父亲

  知道他在那里“安然无恙”，那我也就心有寄托了。就像爷爷一样，我还清楚记得，我看着爷爷睡在棺木里，看着关上棺木，看着棺木放入墓里，当时一直想着，我们这些人就要离开了，爷爷一个人睡在那里会不会孤单，会不会害怕?而如今，我多么希望父亲也可以土葬。不过好在，父亲的坟地就在爷爷的脚下，这样爷爷也可以陪伴父亲了，父亲也可以继续尽孝了。这应该是父亲希望的结局。

  我也不想父亲孤单的被葬在墓园，在那里谁也不认识谁，就像现在的我们，住得也是七零八落。在坟地里，父亲有爷爷、奶奶、伯伯们作伴，应该是不会孤单的吧，可能会想念我们。阴阳相隔，不知道有没有黄泉路呢？不知道有没有鬼魂呢?

  很神奇的是，昨晚父亲来到我的梦里了，我很感谢。谢谢父亲能来到我的梦里，让我可以再次看见他的音容笑貌，不知是日有所思夜有所梦呢？还是父亲想念我了?在梦里，父亲并不知道自己已经离开了，还在和我说他的检查单，而我竟然清楚的知道他已经离开了。虽然是短暂的几句话，但我已经很满足了。

  每次我吃饭的时候，不由得想起父亲，想着他再也不能吃我们的饭了，想着他在阴间会不会饿肚子，在那里过得好不好?在那里是不是和人间一样呢?如果是那样得话，我想，他应该会慢慢适应的。只是，可能根本就没有阴间，只是我们在安慰自己，使自己能心安一点。也许在人离开的时候，一切就停止了。心跳停止了，意识停止了，彻底得从这个世界离开了。

  有的时候觉得人离开了，或许一了百了未尝不是一件好事，活着是一直在受苦，只是承受得苦并不一样而已，但有的时候又觉得，还有该完成的责任还未完成，总该把该完成的做完了，或许也就没有遗憾了。六年之前，六年之后。父亲坚持了六年，不知是他的病情已经到了尽头，还是因为生活习惯的改变导致的病情加速。短短的，不到一个月，就那样匆忙得和我们分别了。在这里，我突然想起钟书先生的妻子，在记录钟书先生和他们孩子的内容，孤单的去讲述属于他们的幸福与不幸。

  如果父亲可以多活几年多好呢？如果父亲不那样快地离开多好呢？感觉我心里的痛处无法去告诉别人，也不愿别人去提及父亲，不想去触景伤情。看着父亲的照片，笑得那样开心，眼泪不由得涌出，有些痛，痛到无法呼吸，痛到心酸啊！那天有伯伯谈到父亲，说父亲从小就没有人管，是街道上的孩子，听到感觉父亲好可怜，据我所知，父亲在年轻的时候，和母亲整天给伯伯家里帮忙，没日没夜的干活，付出得很多，但也无法得到别人的认可，或者说是一点点爱。也许人心就是这样的，难免偏爱。

  从小家里虽不算是多么富有，但也算是小康之家。有爱自己的父亲和母亲，还有姐姐。以前的人是多么朴实，自给自足，靠着勤劳的劳动来获得微薄的收入。但人都活得充实开心，我还记得我童年是过得很快乐的。在夏天的时候，房间太热，我会和父亲睡在房顶，虽然房顶会很烫，但后半夜会有凉凉的风，母亲和姐姐是从来不睡房顶的。我还记得小的时候，父亲给人家挖莲菜，经常回来捉一些泥鳅，然后放些简单的调味品，我和父亲一起吃，味道香香的，姐姐和母亲都吃不下去。我还和父亲一起捉过黄鼠，给洞里灌水，直到黄鼠最后自己出来，一把抓住它。以后，父亲只能活在我的脑海里，离开了就是离开了，再也无法回来了。