深夜里的黑

今天是2017年11月20号，整整未上班的100天，今年废掉了，突然很想，在一个人的城市，没有依靠，誰都没有。

总觉得自己的是个没人要的孩子，爸妈也不要的那种，好像很久联系沟通，和父母间总是缺少黏度，家人群也总是静静悄悄的，老爸似乎已经忘了有我这个女儿一样，在群里从来不说话，似乎今年一直在生气似的，可是就连父母也无法依靠，后盾靠自己是明白的，可是情感呢，我真的很冷，千里冰封的那种，很没有安全感，也很无力，可是没有人鼓励，需求感小的可怜，好希望爸妈是爱我的，好希望可以接收到他们的爱，可是大家都很冷情的样子。

一直感觉自己是那种冷血无情的人似的，可是我只有自己呀，我没有谁了，我没有谁了，家人的存在到底是什么意思，只是个屋檐空壳的归属吗？可是却好像真的是这，刀子嘴豆腐心，傲娇都有，一家从来没有用心交流过自己的想法，不愿意赞美，大男子主义，重男轻女，最后在想，我存在这个家的意义是不是为了兑换成那份嫁妆，可似乎也逃脱不的习俗，一手交钱，一手交人，可能也会值个十几万。

这段时间我一直在自闭，其实是抑郁，但是可能无人知晓，因为在别人眼中，我属于正常，非常的封闭自己，不想交流，拒绝交流，甚至有很消极的想法，都或许差点没想活下去，这个时候你是孤独的，寂寞的，更无路可逃。

因为长时间没上班，很担心没钱，所以整个人变得很焦虑，很没安全感，很烦躁，可是却又知道去做什么，最后发现时间过的飞快，立马快过年了，更焦虑，怕过年没钱，又没有人借，更不敢向父母借，全部自己一个人扛着。扛着，我知道所有人都不容易，我也告诉自己坚强点，这段时间总会过去的，总会有一两个人没有放弃你。

关于恋爱，不太敢找对象的原因是源于自卑，不是那种外表的自卑，而是来自于情感的自卑，我没有爱，更不会爱，怕给不了别人想要的，也不知道怎么去建立，会很害怕失去，所以自己连开始的这想法也扼杀了。

我可能知道自己未来可能不会有多大的出息，主观和客观太多了，但还是希望自己唯进步，没止步。

我想，我是爱家人的，很重要的，不可失去的一部分，没有家人，我会更不完美。最大的心愿也是希望家人健康平安。

希望这段时间早点过去，早点重新风生水起。少想，多做，多行动，多努力。

也希望自己性格可以开朗一些，少点傲娇，做正常人，不要抑郁。

然后再多挣点钱。