我就是那个旁观者！
前言
我今年24岁，我想从现在开始，坚持阅读，坚持写作，不骄不躁，修炼自己的内心，保持独立思考的能力，提升自己的专业素养；坚持六点起床去跑步，坚持十二点之前睡觉，坚持健康饮食、规律作息。那么，六年后我们会怎样？你愿意和我一起尝试吗？
其实我一直都无法相信好运和爱情会降临在我这种女孩身上。
我既没有漂亮的脸蛋，魔鬼的身材，殷实的家境。
也不是毕业于重点大学，像出色的口才，开朗活泼的性格，强悍的工作能力等为世人看好的素质也似乎与我无缘。
最可气的是，我并没有破釜沉舟的决心和锲而不舍的精神去改变命运、改善形象、完善性格。
到目前为止，我的成长历程就像中国历朝历代的更迭循环：先是兴业安邦好好发展，再慢慢出现诸多弊端，最后走向积贫积弱甚至灭亡。
所以纵观封建社会的发展史，中国并没有取得实质性的脚步，只有换汤不换药的朝代更换罢了。
兴，百姓苦；亡，百姓苦矣。
正如我自己，可能这周斗志昂扬、满怀希望，打鸡血似的努力，一个又一个计划接踵而来。
而到了下周我又变得灰心丧气，
在暴饮暴食中发泄情绪，在惶惶不可终日中无所事事，在整天只知上网看视频中虚度光阴，就是无法静下心来做事。
就这样，先前的努力付诸东流，从来都是在量变中徘徊未能发到质变的飞跃。
这样的我很苦，因为空有不甘平庸的焦虑，却没有改变的动力和方向。
这样的我很累，因为进步太过缓慢，看不到灿烂的未来。
没少读心灵鸡汤的励志文，没少受长辈的教导，可依旧做不好自己，依旧跳不出这个循环的怪圈。
多年过去，在茫茫人海中，我依旧普通得甚至平庸，依旧是极有可能被忽略甚至慢待的角色。
还是不懂得如何表现得落落大方、淡定从容
不懂得如何与人接触既不失礼数又不至于委曲求全
不懂得如何才能减少工作中千奇百怪的错误，提升自己的话语权、信服度和专业度。
我很想从日复一日、单调乏味的工作、生活中找到乐趣、反思不足
很想探索出提升自身综合素质和工作能力的有效途径
可惜收效甚微，就像蜗牛，背着重重的壳，艰难前行
什么世事洞明皆学问，人情练达皆文章
什么运筹帷幄之中，决胜千里之外
都是我一个人时的YY罢了
我，依旧孤僻、不太合群，也不愿意合群
说实话，在学历日益贬值的今天，二本学历只是相当于过去的专科，可我们依旧做着天之骄子的美梦。
因此，我们不满足月薪3000+的紧张压抑枯燥的工作，没有家庭背景的我们却又无法放下身段亦没有足够勇气去破釜沉舟的另辟蹊径。
我想我们最大的悲剧就是还没有真正放下自己想做什么，就被迫推上了社会的舞台，手足无措。
我们没有改变的魄力，只能谨小慎微，委曲求全。
每天除了从工作中获得薪水，别无选择，却又不愿安分。
于是挣扎着、撕扯着、压抑着、痛苦着。。。
对了，你说如果我们都拿出每天挤公交、抢板凳的那种气势来对待生活，会不会从中脱颖而出？
想看的书很多很多，能够静下心来看书的时间却很少很少。
网络上的文章参差不齐，层出不穷，我们都只是匆匆略过，来不及思考。
这种碎片化的阅读也很容易陷入断章取义的困境，但却极其符合大家急功近利的心理需求。
有人教导我们别怕吃亏，吃亏是福；也有人教导我们在职场上做包子是不可能获得尊重。
有人说不要锋芒毕露，因为枪打出头鸟；也有人说酒香也怕巷子深，要懂得表现自己。
有人认为言谈应该委婉含蓄，才不至于令人反感；也有人说应该坚定直接的表达意见，展露自信和气势。
有人说我们应该在伴侣面前保留自己的个性，给时不时给对方一些挑战；也有人认为我们都希望能够获得使自己身心放松的伴侣。
其实，这或许就是人性的矛盾才导致理论上的悖论吧。
我们既渴望通过追求的过程来展现自己的魅力、伴侣的价值、拥有的快感；
又希望能够在已经令我们足够身心疲惫的俗世生活有一片净土，一个可以依靠的港湾。
人性就是如此复杂又奇妙。
Anyway，探索出最适合自己，最舒适的行为模式才是最重要的吧。
虽然知道不现实，但偶尔还是忍不住做着灰姑娘的梦，希望有个白马王子，能带我逃离生活的水深火热。
让我摆脱只能温饱的工作，让我无后顾之忧的探索自己的兴趣所在，或许还会成就更大的事业。
后来，现实的打击让我清醒，我现在只需能与我相知相惜的那个TA，
一起成长，一起对抗未知的生活，相互扶持蹒跚前行，可惜依旧不遂人愿。
记得当年和初恋分开的我，信誓旦旦的对自己说，一定要好好努力，让自己变得更好，让他将来后悔。
可现在，我只觉得可笑。
青春是女性很大的一个优势。
可当我的内在积累跟不上年龄增长的脚步时，我焦虑不安，无所适从。
这么多年，我到底进步了多少？
我觉得，男人喜欢打游戏，女人喜欢幻想，都是在现实生活中得不到自重感（别人的重视和自身的满足）
所以才会在虚拟世界里寻求快感
可惜，虚拟的快乐越多，现实的落差感、失落感也就越深刻
或许，真正的成熟就是不再寻求虚妄的快意，不再以幻想来逃避现实。
而是，直面生活残忍却又不失温情的真相，尽自己最大的热情拥抱生活，为自己创造朴实无华的幸福吧。
最近热播的欢乐颂引起了众人的关注和感触，我也不例外。
在这部剧里，我从小蚯蚓、樊姐、关关身上看到了我的影子。可悲的是，我就是无法从曲妖精抑或安迪身上看到哪怕一丁点我的影子。
我有时像小蚯蚓那样拎不清、没有格局，像关关那样谨小慎微到死气沉沉，也偶尔像樊姐那样虚荣，打肿脸充胖子。
但其实我也有小蚯蚓的执着热情，关关的踏实上进，樊姐的乐于助人。
可见看问题的角度不同，思维也就不同，最终主观感受也将是天差地别。
而我，是不是太苛责自己了呢？
后来，看到剧里的安迪每天早起跑步，看到八卦爆料刘涛为了演好安迪的角色也开始严格执行安迪的生活作息：每天早起跑步，饮食有节等。
于是我告诉自己这或许真的是精英人士的生活习惯，那我也开始吧!
于是，我开启了每天早上六点起床跑步的鸡血模式
效果真的超乎我现象，真的
你会发现跑步中的你会更积极乐观的看待问题，它还可以成为你的精神寄托。
我相信常年坚持跑步的人一定会有切身体会。
我益发觉得，想成事，光有信心是不够的，我们还一定得有信仰
因为现实的阻力太大，未知因素太多，前进道路艰缓崎岖
我们当初的踌躇满志，很容易在日复一日的生活中消磨掉
而信仰一定不会，它是源自你内心最深处的坚持，是即便你的自信、尊严被摧毁，你依旧坚信自己可以重新出发，熬过黑暗，走向光明。
跑步就是我的寄托，写作将是我的信仰
写作中我能够很好的整理混乱的思路，探索内心深处的意识，坚定的走下去。
是的，我不甘心，所以我依旧在奋斗、在挣扎。毕竟倘若在年轻最应该奋斗的时候就此消沉，那和咸鱼有啥区别呢？
你有没有这样的体会：当你专注的做事或与人交流时，你不觉得很累
而当你什么事都没做，或什么人都没见
只是宅在家里刷网页、游手好闲
都感觉很累
或许是因为你这样度日时
脑子里充满了念头，内心没有一刻是安灵的
情感上激烈挣扎，还伴随着恼恨与自责
此时，你内耗了许多能量
出身平凡的我们可能会感叹命运的不公，凭什么有些人可以拥有那么多的财富和资源
但其实，还有很多和我们一样的同伴，需要毕业后，一步步的努力，一点点的打拼
有的人就是运气比我好，但他们比我们还要努力
我们又有什么理由自暴自弃呢？
起点的落后并不代表我们未来无法逆袭呀！
社会上充斥着太多的成功学，网络的发达让我们亲眼目睹别人的成功，以及成功后丰富多彩的生活
于是，我们很难淡定，很难随遇而安
多少人在平淡无奇、枯燥乏味的生活中做着一夜成名、发家致富的美梦
又有多少人陷入你追我赶、唯恐落后的恐慌
虽说没有压力就没有动力
但倘若这种压力转变为深深的焦虑
我们还能正常发挥出应有的水平吗？
正如奇葩说里的实力辩手姜思达、颜如晶，他们很能言善辩
可一到了关键的决赛时刻
他们就会因紧张、焦虑，败给淡定从容的黄执中、马薇薇
所以我想，真的不必要给自己太多压力，总想着未知的可怕
时时审视自己的内心，放空焦虑，舒缓身心
会不会还能更好的面对挑战
人的痛苦都来源于自己的欲望。要么欲望阉割，要么欲望实现。
可惜，欲望实现了空虚，空虚之后很可能又会滋生新的欲望，然后又将是一个轮回。
可我依旧想去追逐，还敢于做梦，
因为我还年轻，它就是我最大的资本
伸手摘星，即使徒劳无功，亦不致一手污泥
只希望有一天， 我可以
顺，不妄喜 ；逆，不惶馁；
安，不奢逸；危，不惊惧；
胸有惊雷而面如平湖
能去能就，能柔能刚；
能进能退，能弱能强。
举手投足之间，皆是淡定从容。
我给自己定了六年之期，那么你呢？
