我的高一

心有惊雷，生似静湖。

想了想，还是觉得有一个高逼格的开头才好一些。这句话算是我高一这一年来的座右铭吧。还有一句我也很喜欢的，会给我带来正能量的一句话：欣欣向荣，命中注定。

从三月中旬便开始想高一的各种素材，自己也常在语文课和晚上心情不好的时候思绪颇多，想到什么就写什么，不能错过这些转瞬即逝的灵感。也不知道到底要从哪里开始写起，也不知道这次又会写多少字。反正我预想的是要比那篇《三年》字数多，就像一点点的知识累积吧。肯定是会反复修改的，可能每次修改的心境都会不一样，所以看起来会有一种情绪的起伏。也许会吧。然后时间线也不一定会正常。写了一个大概的事件框架，大致的思路会按照框架来，不会太散漫，至少会让人看得懂，实在看不懂，我也没办法。

因为中考百天倒计时那段时间养成了写日记的习惯，如今高中也有了一本日记本，找起素材来也比较舒服，有很多事情可以写下来，也有很多事情都不愿再想起，因为那些只会给我带来无休止的忧伤，全都是一味的自我否定，整个人丧的要命，然后就开始不想再写下去。觉得很没有意思。自找罪受。

有跟一些人说起自己写总结的心情，便会被问：既然写的很不开心，那就不要写了，多好。

其实我也不知道自己这几年来到底在执着些什么，初中的那三篇年度总结，算是耗费了我很多的时间和心血，其实说是写给自己看也未尝不是一件好事，自己欣赏自己，特别开心。

素材的来源大概是我的日记，一些备忘录，然后手账本之类的即兴记录，有一些可能发到过空间里，但是可以用来凑字数我会觉得很开心。

从夏令营到军训再到考试开学，一直都很迷茫，那些说过会一起来郴州的最终全都没有来，和美琪两个人凄凄惨惨戚戚。很想他们可以一起来郴一读书啊，但是又强求不了。每个人都会过上属于自己不同的生活。

其实是很不想写一些让自己难过的事情，想到就总有些想哭。高一上学期的难过委屈和自我放弃，时常在晚上夜来非，然后哭到喘不过气。很多的装作不在意，很多的自我安慰，很多的不知所措。

其实比起初中，高中的我已经很少像以前那样动不动就焦躁的不行，以为自己已经够冷静，但也没有，只是不想再为了一些不那么重要的人而生气。看到自己写的心得感受会觉得很生气啊，觉得自己又悲观了不少。其实我实际生活中并没有这么丧的啊，结果一写起东西来，自己也忍不了自己，再补充强调一下，我生活中真的是一个很乐观的人，真的，不骗人，你们不能被我的总结所欺骗了谢谢。

上学期常回家，每次回家就回去找好基友玩，然后有一种从没有离开的感觉，大概是回去的频繁，所以根本没有人会很想我。没有回家的时候就会找人打电话，一打就是半个小时，甚至更长。高一下期开始忙了起来，假期也没有那么多，再加上没有手机，很少再回来，也不再总是打电话了。

大概在高中成绩不好的人总是会过的很不开心。压力特别的大，午夜梦回。跟我妈打电话的时候常常到一半就想哭，然后怕我妈发现就只能默默哽咽。

我妈总是跟我说别给自己太大的压力。我说我没有这样，你相信我。到最后自己都不相信自己了。

不知道是为什么，越长大就越喜欢哭。很多时候只能沉默。觉得自己大概是没有那个学习的天赋，愚蠢至极。有一次写作业写到想轻生，那次是真的好难过好难过，题目不会写公式不会用什么都不懂。然后就开始想各种轻生方法，最后也只能想到把八九包中药液倒一锅喝掉，然后不吃糖苦死自己。还是不敢想，还是没勇气，珍惜生命。

有的时候会觉得自己学不好不是自己的原因，而是这个班级的原因，每次上语文课就会很不开心，因为班主任总是会无意识的就开始贬低我们，贬低这个班。

大概自己分到的班，名声上不是一个尖子生遍布的班级，班主任也总是在上课和自习课讲事情的时候拐着弯的鄙视班上所有人的智商。每次上语文课要是没听到班主任鄙夷的语气可能就是心情比较好。但也许是自己太悲观，总是把别人想的坏。最后的最后也只能转念一想，还是自己没有用心学，怪不得别人。

其实家长总是说，学习这种事情只能靠自己，学校好不好，老师好不好，同学好不好，都不重要。我觉得并不是这样的。近朱者赤，近墨者黑。我是一个很容易被环境影响的人。我从不否认这一点。

高一下期的一次月考，考的非常差，英语对我来说算是严重发挥失常，其他科目及格的也是少之又少，晚上打电话给我妈，我妈说看到老师把成绩发在群里了，但是她还没看。一说完这句话，我就开始哭，打了40多分钟的电话，哭了40多分钟，泣不成声。

我真的非常非常爱我的家人，他们都对我特别特别好，对我有求必应，在学习上也不会给我很大很大的压力，我妈也跟我说了好几次的实在读书读不出来就算了，又不是只有这一条路可以选，虽然可能会辛苦些，不要给自己太大压力，没考好我又不会怪你，但是你自己一定要对得起自己。第二天起来眼睛肿的睁不开。

为我着想的感情越发深重，我便越发害怕，因为我怕我有一天还不起这份深情。

自己大概从高中以来就一直是病着的，身与心都是。

有一次去第三人民医院做CT和心电图，从钱包里翻医院的诊疗卡，于是翻出了第一人民医院、中医院、第三人民医院和第四人民医院四张诊疗卡。接着跟着父母去交费，三百九十七元，说实话，非常震惊了。两个加起来时长不超过十分钟的检查居然这么贵，然后在心里算了算自己高中以来花过的医药费或许就高达了几千元。各种各样的检查，各种各样的西药。去诊所针灸一次，开一个疗程的中药就要三四百。还去奶奶家做了两次电疗。自己的身体什么时候这么不堪重负了。好几次在班上脊椎神经痛到眼泪流出来，吃的西药副作用也很大，晚自习晕的一睡半个小时就过去了，总有几分要晕倒的架势。总是反反复复。到底是心病还是什么，也许只是我想的太多。

不知道如何来诉说自己高中的倒霉事件。所以还是决定不诉说好了。

从头开始看一遍，觉得自己写的真的太丧了，怕自己写完之后丧到不想发出去，看来以后写总结也要找个心情好的日子写，这样写出来的文字大概就会幽默风趣了吧。把所有丧的东西写完之后，就开始想一些积极向下的东西写下来，要不然全篇写下来，直接丧到看不下去。

还是想说一说自己从初中开始纠结到现在的交友观念吧。大概是自己性格上的缺陷，整个人就是别扭又矫情，自私自利又不懂挽留，俗气至顶，独来独往，我行我素，感觉总会给人一种浓厚的距离感。安静下来就会一直想，那些再也没又见过的人，到底是他们离开了我，还是我离开了他们。

六月的考试长假，在看《十三个原因》。

里面说：“Friendship. It’s complicated.”

Yeah. It's very complicated.

我知道没有人必须为自己停留，而我自己最终也在潜意识中默默淡出了一些人的生活。我有时候就在想，如果余生你都不主动找我，自己是不是这辈子都不会再与你有交集了。可是只要你和我说话，我看见了一定秒回，或者你说想见我，就算是刀山火海也要以最快的速度出现在你的面前。但你不找我，我应该真的不会出再现在你的世界里了。

自己真的是一个极其不负责任的人，以自我为中心，觉得自己很可笑，因为自诩待人用心真诚，然而这个世界所有的久处不厌都是因为用心，于是再一次审问自己，我真的用心对待他人了吗？

说什么要君子之交淡如水，都是虚假的。一切都是自己自作自受，自讨苦吃。

我觉得语言总是带来错觉与冲突，是误解的根源。但没有语言有时候又解决不了问题，真是矛盾。

一直很喜欢安东尼的那段：那些我本来说好，我很喜欢很喜欢的人，那些我告诉他们我想和他们一辈子的人，我真的用心去对待了么，会不会，就在我做别的不重要的事情的时候，把他们忘记的时候，他们已经死了，或者说，对我，死了心呢。

仔细想想，觉得自己之所以会喜欢，也许是在读到这番话的时候内心产生了很大的共鸣吧。人一贪执就会受苦，然后再困扰他人。可能想要成为别人愿意为你花时间的人之前，先要成为愿意为别人花时间的人吧。

我想了很久，还是无法将自己的感受完全的表达出来，只是还会突然沉默下来。

有的时候看电影，总是会百感交集。记得《蓝莓之夜》中那句：我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。

一看到这里，内心突然哽咽。也许，我们终究是因为太相像而就此分别的。我喜欢你，就像你喜欢我一样，可我们的喜欢从来没有在一个维度里度过。从来都是错位的，可本来，我们本来是可以的。

我知道这便是安排了，心里并不黯然，想着最终也是殊途同归了。也许你会觉得我很无情，因为我很了解我自己，我不能对你承诺什么。我最害怕冷漠，哪怕有一点点，你就会失去我。

我情愿自己是安静无声的，可是我怎么才能说出来呢。一直以来我都是一个沉默的人，为此，我付出了巨大的代价。

以前我以为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。

总有一天我会忘记你，我没有很期待，也没有觉得很失落，我只是知道，有那么一天。而且很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。

会不会有一天，你也会明白，我其实一点都不手段高明，我也真的对你好过，只是，也许那些并不是你想要的，不过我当然知道你不会来问我，还能不能和我做朋友，那么多人都在等着和你做朋友，你就离开好了。这样也好。

真是，很不会跟别人相处啊。有的时候，会觉得，被很多人喜欢着会是一件非常幸福的事情吧，这样的人一定是有着一种特殊的魅力，虽然我没有，会很羡慕，但是也并不嫉妒。

很多时候，不知道自己说了什么话，然后突然就让别人生了气。小心翼翼说我不真实，打打闹闹说我太过分。我要怎么做，我又到底做错了什么。你不开心对我发脾气，难道不知道我也一直都难过的不可救药吗。有的时候跟人一起，很多话都不知道该不该说。不知道我们到底关系好到了一种什么程度，能开玩笑还是不能。我真的不是很懂。宇宙难题。

是真的很不喜欢生气啊。从小学的吵闹打架，初中的吵架冷战，到高中却什么都不会了，争吵也不会，有些难过。大概会觉得自己很好欺负吧。有一次在班上特别生气，觉得以后再也不要跟比自己还要丧的人一起玩了，到时候把丧气传染给我之后，自己开心了，我还丧着。

释迦牟尼说过：“无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。”

对此我一直都很相信。

很多我所羡慕别人的，都是我没有的。

上面这些话，不是写给你看的。你不要想太多。

记得我刚写总结开头的时候，很多人都过来安慰我，说让我不要难过，一些很喜欢我之类的话。当时我可以说是极其懵逼了，因为我觉得我写的东西其实都没什么很大不了的，只是日常感慨，慢慢累积，就数不胜数了。有的时候我会觉得，能够感慨万千是一件好事，这说明我自己有在思考，有在认真面对。只是最后到底问题有没有得到解决，我也不知道。

初中到高中自己最大的变化大概就是在这，虽然我以前也会感慨，但不会像现在这样想的这么复杂，而且程度没有这么深。室友常常看到自己在发空间的文字，会夸我写的很好。被认可我也会很开心。也有很多时候，我会很讨厌自己的感慨，只是在徒增烦恼，越想越多，越想越难过。

好几次对着电脑文档码字的时候，都是一边哭一边写。高中有很多转变，我都觉得是好的，慢慢我已经不知道以前的自己是一个什么样子，有这些转变大概就是成长的标志吧，有些痛苦，有很难过。我真的算是一个很难把自己心事说出来的人，几乎只会写下来。能写来的都是会放下的。能说出来，对我来说是一个想象不出来的事情，因为对我来说要花费我很多很多的勇气，和足够的信任。

一个很不会说话的人，不知道怎么回复一片好意，所以选择沉默。我希望你能懂。

大概是不在意吧。会觉得很多事情对我来说都无所谓，但也许在别人看来这些事对我来说很不好。很多时候都是懵逼的状态，我是谁我在哪里我在干什么，看到别的人为我觉得很生气，为我打抱不平，之后回想起来才知道原来是自己吃了亏。其实是真的觉得没有什么大不了的，没有必要跟一些现在以及未来都可能会没多大交集的人置气。从自己记事开始，真真正正跟人生过气吵过架的次数屈指可数，现在在会开始怀疑自己是不是丧失了这种能力。或许是还没有遇到对自己来说特别重要的事情吧。

How time flies.

高考结束那一天，天气终于放晴。有一种充满希望的感觉。看到别人的消息都说：怎么我就高三了？怎么我就高二了？怎么又快上课了？怎么又快考试了？

真的，仿佛自己还是一个刚进入高中的新生。转眼就要面临分科，面临高二，面临学考。惶恐吧大概是在。看着大家的感慨，就突然很想开始码总结。

我真的准备好了吗？

我也不知道。

好的，我想我所记得的很丧的事情应该都已经说完了。

终于可以按照自己原来的框架思路写了。

先说在这个班级吧。

其实也不知道要怎么来形容我们班。算是高一下学期一个质的飞跃吧。整个班充斥着浓郁的学习氛围。在很多时候看到班主任总会有一种揪心的感觉，班主任大概也是要到快要退休的年龄，看到他颇为费力的用电脑帮我们查东西，输入资料的时候，瞬间就觉得对他不是那么生气了，毕竟尊老爱幼是美德。

也许我们之间只是有代沟吧。

其实自认为比起初中来，高中的朋友多了很多，有非常好的，有值得深交的，有令人敬佩的。同学是官方的，朋友是私人的。我希望你们都是我的朋友。

之前也说过，自己算是一个比较慢热的人，不是很喜欢自来熟，也不会非常主动的去拓宽自己的朋友圈，即使互为QQ好友，生活中没说过话，见到了也会是你不认识我，我也装作不认识你。很不会说话啊，真是。

也有人说过自己在网络上与人对话的语气。说我很奇怪。一开始也不去太在意这些东西，只是尽量分清楚对什么样的人要说什么样的话，一直试着用礼貌一点但又不算疏离的方式与他人交流。可能有的时候又不该这样吧。

在班上很多时候还是很开心的，除去自己的季节性呼吸困难。每天身上都是一股中药液和云南白药创可贴的气味。夏天就又多了一股六神劲凉的味道。

有遇到很喜欢很可爱的老师。特别喜欢余老师，每次去问题都笑眯眯的说加油啊，还送了我一套金考卷和一本五三，虽然很难不会写，但是超开心。然后还有翠翠芳芳天天相约买菜，讨论人生哲学。然后翠翠还夸我的人字拖特别炫酷，对此我很开心。最后就是拯救我的地理，给予我地理第二次生命的慧慧，头号迷妹在此疯狂爆灯！！！慧慧老师真是太可爱了嘤嘤嘤！！！

也不是一个很活跃的人。但是认识了我呆呆的，但是理科爆炸好的我寝大傻，有的时候会觉得很暖心啊，虽然傻了点[笑抽]，之前还是同桌的时候每天晚自习闲着无聊互斗五子棋，真的很开心了。

还有我蠢萌蠢萌，愿意给我拔白发，超级可爱的兔子同桌。时不时上课互摸大腿互锤大腿，日常互怼，日常吸某男和某男，日常吐槽班上答题的拖音现象，一起吐槽某些人，一起生气，一起去旅游。觉得很幸运啊，嘻嘻。

还有请我吸橙汁，吃辣条，嗑贡茶，一起沉迷天官魔道和SQ的社会Woman，会一直记得咱俩写过的社会纸条。每天给我传播社会主义兄弟情，我的第二号巨轮，曾经有过的巨轮房子火花互赞之手，执着跟我续火的丑女人。虽然这个女人把我删了两次。然后我不想再加回她。虽然最后还是打脸了我。

还想写一下我的崽崽。但是我也不知道写什么。算是在快要分班的时候认了一个蠢萌蠢萌又很自恋的傻崽，每次帮我去小卖部买零食跑腿啥的，就觉得学习生活就需要有一个这样的人在身边，很满足。还会给我塞小零食，很孝顺了可以说。就是特别关心我结不结婚这个问题。我老人家表示跟不上时代的步伐，读不懂这个梗。

班上还有很多人，都很喜欢啊。没有把你们写下来并不代表什么。有很多很多的小细节，我都会一直记在心里的。真的特别感谢你们每一个人愿意忍受我的任性，我的怪脾气，超爱你们。

拍集体照也是。大概是自己对班主任有偏见。而且他在班上跟我们提出集体照这件事的时候，我早上搞公共区卫生迟到了。这件事应该要细讲，因为我真的被气的很厉害。看透班主任的一个早上。

首先，那一天是星期四，我们班是一组搞一周的公共区，一周只搞五天。然后我就正好在这一天迟到了，也正好是这一天校领导来巡查公共区的打扫情况，也正好就是这一天他管的很严，什么原因可以自己脑补一下。当我拿着扫把走到公共区的时候，我一路扫过来，大概已经扫了三四分钟了，这个时候还有两个男生没有来。然后他就径直走过来，离我还有三四米的时候就开始骂我，在他骂我的时候，恰好三个校领导往我旁边走过去，听到他义正言辞的教育我不能迟到之类的话之后，笑了一声，然后离开了。

真的，当场我还没有这么生气，毕竟是自己迟到了，理亏。他真的骂了我五六分钟，话的内容我现在还记忆犹新，什么：你怎么又迟到了？（又？？？我真的就这一天来的迟，很迷醉）你身为一个住校生还迟到，怎么会有你这么懒的人。（好吧我真的很懒）一个女生，怎么可以这么懒，每天都来这么迟，（每天？？？）你有没有一点集体荣誉感，每天搞卫生搞这么晚，你还要不要学习。明天我要是再看到你7:15没有下来搞卫生，你就自己看着办，怎么会有你这样的人，你下午跟另外两个男生一起罚搞。巴拉巴拉说了一大通。

然而当我在班上问起另外两个男生下午罚不罚搞的时候，两个人都一脸懵逼，因为他只跟我说了罚搞这件事，然后我又问他对那两个男生说了什么，有没有把他们骂的很惨，结果他们说，就问了一句怎么来那么迟。于是就没有了？？？我真的黑人问号？？？不经开始思考，到底是他对我有偏见，还是想在经过我校领导面前展示一下自己对这个班级有多么认真负责。觉得要是当时我跟那两个男生搞一块区域，没有碰到校领导，我会不会就不会挨这么长时间的骂。

然后我第二天7:00就到公共区，拿出政治提纲开始背书。

我真的可以承认他或许是一个教书还可以的老师，虽然他上课我从来不听，但是我还是觉得他根本就不配当班主任。心寒的一批。

再说拍集体照这件事吧。其实我总觉得我们班不是一个特别团结的班级，可能是我自己也没在这个班花费自己多大的感情吧。班主任直接是说他觉得没什么必要拍，毕竟才高一，如果实在想拍，就让我们自己去拍，老师不参与。

早自习提完这件事之后，班上就再也没有了动静。我当天没有上晚自习，是真的以为不要拍集体照了，因为根本没有人来组织，跟别人说起来的时候，还有一点小难过。

第二天去班上看到黑板上写的下午拍集体照，我真的，但其实当时什么也没有想。拍集体照的过程中，看到每一个人都很配合，很快的把凳子摆好，然后站好队伍，即使看到中途有人吵吵闹闹，也会有一两个人出来制止，最后终于顺顺利利的拍完了集体照，虽然我在这张集体照里面真的很丑，面部扭曲。是真的没有想到会有这么多人真正的去在意这件事。如果最后真的没有拍成，我一定会很遗憾的。真的莫名的感动。写起来总觉得文字体现不出我内心的真诚。即使我们班没有别的班上的晚会和聚餐，但是只要有东西可以当作留恋，也真的很不容易。

分班其实算得上是一直支撑我在这个班上待下去的信念了。说起来会觉得自己很无情无义，但是这是事实。特别是期末考试之前的那最后一天的课程，真的上课上的我特别暴躁，很想打人骂人的那种暴躁。这种不近又不远的日期，真的很让人难过了。

7.14号终于分班了！！！其实还是很舍不得原来的班级。没和我的同桌一个班，但是和丑女人一个班。第一印象挺好的，觉得班上很多人都挺可爱的。班主任为人也挺和善，但是不知道数学教的怎么样。最让我开心的就是！！！我滴慧慧老师还是教我的地理！！！感谢天感谢地！！！我的地理不会倒了耶！！！突然激动！！！还是第一天上午的相处。我相信一切都会往好的方面发展。静等暑假。

7.18暑假开始。在新的班上真的觉得过的特别充实。记单词，做笔记，写作业，背课文。很开心很满足。更加喜欢文科的我。又认识了一些有趣的人。但自己可能也给班上的人造成了不可磨灭的印象。就是咳嗽。补课补了几天我就咳了几天。晚自习特别安静的那种环境，就自己一个人使劲在咳嗽，真的巨尴尬，但我又有什么办法。每天更爱玉枚老师一点点，太温柔了！！！

在班上的事情大概就说这么多吧。接下来说一说我的寝室生活吧。

首先我真的有一个超棒的寝室。每一个人都有自己独有的特色。每一个人都真的特别会为了学习而发奋努力。几乎每一个晚上，整个寝室至少一半的人都在熬夜学习。特别是还有一些人睡的很晚也就算了，第二天还很早就起来去班上学习，上课的时候还不想睡觉！！！通常是我都还没有起床，她们就已经去班上了。真是一群可怕的女人。作为一个每天寝室睡的最早，起的很迟的人，我表示很虚。每天晚上都是在灯火通明的寝室里睡着的。之后真的看不下去了，跟她们一起默默挑灯夜读。

算是一个学霸寝了，自己悄无声息的为寝室拖后腿。一般的月考，全班前十，有好几次我们寝室就占了一半的名额。我的室友是有多恐怖才能到达这样的一种境界？？？

上课学期因为有手机，每天早上都会设闹钟。闹钟铃声是《Seve》。之后以至于室友一听到这首歌，就会下意识的想起床或者想睡觉。我觉得洗脑程度已经很高了嘻嘻。也可以说平时无聊在寝室放歌外放的时候，有些室友已经听过reputation全专了哈哈哈哈哈，但其实学校广播站也已经陆陆续续把整张专辑的的放过一遍了。

我自己在寝室也算是小强之神了。倒不是自己在寝室杀小强有多厉害，而是遇到小强的频率高的无法想象。晚上在寝室洗澡的时候，必定会有小强出来见我，有一次最高纪录好像是五只吧。我又怕这些东西怕的要死，每次跟它们一僵持，十多分钟就过去了。真的求我的心理阴影面积，而这种时候，有一个不怕小强的室友在身边是一件多么重要的事情！！！

自己也算是一个行走的医药箱。在寝室和教室各种推荐自己的药。创口贴从初三下册到高一上册也用完了两盒。其实是真的很不喜欢喝药的，不管是苦还是甜，都不喜欢。而且针灸其实真的很痛。每次我都忍着不被痛哭，但是每次都忍不住。原以为针灸已经是我忍痛能力的极限了，电疗过后的我才发现我错了。兄弟姐妹们，身体健康真的很重要！！！

我居然是全寝的小道消息的主要来源之一。之前我根本没有意识到这一点。看室友写给我的明信片的时候才知道，原来我还是这样的。

收到室友给我的明信片和小零食。很开心也很不舍。我觉得她们应该会喜欢我，反正我很喜欢她们。快放假那段时间天天在寝室循环孙燕姿的《我怀念的》。因为自己被这首歌洗脑了。最后那天的早上把这首歌循环了很久。很多人跟着一起唱。成功达到洗脑效果。

看明信片的时候。觉得很有意思。就是看到了一个不一样的自己的那种感觉。跟我想的很多都不一样。很奇妙的感觉吧算是。

高中开始喜欢写一些从不会寄出去的信，有英文也有中文，说是写给别人的，其实更像是写给自己的。

自己在阅读上也有了一些进步。高一下学期，看了李碧华、村上春树、沈从文、毛姆、三毛。很多长篇和短篇。会耐下心来慢慢看。有重温，也有思考。我终于会写读后感了！！！虽然很垃圾。

还有我的影评啊。虽然很不专业，虽然整个高一就憋了两篇影评出来。但是我终于会表达自己的想法了！！！喜极而泣！！！

高中以来，自己多了很多的勇气，开始会学着去争取一些东西，而不只是单纯的逆来顺受，对这一点我真的是特别特别特别的开心。觉得自己争取过，即使最后没有得到，也不会后悔。也许就是抱着这样的心态，才会收获我的球球，那个我会粉一辈子的小姐姐吧。当时真的激动到直接在寝室的床上跳起来。

也是因为这份勇气。我去了英国，去了霍格沃兹，去了哈利波特的魔法世界。我觉得这大概是一件我可以吹一辈子的事情。

过程应该算是很艰难了。都说事不过三吧。我一共就向我爸妈提了三次。第一次，我妈同意了，但是要争取我爸的同意。第二次，我妈说要不别去了，不安全。甚至连我爸都亲口跟我说，不要去了，说我不懂现在国际的形势之类的，真的很不安全，没有保障。那个时候快要上晚自习了，我一个人窝在学校图书馆二楼电梯的那个缝隙里，沉默。我爸让我答应不去了，我支支吾吾搪塞了过去，因为我是真的真的真的很想去，不想错过这次机会的那种想去。第三次。对我来说大概是很值得纪念的第三次吧。因为很多时候我的请求，都是在第二次甚至第一次就得到别人的拒绝之后，戛然而止。很感谢这第三次。我晚自习一回寝室就编辑了一条很长很长的短信，因为我知道如果我打电话，我又会说不出话来。然后特别纠结，发了出去。最后的结果是，我成功争取到了，我妈回复我说，她再去了解一下情况。但我知道，这样就代表我成功了。其实说真的，那一刻，我并没有特别激动，算是难以形容，就是有一种尘埃落定的感觉，一种本来就该如此的感觉。

其实，事后对于这件事，我是真的觉得自己还是任性了。虽然听起来可能觉得没什么。因为其实我家里不算特别特别富裕的那种。但是我爸妈只要我提出想要什么东西，不管有多贵，只要他们可以给我的，他们都会给。我的班卓也是我的手机也是。其实出去一趟真的很贵很贵很贵啊！！！虽然是去半个月还加上了飞机票，又是事后心痛的不得了的我。

上次去做电疗的时候，奶奶跟我提起这件事，说我爸妈真的对我特别特别好，要什么给什么。奶奶还说了很多，我一边忍痛一边默默的听着，然后在心里说：我其实都知道的。当时是真的愧疚了。很愧疚，自己这么不懂事，一点都不为家里考虑，只顾着自己的感受。超级难过了真的。自己还没有任性的资本吧我觉得。

旅行回来，新的学期，我一定要更努力一点。真的不能再辜负自己，也不能再辜负他们对我的期望了。

还有一件我纠结了一年，终于选择要释怀的事情。最后要是可以说出去就好了。高一下期的家长会上，我把什么话都写好了，就差发出去给那个人看了。我要是真的可以发出去就好了。这点勇气还是不够。

高一这一年，有了很多心态上和行为上的改变。

然后财运在掉了四百多和银行卡之后真的开始变得有些好。走在路上总是捡到钱，在自动售卖机的结算处发现硬币，一般在小卖部不是去消费而是去收获。换成我以前，在路上看到钱是从来不会去捡的，于是眼睁睁的看着别人捡过去。现在的我，因为是在太穷了，每天都很渴望捡到钱。

从小卖部回教室的路上，我捡到过很多包的咪咪虾条，捡到过几次劲辣鸭脖，捡到过没有用过的整包纸巾。还有一次上楼梯的时候，我嘴上刚念叨着：好饿好想捡到钱的时候，一个蒸蛋糕从我的头顶自由落体到我的脚边。于是我二话不说，就捡了起来，并且感谢上天赐予我的食物，心怀感激。但其实我捡起来的时候追了上去看是不是前面的学生掉的，然后我就找不到人了。

不怎么想说关于自己生日的事情。没有什么礼物。不开心。哈哈哈哈哈。看到别人过生日，就会期望自己的生日快点来啊。一直都觉得过生日的人特别特别幸福。特别羡慕。

高一因为进了团委，接触了很多很多的东西。自己的很多改变也是因为团委。也许我以后也会有这些改变和进步，但是真的特别的感谢。也许在别人眼里，我们所接触的一些东西是对于他们来说是遥不可及的，但是对我们来说却是在频繁接触之后变的很家常的东西。

也是因为团委。我认识了很多很多的人。有了很多的好朋友，完全就是家人的那种朋友。这一点是真的让我最感慨的一点。感觉很满足很幸运。

还有学校广播站。有超级超级喜欢播音员。也有很喜欢广播站放的歌。很好听也真的很不舍得。

自己不算一个特别能坚持的人。但是有一本从14年写到现在的摘抄本，还成功带动我的同桌跟我一起摘抄。

还是很喜欢喝橙汁。七月份的推歌也每天都在坚持。我需要，更坚定一点。

也算是第一次有人用中庸这个词语来形容我。其实很惊喜吧。觉得这个形容很恰当，好像真的跟我挺像的。无欲无求，与世无争。典型的佛系少女。

其实我也并不是什么都不懂，我也可以听出别人对我的嘲讽，只是不想去理会，不想去管那么多，也不想去在意。很多的事后。有的时候，佛系是一件好事。这样就不会有那么多的烦恼了。

2018.7.13 14:16知道期末成绩的我，开始发呆。

2018.7.13 14.30发呆结束，开始继续码总结。

新的班级、新的面孔、新的老师，我也希望有一个新的自己。

室友常常说我很快乐，因为我从来不被作业不被学习不被成绩束缚。我也不知道要说什么。只知道全寝都在努力都在进步，只有我还在原地踏步，甚至更差。我也很会为这些东西难过啊，我只是没有表现出来而已。

我一直都相信努力奋斗的意义，因为这真的是本质问题。

也许我要把我的装作不在意，变成很在意才行吧。

我的高一终于完结了。回顾自己初中三年的总结。觉得以前的自己幼稚又很非主流，但是又有什么办法，都是我啊。我都很喜欢的我。

发现时间线真的乱的很厉害。就这样吧。我看得懂就好了。

我要告别那个懒懒散散的我，告别那个什么都不在意的我，告别那个成绩差的看不下去的我。

白日梦不能再做了。该醒醒了。

说到做到。

在这里感谢这么久一直在我身边支持我陪着我的兄弟姐妹们。超级爱你们！！！还有我的Death Eaters！！！

I love all of you so so so much. Give you my best wishes.❤❤❤

新的学期。

作为文科生的我。

要重新开始了。