我是个LOSER，但我不想落后

云居

细数我的前半生，只有一个词—平淡如水，甚至是一个连学习都不会的废物。在这样的情况下，我失去了亲人、朋友、物质基础还有自己。

即使我的外公在我小升初的时候去世，外婆在我高考前夕去世，亲爱的母亲在去年去世也丝毫未改变过我的生活。

悲伤是难免的，但悲伤过后，我依然会抹掉鼻涕和眼泪站起来。然而，支撑我站起来的这个推手却是逃避。

我总是在想，我应该是个不折不扣彻彻底底的LOSER，是一只搁浅之后就躺在岸边等死的鱼。

我喜欢用鱼这个动物来描述自己，双鱼座、咸鱼、死鱼……不管是哪种鱼反正不是鲤鱼，永远都越不了龙门。

身边的人都会说我要强，其实呢？不然。

我如果要强，就不会眼睁睁地看着事情在眼前发生；我如果要强，就绝不会屈居于一个小小的二本每天还要想着怎么混过最后的末考；我如果要强，就没有这么多人跟在后面戳脊梁骨还让我看到。

我如果真的要强，就应该面对自己的选择时咬咬牙挺过去。可我不是，不行，也没用。

人与人的差距果然很大，这是我从我遇到的一位年龄比我小，成绩比我好，家庭比我美满，为人比我亲和的小姑娘身上总结的道理。那一刻我都想缩起来，我在想，像我这样的人是怎么有脸呼吸空气的？

结果就是我依然坐在这儿，面对电脑，打着字，向外传播一些丧丧的文字。

我有些‘反社会’‘反人际’。

我喜欢一群人坐在一起，由着他们说话，我只是一位倾听者。我喜欢消极，在那里我能找到阳光。

我是一个怪人，这个社会不缺普通人，我感到荣幸。

人总是有多面的，你永远不知道他的下一面是正是反。

我说这么多并不是向世界宣告，“嘿，我该看一下心理医生了”而是想为自己子虚乌有的情绪找一个发泄口。

由此可见，我并不是一个冷血的人，我只是善于将情绪隐藏在最隐秘的角落，只供我自己舔舐的角落。

之前的我认为，性格，哪是说改就能改的？可在家庭氛围的压迫下，我低下了头；在复杂多变的人际关系下，我沉默寡言；在熟人面前，我成了哑巴。

我生怕自己一开口，就将自己推向无底的深渊。未知，总是最可怕的生物。

于是我习惯了孤独，习惯了只有自己一个人，这样才能将所有的不确定都排除在外，将所有的危险都反弹。

我去学武术、去学拳击、每天健身，当我的身体逐渐好起来的时候，我一扭头才发现原来亲朋好友都不在身边，整条路即使只是一条公园的小径，也显得空空荡荡。

二十四岁的年龄差，理性分毫不差。

从什么时候开始？我就忘记了哭是什么滋味，同样，我也没在他的脸上看见过眼泪。

他是我老舅，是我认为这个世上我为数不多的几个亲人之一，但我们两个之间像是隔着层玻璃，能看清外表的分毫却看不透内里的点滴。

两个过于理性的人沟通必然不会顺利，好在我温顺的就像一个提线木偶，只是将所有的木刺暂时收起来了而已，只要放在那里，时间一长，还是会扎手。

我想我还是不愿意当一个在起跑线上输给别人，跑到半马之后还输给别人的人。

也许是心中还存有一丝侥幸，也许是寒门出士子的鸡汤灌得有点多。总之，人总是要往前看，说不一定就能看到异样的风景。

低头看路不行，抬头看天不行，平视看向远方，才能看到天与地连接的地方。

我是个LOSER，但是我并不想落后。