到了一整套清晰的答案。
强大且完整的内心
内心能量是整个生命轮的轴心。很多人生困惑表面上是某一项人生命题出了问题（比如和异性处不好关系、在工作中不善表达、行动力差等），其实归根结底都是因为内心能量不足。缺乏能量的内心就像一个锈迹斑斑、磨损严重的轮轴，要滚动起来非常困难，还会使轮子本身损坏。而当我们拥有能量满满的内心时，就像有了一个强大的轴心，可以从轴心向所有人生命题发力，从根本上甩掉很多问题的同时，快速增加所有命题的满意度，让整个生命轮滚动起来。
与此同时，当我们拥有强大且完整的内心时，我们的学习能力会更强，蜕变也会更快速有效。我们不仅能够很快理解各种思维方式和方法论，而且能学以致用地将这些内容融入生活，提升各大命题的满意度，直至打造一个圆形的生命轮。
可以说，打造强大且完整的内心是让生命轮滚动的关键，也是一条捷径
明确人生目标
很多人活了一辈子也没有认真想过自己究竟想要什么样的人生，哪些人生命题（比如工作、财务、情感、使命等）对自己最重要，而每个命题的具体目标又是什么（比如你想要什么样的人生伴侣、你适合什么样的工作、你的理财目标是什么等）。
不让自己成为对方的囚笼
每一个孩子 的成长都有自己天然的精神内核来指引。
父母能做的最好的事情，
就是保护这个精神内核不被破坏。
在爱和自由的土壤中，智慧会自然生发。
有人说，自从有了孩子 以后，自己整个人生都被孩子占据了，想静下心来读点书，学些东西，或培养下兴趣爱好，都没有时间。为什么会这么忙呢？仔细一问，原来这些妈妈从早上醒来就开始焦虑，孩子 有没有按时起床， 有没有好好吃饭，吃的数量和种类是不是跟自己所想的一样， 好不容易把送子送到学校去了，晚上放学回来又要操心，， 等孩子 终于写完了作业， 他怎么还不洗澡？ 洗完澡怎么还不上床睡觉？总之， 从早到晚， 妈妈所有的注意力都放在孩子 身上，都在找孩子的问题， 希望孩子的一言一行， 每分每秒， 都跟自己设想的一模一样。
我们可以想象一下，这种日复一日 的焦虑， 不公困扰父母，也让孩子 感到痛苦，整个家庭氛围都会变得沉重，不幸福。
把自己生活过得充实的妈妈，通常都不太管孩子 ，但她们的孩子 却常常特别自律，懂事。
有人或许说，因为孩子懂事，所以父母才能不管。这其实是颠倒了因果：
孩子之所以懂事，自律，恰恰是因为父母不把眼睛盯在孩子 身上， 这样孩子 才能保持内在的节奏，安排好自己的生活。
“尊重界限” 如果是孩子 自己的事，就应当尊重孩子的界限，让他做主， 如果涉及父母和孩子双方的事，则需要与孩子 协商。
如果把所有注意力都放在孩子 身上，就等于给自己建造了一座监狱，在这坐监狱里，孩子 不得自由，我们也失去自己。
06
带着孤独，活出丰盛
如果生命中有一个肯用心陪你一起体验世界的人，那当然好。
要是没有，也没关系。
可以现在就出发，直接去做自已想做的事情。
你会发现，一个人的世界也可以很精彩。
孤独，是我成长过程中最重要的一个突破。
第5章 回到内在中心
01
积极地不改变自己
当我们做事时，背后的动力是无法忍受现状，无法忍受自己。
是要粉碎自己，重塑自己，
还是接受 现状，聆听身体的声音， 呵护内在的欲求。
顺应内心谒望去做对自己有益的事。
‘
粉碎自己，
至于我每天都在粉碎自己。 至于粉碎的方法，就是发现问题，改正问题。
我会分析自己身上的问题，改正问题。
我会分析自己身上的各种问题，无论是身体还是心理。’
“如果你接受现状，接纳自己呢？
既然别人不能改变，那就全力改变自己吧。
这个事实。 而我却像妈妈一样，坚决不肯看见真实的自己，
总是拼命改变自己，要求自己变得跟别人一样。
其实，爱自己，就是接纳自己的真实现状。
即然敏感，那就注意饮食清淡，避免吹风清凉，
好好地对待自己、
规划自己人生的能力，持久专注地把一件事情做好做大。
03
躁狂与抑郁，硬 币两面
抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击，自我否定。
继而导致情感隔离麻木，身心停留在低能量水平。
而躁狂，是对抑郁抵抗，生命力想要伸展，
不甘心半死不活的样子，干脆一步迈入幻想中的完美状态。
美好的关系就像抛能量球，两个人一次又一次地抛开自己的情感渴望，
期待被对方默契地接住。偶尔失手，球落地了也不要紧，捡起来继续抛就好。
通过一次次发出信号和接收信号，联结得以不断增强，双方都感受到关系的滋养，幸福就这样产生了。
第二层自恋--这个世界如此不如我意，我还怎么活下去，我得去死。
这种自恋是我最近一年才在自己身上观察到的，我很惊讶，它居然藏得如此之深。
世界不如我所愿，充满意外，这不是很正常吗？
世界不如我意，我还是活在这里，一件不如意的事情发生，
我无法掌控，但面对不如意，是痛苦得要死，还是继续过好当下的人生，却可以选择。
第三层自变--我的想法你居然接收不到，那我们的关系去死。
这层自恋对我来说也藏得很深。
很表面上看，我遇事特别愿意去沟通，
如果沟通不畅，我会反复解释，努力想办法，不会轻易撤退。
生活中很多本来挺好的关系就这样渐渐冷却并走向终点。
无论一个人意识上多么理性，多么通性达理，宽容大度，内心深处也有可能藏着巨婴的自恋。
05
关系的真相，在感受中
每个人都有自己剧情，
偶尔也会不可避免地掉进剧情，在关系中制造冲突。
值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，
不会持续地把”你不行"的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉，被卡住。
从小到大的所谓“教育”，其实是一场连续不断的恐吓，
几乎没有人告诉过我们，你可以去体会自己真正的感受，做自己舒服的事情，
以至于我们总觉得舒服的背后藏着什么未知的灾难，不敢放松地享受当下。
第6章
当下就要幸福
01
关系中的自我功阉豁
女人的自我成长并不是为了取悦男人，
也不是为了保全婚姻而委曲求全
而是为了自己成为一个更加完整和自由的人。
因为什么时候吃，吃什么，吃多少，是一个人最基本的自我功能，
如果连这个功能都被阉割，必然会造成一系列身体和心理的问题。
再比如，父母总盯着孩子写作业，督促他学习，长此以往孩子自主学习的能力就会被阉割。
将来无论他学什么，哪怕工作中遇到一点儿新事物，也很难快速适应和掌握，
因为他不会自主高效地学习。
一些父母要求孩子见人要懂礼貌，要打招呼，这就阻碍了孩子以自己的节奏去感受对方，建立关系。
大家可以观察生活中，总被教育要礼貌待人的孩子 ，往往对人缺乏自发的热情，没有眼神交流，
”你 好“”谢谢“”再见“说得既机械又僵硬。
归根结底，女人的自我成长并不是为了取悦男人，
也不是为了保全婚姻而委曲求全，而是为了让自己成为一个更加完整和自由的人。
在生活中找回自己内在的中心，不被牵扯掉入各种陷阱，
去享受，创造自己真正想要的人生体验。
百分之百的自我自责指--
我不再要求任何人为我的痛苦做出改变，’
我直接去为自己的幸福做事情，
男从通常会投入到事业，网络游戏中去，
把工作或网游当作自我，紧瓜不住。
女人通常会在一个痛苦的关系中死死纠缠，
明明对方给不了自己爱，却死缠烂打地非要对方看见自己，回应自己
而且理由很充分”我为你做了那么多，你就不能给我一丁点儿爱吗？
你到底爱不爱我？你到底想不想跟我结婚？
其实，所有的真相就摆在那里，没有任何遮掩，也毫不复杂。
真相并不复杂，难的是我们不肯睁眼去看。
存在主义哲学认为：我选择，我体验，
所以，我才存在，
觉察到自己的剧情，放空头脑中的剧情。
自然就会知道怎么做事，
拖延的问题也就随之解决。
因为我把自己隔离在真实而琐碎的生活之外，
所做的事情都是一发愿就能做好，
比如写文章，设计服装，插花等，
而那些需要跟社会打交道的烦琐事情都被我跳过了
免得它们给我制造挫折感，打破我的全能自恋。
