晨起的恐惧……经年如此

早上迷迷蒙蒙醒来，已经七点五十，我不想起。但心里又害怕，这是害怕让我内心逐渐远离自己，把自己置于悬浮的控制，心有忐忑起来。不知道何时何日才能被人接纳。这个时候我想，我现在没工作，半死不活，对，这就是现在的我。为什么不能接受现实呢？于是我意识里渐渐靠近自己，把自己收入自己的怀中。感觉安稳而踏实。虽然也会担心早上起迟了会被妈妈骂，但此刻的充实丰盈让那些恐惧变小了，它不足以威胁我的当下……当然，前提是我已经接纳自己了。这一刻我感觉飘荡的思维全都凝聚起来了。我好像不再空虚，因为和善的悦纳自己了。

要是往常我肯定战战兢兢起床，然后一系列行为都是在恐惧中度过，我也会充满了怨气不服气，但没人能补偿。一切是自由选择。就像我早上想赖床就赖床，我和自己呆在一起，就把外界噪音隔离了。到时候骂就骂了，受着就是。如果一开始把自己隔离开，就跟那些噪音离得特别近了，那么它对自我的摧毁就会数倍增大。

我是个庸人，普通人吧。接受了这一点，平静了很多，再也不要证明自己比很多人厉害，喧嚣跳跃变成宁静守恒。

找工作的事吧，我总是有点不想亲自面对，我想去迎合别人，然后总觉得我的问题别人会帮我自动解决，我不必面对自己。到目前为止我还是有这种倾向。为什么不能大大方方承认自己就是起点很低，不被任何人理解，这是现实；要从现在开始安排计划自己的生活。我隐隐有这个构想，但很容易就被打断了，好像是藏匿起来不可示人的一样。

不去幻想责怪自己，也不去在想象中责备别人，每个人都有自己的路。眼前的就只是现实，就这么走，别的再多也与你毫无关系。