我终于成为了当初自己讨厌的模样

  从小学到现在，喜欢过不少人，有暗恋，也有追求。但好像每次暗恋对象不出几天就会知道我喜欢他。而被我暗恋的人的回答几乎统一：你表现得太明显了吧。

  小学班主任给我贴过一个标签：单纯。可我当时反倒觉得单纯是个“贬义词”，那个时候个头小，“野心”倒不小，我都这么大了，我一点儿都不单纯，我很聪明的。那个时候就感觉说我单纯就是说我笨。

  到了高中，不知道什么原因，男朋友的一帮子朋友又给我贴了一个标签：心机深。说的难听点可以说是心机婊了吧。那个时候我在想，我这么单纯不做作，比有些做作的女生好多了，你们凭什么说我心机深。

  现在看看，无论是小学时候被说单纯，还是高中被说心机，心里始终不满。在单纯的时候希望有人说你聪明有城府，在你真正做自己的时候又希望有人说你单纯。

  小时候没见过什么大风大浪，以为自己未来另一半都会是像偶像剧里那样会给我承包一整片鱼塘的人。长大了，成长了，经历的多了之后，想着能找到一个老实人就嫁了吧，管他给不给我承包鱼塘。

  曾经看过不少关于狭义的小说，所以小时候想着长大后也能像小说里的人物们一样，做个敢爱敢恨，嫉恶如仇，不为利益折腰的人。到了现在，我要对小时候的自己说声抱歉。我没有成为你想成为的模样。我现在成为了一个敢爱敢恨不敢说，嫉恶如仇不外露，为了获得自身利益而发愤图强的人。我还一直自我感觉良好地认为我现在就是一个敢爱敢恨，有话直说的人，但其实并不是。有人说我太过圆滑，太现实，说太圆滑的人爬得高摔得惨。我不太懂拒绝，但是跟我相熟的朋友都知道，我在关于自身原则的问题上说一不二。我一直都不认为自己是个现实主义的女孩儿，但是后来才发现，理想主义是行不通的，必须要有现实主义的介入。

  从小学到大学以前，我这张有话直说的嘴得罪过不少人，也失去过不少机会。所以我有点儿讨厌现在满嘴谎言的自己。现在只有跟相熟的人才会没头没脑的有话直说，对于不熟的人，往往选择闭嘴。

  我知道，现代社会和古代社会其实是一样的，大鱼吃小鱼小鱼吃虾米。所以古代的英雄好汉更热衷于行走江湖，不问朝政。他们喜欢，愿意和另一群志同道合，仗义执言的人一起。而我做不到，做不到他们那样洒脱。不是因为功名利禄，而是因为我承担的我们一家人的希望。

  人真的是这样。在你不可一世的时候，放弃了所有你能放弃的。

  到现在，你只能低着头漫无目的地走在家人为你铺好的路上前行。

  现在大学，不少朋友约我一起逃课，一起通宵，一起去酒吧。反而一一都被我拒绝。说辞大致是这样：老了，玩儿不动也玩儿不起了。

  是啊，我为什么会变成现在这个样子。当初不顾一切的初恋，不顾一切的选择爱情，不顾一切的率性而为，不顾一切的及时行乐。到了现在，反而这些离我却越来越远了。

  不过我还是很庆幸现在的我仍然是不在乎他人眼光的。早早地穿上秋衣秋裤和棉袄，不顾形象疯疯癫癫的在大街上唱歌。喜欢特立独行的我有时却还是不得不被现实中的条条框框所束缚。

  也许真的是像一句话说的那样，大多数人选择的生活才是好的。

  逆天逆命这种事，一次就好。要么成，要么败。