回家的路之接纳

       貌似从记事起，就没有回老家过过年，犹如游牧民族一样在父母谋生城市过年，在阖家团圆的时刻，除了吵架和离家出走的念头越来越强烈，没有走亲访友也没有其他愉快的记忆。表面上多么愤怒与冷漠内心就有多么渴望爱，在与父亲吵完架以后，毅然踏上回老家的路，回到生命最初爱开始地方。

       家，不是战场，是一个全然接纳港湾，所有付出在全部自动自发悦纳时，付出才成为喜悦，反之就会是枷锁与道德绑架。

或许是农村慢节奏，早晨八九点起床，差不多九十点吃早饭，晚上四五点吃晚饭，不到七点外面已是漆黑一片，加上气温很低，早就已经梳洗完毕钻进被窝。一点也没有久在城里回农村生活不习惯的不适反到体会了从没有过的平和与舒适。记得平时睡觉总爱玩手机而且很焦虑很难入睡，为啥呢？因为体会到了全然的接纳。 平时在家耳旁的叨叨不是“你太懒了，家里没收拾，碗没洗，地没拖。‘’就是”你太没用了，你看谁结婚了生娃了，谁事业有成出人头地了。‘’养了个白眼狼寄生虫。接下来就是父母之间升级争吵，“框”的一声巨响，要么是我，要么是我爸出门了，远离战场。

常年不在家，回去一趟老人家自然是什么都不让做，用老爸话说就是“回去就是想让人伺候，像菩萨一样供着吧”。外公外婆年纪大了，我自是于心不忍，可她老人家一会怕我把衣服弄脏，一会把把我冻着，怎么办呢？我干脆就开起玩笑，‘’这一天到晚干坐着不消化啊‘’‘’我这年轻人活的还没您老人家腿脚利索太没意思了，待不下去了。‘’在见我主动帮忙干活，老人家也不在阻拦。蹭外婆不注意做点我力所能及的，刷刷碗，添添柴火，去地里帮忙摘菜，洗菜，虽然满手冻的通红，可我却从不抱怨反而是满满踏实，偶有兴致还会下厨给老人家做个拿手菜。后来外婆主动说让我帮她穿针眼，结果我试了三次都没成功，她老人家都80多了，每次都一下就穿过去了，开心的像外公炫耀，说她的视力比我还好。明媚的笑容，爽朗的笑声充满整个房间。为啥在家不能有这样平和心态和幸福时光呢？

在用筷子一片一片翻鱼中，我学会耐心与平和

首先大家很珍惜在一起相处时光，包容心很强，稍有油腻的碗，连续炒菜最后洗一次的锅，几乎每道菜爱放腌制辣椒会引发我的慢性咽炎。这都不是事，老人家一辈子了习惯难改，说了怕伤了老人自尊心，不忍让这些小细节坏了难得相聚时光，可还是被外婆敏感捕捉到，一次拿碗慢了，外婆说这个碗是帮我拿的，已经用开水烫过，放心用，桌上开始每天有了一碗不放腌制辣椒菜，更让我感动的事，原来每次赞扬我做菜好吃让我做一个，原来是外婆是怕自己年岁大了饭菜不合胃口，特意让我根据自己口味来炒菜。做菜时流鼻涕（天太冷）会带口罩。这些都让我心里满含泪花。我发现我能主动帮他们做的事情越来越多，貌似之前让我束手无策的事情很容易找到解决与替代办法，很简单，我主观上想要付出更多，为他们做更多事情。

与泥土的亲密，总能感受大地母亲的接纳，让人生发客服一切困难的力量

短短几天其实也是一个沟通和适应过程，一开始老人家也是什么都不让我做，我坦言这样会让我很不自在，也是怕我不适应做不好，另外老人家觉得难得回来还不让我吃好玩好休息好心里过意不去。后来慢慢一起参与家务，做的不好也没人说我，到后来慢慢知道哪些可以让我做，哪些不放心我做，到最后每个人都找到适合自己位置与舒适区。其实就是一个简单融入过程。每一天都过的很自在。

反观每次家庭生活就是一地鸡毛，总为做菜之前不洗手，每炒一个菜必须洗锅，洗澡洗锅擦灶台抹布和清洁用品必须分开，青菜是洗一遍还是六遍，吃完饭得立马洗碗等琐事而争吵。慢慢升级到你嫌弃我，你不相信我，你觉得我做什么都不行，变为对情绪对抗，而忘记最开始到底在吵什么。每天都很焦虑，不知道在家能干嘛。没有认同没有接纳没有存在感，也不知道做的能否满意招开一顿争吵，更害怕一个不小心而飞来抱怨与指责。在控制与讨好的游戏中日复一日，精疲力竭。

归来后，好朋友说我跟变了一个人似的，我想无非不过是换了一个生活环境，感受到不一样的生活体验，不想说是环境改变一个人，但是确实让我内心有了强烈变化，我不要在回到过去生活：当别人对你好时不敢相信这是真的或是害怕失去，爱是不可承受负担，是牺牲与隐忍，我想开始新的生活，爱是自由与尊重生出幸福之花，接受的人心安理得悦纳，因为值得被爱。付出的人充满喜悦付出，因为没有目的的付出并享受这种付出，而这原本是爱最初模样，在生命最开始地方，一点一滴丰满与回归。