愿你成为自己喜欢的样子

        暴雨，归家不得，一个人坐在空荡荡的面馆，听着外面的雨，好不精彩。倏忽间，想起很多年前，我曾经在空间写过这么一句话：愿你成为自己喜欢的样子。有个学姐问我，你喜欢的样子，是什么样子？

        如果没有记错，这句话应该是我从网上哪里看来的。然后我告诉她：其实，我也不知道。

        那时候刚和前男友在一起不久，内心是个十足的小女人。他喜欢齐刘海，我就剪齐刘海。他喜欢我穿裙子，我就买裙子。他开心，我乐意。自己喜欢的样子，倒不是不知道如何回答，只是这个概念，于我，太过模糊。我也许会用可爱，自信，勇敢等形容词来形容这个喜欢的样子，却始终无法落笔画成一副专属于自己的画。

        很长一段时间里，我把自己喜欢的样子和他喜欢的样子联系在一起，分手前是，分手后还是。前男友的名字是绕不过去的坎儿，对很多人而言都是如此。那时候啊，不甘心的酸水像今天的暴雨，怎么都停不下来。我一直在思考自己哪里做得不对，没意识到正是三年累积彼此之间的疲倦，最后被“劈腿”二字引爆；我还在痴想，是不是变成他喜欢的样子，我们还能回到那三年，亲密如初。

        大学路的麻辣烫摊边上，一场不约而至的夜雨将我淋湿。我突然意识到，当你把自己活成了别人期待的样子，从那刻起你就输了。当你在感情里活成别人喜欢的样子，就意味着隐藏真实的自我，倘若暴露一丝丝令对方不悦的痕迹，这段感情随时都会分崩离析。我可以打扮成你喜欢的乖乖女模样，可我无法再接受不对等的感情带来的负面情绪。

        爱情如此，亲情亦是。以各种名义捆绑孩子，将它塑造成自己期待的模样，就像做实验的南瓜，被套上沉重的铁箍，长成扭曲的模样。

        我翻出两年来陆陆续续写下的日记，揣着手机溜深圳，杰伦演唱会嘶吼，白城午夜落魄，和中介斗智斗勇，考研失败，工作中的不快，以及和大学的告别，和新朋友的相遇。这两年，迷失过方向，恣意嬉笑过，也痛哭流涕过。相比把自己变成前男友喜欢的样子，也许，自我地活着，过自己的日子，比将期待放在别人身上更自在。

        你喜欢的样子，是什么样子？这个问题实在太难回答。兜兜转转时间过去两年，在某个失神的夜，这个问题会从某个角落蹦出来提醒我，或者像扔进池塘深处的小石子，噗通，噗通，叫我心悸。我想了很久，也没想出一个具体。如果非要说那是什么样子，只能以真实二字概括。嬉笑怒骂，真实的生活。

        我还是比较喜欢现在的自己，虽然它少了一点点坚定。