卧山记事143

父亲去世已经二十多年了，每每想起，我还是忍不住流泪，一方面是失去了这个世界上最爱我的人，从此我开启了孤独流浪之旅。另一方面又觉得他在这个世界上活得太痛苦，他的离世就是上帝对他最仁慈的方式。

父亲是无神论者，我也是，但我相信上帝是存在的。上帝眷顾，父亲早早脱离了苦难，而我能够冲出苦难的重重包围，真正离苦得乐，我们都是幸运的吧？

时间很残酷，把我从不谙世事的小女孩变成了现在的历尽沧桑的女人。时间又很仁慈，慢慢就明白了一直困扰我的真相，那就是我妈是自恋型人格障碍的人，我们家庭的苦难都是她造成的。

自恋型人格障碍的人，自认为完美而对亲人挑剔抱怨，表现出自大、自恋、嫉妒、说谎、颠倒黑白、是非不分、脾气暴躁，没有爱的能力也给不出爱，没有共情能力，自私自利，对亲人永无止境地索取、压榨和控制，永远不满足，总是无事生非，永远负能量，自己永远没错，错的都是别人。心理学里有个形象的比喻，自恋型人格障碍的人就像蚂蟥，靠吸食鲜血而甩不掉。

我没有快乐的童年，曾经抑郁过十几年，曾经无数次想到过死。小时候趴在窗台上看天，希望天上飘下一个仙女把我带走，这是最早的关于死的美好幻想。美好幻想，原来我的潜意识里死是美好的，也许是真的好，因为人间苦难太多，所以父亲才一去不回。

我从小就被迫照顾家，亲戚都夸我听话懂事，我总是倾尽全力做事，像个大人一样过早地成熟，我妈在外边受气回到家里就对我又打又骂，她从来看不见我做了那么多事。那时候我在想如果我死了，她会不会想到我曾经替她做过那么多事呢？

抑郁的人都是善良的，多少年以后我甚至在想，我每次遭遇语言和身体暴力的时候，都没有反抗，反而自我攻击，如山崩海啸一样的情绪把我淹没，永远看不到风平浪静的时候，时日以长，就是习得性无助。还好，我竟然活了下来，而且从抑郁里走了出来，这已经算是奇迹了！

生命有时候坚强得不可思议，每次听闻有人抑郁症自杀，我都忍不住泪如雨下，对那些逝去的生命，我都会感同身受地尊重他们，同时又为他们可惜，如果他们能够再忍耐一点点呢，毕竟劫后余生又是一片新的天地。