2018

01

昨晚梦见了高中很多人很多事，想起了我之前并没有看透的细枝末节。

在很长的一段时间内，我都是属于“没有主见”的人。为什么这么说呢？

举个例子，高三午休的时候，有些人会选择去教室学习，有些人会选择在宿舍小憩，保证下午有精神听课。

而我是那种看到别人去教室就跟去教室，在宿舍就也在宿舍呆着的那种人。

我长期觉得这样子做没问题，虽然有时候会迷茫说为什么要这样子跟别人做一样的事情？但是因为懒得思考所以也就被自己忽略了。

一件事情的发生，我总是没有什么主见，或者保持中立，从来不发表自己对某件事情的看法。一来是真的想不出有什么看法，二来是害怕自己的看法说出来后会被人嘲笑或者被否定。

就拿一件很小的事情出来讲——点菜。

平时和朋友出去吃饭，我绝对不会是那个点菜的人。我没有什么不吃的菜，别人点菜我也乐得清闲，所以基本上不会点。

和男朋友出去吃饭，就两个人，他会叫我点菜，我看着琳琅满目的菜式，还是会把菜单推给他。

点菜也算是一种表达自己观点的事情吧，而我总是欠缺，美言曰:"选择困难症嘛，没办法啦......"因为大家都有这个病，所以我有也不奇怪啊！

02

那天晚上梦见的高中同学，都是读书很厉害的同学。明明是在同一间教室学习，高考结局却大不相同。

回想了一下她们的共性，发觉是“明确”二字。有明确的目标，有充足的动力和有自己的一套学习方法。

反观自己，只有两个字——模糊。什么都是模糊的，我要干什么，为什么要这么做，都是模糊的，别人做了我也就跟着做，随大波，逐大流。

我把这个坏习惯带到了大学。

但是大学和高中不一样，有很多自己的课余时间要自己安排。

那么问题来了，我要跟谁好呢？舍友A每天都忙一下我不懂的事情，舍友B喜欢兼职赚零花钱，舍友C喜欢看剧。

那我呢？我喜欢什么？我开始迷茫了，觉得大学生活好艰难。

大一元旦的时候，学车制度改革，许多人急匆匆说要去报名，我也被推推搡搡去报名了；

别人说在学校学车好，方便，什么时候去都行，我觉得好有道理，在学校附近报了。

结果上课的时候基本没去，都是周末或者考完试才去，练的时间很少很少，开始后悔。

遇见衣服打折，朋友说这个打折，才XX元，买了不吃亏，然后我就觉得对，买了，结果那件衣服都沾灰了我也没穿过几次......

类似这种事情还有很多。

很多事情我都没有主见，别人说什么就是什么，没有自己思考的结局往往是徒然后悔。

03

所幸的是我现在开始意识到这个问题，并且寻求解决的方法。

看文章评论。

大家每天都会看公众号，我以前是看完就过，从来不会去评论。

但是为了锻炼自己拥有观点，我开始试着看完文章后评论。

或长或短的句子，小心翼翼写出自己的细微感受。

看到留言入选会开心好一阵子，有时候还能收到作者的回复，那种感觉太棒了，觉得自己能够讲出自己所想的，而且有人知道，有人赞同。

这又给了我继续评论的动力。

收集金句并写出自己的理解

金句大家都有接触过。

一般我都很喜欢把金句奉成座右铭，那种并没有理解过的座右铭。

现在是看到一句金句，我会思考这句话的出发点是什么，这样讲有什么依据吗，我看到这句话后脑子里有什么感受没有，把这些都记录下来。

渐渐发现，我也是有自己的观点的，不会人云亦云。

多看评论性文章

知乎上有很多“对XXXX事情有什么看法”这种问题，我很喜欢看这种文章，学习人家是从哪个点切入的，思考为什么可以从这个角度来发表观点，他们是如何表达自己的观点的。

04

活了20年，总不能迷迷茫茫地就过去了，任何事情都要有自己的看法，这是今年我对自己的要求。

现在想想，当初那个没有观点的自己，也许是因为懒得思考，懒得去想，才导致没有一丁点自己的看法在脑海中，由此形成了习惯。

人性总是懒惰的，本性总是趋向于方便，偷懒，不用动脑子。

我后悔在以往的日子里活着的都是没有主见的自己，不发表自己的看法，让自己的生活交由别人来决定，来主宰。

没人愿意活在别人的掌控之下，每个人都渴望自由，而拥有主见，则是自由的第一步。

连主见都没有，最后也会丢失了自己。“借用别人观点的人，永远也偿还不了这笔债务。”

《成为简奥斯汀》中有一句话：不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的目光，哪怕是爱情。

共勉。

怀左同学写作训练营第三期 第一次作业