我曾到过的城市，走过的路

和闺蜜聊天感慨人生，总觉得自己的人生已经过了大半辈子，一副老态龙钟看穿世事的模样，其实我们的人生也不过才走了四分之一。想想自己这四分之一的人生也不算虚度，曾经从未出过家门口的人也四处颠沛流离过了好几年，那个在教室里幻想窗外世界的我早已不会做梦了。

那年夏天我18岁，那年夏天是我第一次出远门，那年夏天我刚上大学。天知道对于一个天天看小说，最喜欢历史故事的书迷来说，西安这座十三朝古都有多么大的吸引力。我幻想自己和新同学一起去爬城墙，看兵马俑，去大唐芙蓉园，坐在火车上难言的激动，看着周围的旅人也觉得那般亲切。可我对西安的印象或许在刚下火车那一刻就注定了，我只感觉到了热，一种难言的燥热。很多的人来来往往，一切都那么烦躁，烦躁到我那时根本没注意到头顶就是我心心念念的城墙，高大壮观。拥挤的公交车，嘈杂的汽笛声，鼎沸的人声，交错着充斥我的耳膜，考验着我的忍耐力。在西安的那些年，我曾独自将城墙走一圈，从太阳高挂到夕阳西落，至今我都记得全长13.75公里；我曾和室友去过荒草长满坟头的窦太后墓，因为太荒凉而找不到回学校的路；我曾或结伴或独自去过坐落在旧工场附近的纺织城艺术区；我曾生活在大雁塔附近，看过每天准时准点的喷泉表演；我也曾和室友一起坐一两个小时的车去做一份每小时八块钱的兼职；我也曾因为年少轻狂而觉得没了这份工作还有下一份；我也曾独自一人面对着空荡荡的宿舍黯然神伤。我爱过这座城市也厌弃逃离过这座城市，最终我还是最怀念这座城市。

那年我冬天20岁，那年我奔向了繁华似锦的上海，一个与西安截然相反的地方，那时我满怀期待。上海，一座对于那时的我来说只存在于听说中的城市。实习的我们直接被拉到了偏僻的浦东新区，天蒙蒙亮什么都看的不真切，马不停蹄的我们就开始培训、学习，一切都那么突如其来。每天都看到飞机在头顶飞过，轰轰的声音从没有停歇。那时才知道，原来上海也会有村庄，原来机场真的比外婆整个村子还大，原来学校的那架飞机真的特别小。在上海的那些时光，我曾因为背不过机场代码而抓耳挠腮；我曾因为工作不顺心而惊慌哭泣；我曾看着车窗外的万家灯火而独自抹泪。我也曾到过外滩看过黄浦江上缓缓划过的游轮；我也曾对着东方明珠摆出各种拍照姿势；我也曾在田子坊吃过这辈子最贵的冰激淋；我更曾感受过魔都的彻夜灯火。好像从一开始我就在心里对这座城市下了定义，我只是游客，这里只是路过的风景，而我终归要回到故土。

那年秋末我22岁，那年我感受到了人生的迷茫，那时我开始想自己真正想要的是什么。我开始想要旅行，想要成为自己想成为的人，做自己想做的事。我第一次真正意义上的旅行，去了我曾同吃同住共同奋斗的好朋友的家乡—敦煌。在途中飞机经停张掖，不知是不是因为秋天的原因，满是荒凉。看着好朋友和她即将结婚的男朋友来接我，真心觉得恍惚。好像曾在上海的日子还近在眼前，如今她已找到命定的另一半踏入婚姻的殿堂了。我在这里骑着骆驼看过鸣沙山月牙泉；我在这里一步步走过莫高窟各个门洞，看着头顶手边神秘的、不可思议的壁画；我在这里360度的球体大屏幕厅里，看一幅幅、一座座还原下的莫高窟。我也在这里吃过好吃的葡萄干、驴肉黄面…… 那时我知道了，旅行并不都是美好，旅行最大的感受除了震撼还有累。看看好朋友的新房，感受她半夜送饭的幸福，我知道她找到了自己的幸福并将一直幸福下去。

那年我23岁，那年我终于梦想成真，那年我来到了伟大的首都—北京。北京之行我带着犹豫彷徨、复杂不安，我想不管怎样我来了，就算不是好的选择就当旅行，人生选择那么多，就算错了也没什么。北京人真多呀，北京好像也没什么特别的，北京又好像和上海、西安不一样，北京骗子真多呀，北京的工作真的很难找啊，天安门原来长这个样子啊。第一次一个人生活在谁都不认识的地方，从我上班的地方到好朋友那里足足两个多小时，赶得上我从西安回趟家了。那段日子，我每天上班、下班，吃饭、睡觉，人生好像没有多余的事要做，就这样将自己流放在小时候最向往的地方。在这里我迎来了自己的本命年，人都说本命年有顺利和不顺利一说，我可能就是不顺利那一档里的，各种倒霉事就不一一列举了，心塞2017啊。北京年初开始流行的ofo小黄车，一下子风靡了好一批年轻人，上班、下班的路上、周末的每条街上满眼尽是小黄。我曾和室友骑行一小时去故宫，在故宫步奔三小时；我曾和好朋友在北海公园漫步、在798艺术区各种搞怪拍照、在王府井的街头锤着腿喊累、在颐和园的长桥上看昏朦朦的西下的太阳。我也曾独自踏上圆明园的断垣残壁、看小说里的翊坤宫到底是什么样子。我庆幸我在这里遇见了真诚待我的同事、朋友、姐姐，让我在最后要离开的那段日子充满不舍，频频回望。

今年春天我24岁，我终于圆梦，我到了彩云之南。丽江，一个光听名字就满是浪漫的城市。那时我想我要结束人生最后一次远行了，我要将最后的旅程给最向往的地方。这里有淳朴的当地居民、有奸诈的外地商人、有阿哥阿妹、有厉害的老祖母，有我这辈子最难忘的泸沽湖，以至于我常常有扎根在这里的念头。我们骑着马绕行茶马古道，我们划着船感受拉市海，我们开着车绕着盘山公路去往泸沽湖，我们夜晚在篝火旁跳着舞唱着歌，我们清晨乘着船游荡在湖面来到神女岛。回来后我做了一个冗长的梦，梦见我又去了丽江，去了泸沽湖，站在湖边，彼时陪在我身边和我在清晨漫步的该是我最爱的人。我们静静的享受着这里的安静与美好，尽管我看不清我爱的人的样子，可是我知道，对这个地方，我想和我最爱的人再去一次，因为最美好的应该留给最爱的，那时，还希望高阿哥是我们的导游，有机会见一见他口中聪明的儿子。

现在是我的24岁生日，回首这四分之一的人生，每一处都留有遗憾。我未看过兵马俑、未上过东方明珠塔、未到过玉门关、未爬过长城、未登上玉龙雪山，好像人生有意留有遗憾让你在以后的人生里弥补、圆满。我不知道以后的人生我是会停下还是继续漂泊，就像我18岁时不知道自己将会去往哪座城市，走过哪些路。可是隐隐有些累了，总是较真的想知道路的尽头是哪里，哪里又是归途。

祝永远的美少女生日快乐！