我曾经那么使人讨厌，但即使是这样，也不曾想过讨好谁

小时候我总是少言寡语，即便是最亲近的人，也及难从我嘴里掏出什么来。

时光很快，我长大的速度虽不及时光快，却也在这河流中慢慢成长起来。

小学的时候曾因为不爱说话不爱笑被同学讨厌，如今却有点厌恶自己有时候总是急于表达了。

上大学的时候舍友喜欢回忆以前，初中的时候怎么怎么样，高中的时候怎么样怎么样。

我向来是不喜欢回望过去的，因为当我回头的时候，过去的时光要么是一片黑色，要么是一片空白，什么也看不见，什么也没有。

倒不是因为过去过得有多么不好，只是觉得过去并没有什么特别美好的时光，也没有什么令人刻骨铭心的悲伤。

好像是闭着眼睛，一跨就成了今天的模样。

“在过去的20多年中，你最痛苦的事情是什么，你最快乐的事情又是什么”？

这是老板在我入职后不久留给我的问题，一个月过去了，我才有时间静下来思考。

或者说，听到这个问题的时候，我连思考都不想思考，也许是因为懒，也许是因为对这个问题提不起兴趣，又或许是因为我在思考的那几秒钟想到我过去的二十多年，并没有什么特别痛苦和特别的快乐。

今夜里没有睡意，想起这个问题才决定好好地想一想。

这二十几年，最令我痛苦的是对生活的无力感。

小时候靠自己和外婆没有办法做的事需要找亲戚帮忙的无力感；高中时考不好鼓起勇气跟父亲说只得到一句“考不好就算了，能怎么办”的无力感；18岁我觉得我应该已经成为一个能够养活自己的人实际却还在读高中的无力感；得知父亲趟在病床上自己什么也不能做的无力感；发现自己并不如自己想象的那般从容处事的无力感……

这种无力感占据了我大部分的生活，并且会一直延续下去。

从小到大，我都爱哭，小时候偷偷哭，长大了还是偷偷哭。

小时候是因为自己想象一些不会发生的事，比如父母真的不让我读书了(他们经常开这种玩笑)，我的父母不要我了，我的出生是多余的等等，经常在晚上躺在被窝里一边想象一边落泪。

长大后，我不在想象别人对我怎样怎样，可对生活的无力感常常使我落泪。

可能是因为对自己的某些不认可，在做不好某些事情时拼命地否定自己，觉得自己这也做不好那也做不好。

记得我毕业之后的第一份工作，在经历无数个加班夜，经历老板的无数次洗脑，在一次我晚上9点加班做的一件小小的事情出现比较重大的失误之后，我在男朋友面前崩溃痛哭。

我根本就不知道自己在哭什么，是为了自己犯的错，是因为委屈，还是因为什么……

现在想想，仍然是对生活的一种无力感。

好在这么多年独来独往中，学会了怎样去自愈。

我的快乐也同我的痛苦一样简单。

二十多年来我最快乐的事是什么？我翻遍了所有过去，竟只记得我在一个雨天里第一次见到了荷花。

那大概是在高中的时候了，那种感觉深深地印在我的心里。好像我看到了这世间最美的事物。

总结起来，我最快乐的时光，都是我一个人独处的时光。

小时候因为独来独往被同学讨厌，如今却越来越珍惜这独处的时光。

如果小时候知道我被班里大多数人讨厌，那我大概率会陷入自我否定中吧。

好在如今的好朋友，那个因为和我同桌而哭的女生在多年后才告诉我，让在对自己有了一定的判断之后才得知真相。如今倒有一种子非鱼焉知鱼之乐的泰然了。

如今，仍然有很多人不喜欢我，没有多少个说得上话的朋友，但这正是我所期待的生活。

想安静的时候，不曾有人打扰，想聊天的时候就跑到距离只有几公里的朋友那里去闲谈。她们偶尔叫我出去喝奶茶，在家里煮个火锅。不想去的时候，就说不想去。

我不用刻意地去维系一段有情，或者跟太多的人客套。

简单而自在。