冻苹果
冻苹果
Tsuna
冰冻的鲜艳的苹果，像是被理性压榨殆尽的感情，远远地在目之所及的结晶另一边美丽在绽放着。用手轻抚，除却了寒冷的触觉，似乎将舌尖上所有的甜味也一同冰封，雪藏在了记忆的最深处。
舍弃了期待，也不再去憧憬本不存在的可能性。感觉却还是会依稀的存在，伴随着朦胧的记忆，一点一点蚕食着内心，直到有一天，放弃挣扎的内心遍体鳞伤，诞生出更加顽强的表皮，不再任由感性任性的自我放肆，将它再次囚禁在理性之中。
从最早有了自我意识的那一刻起，或许那是第一次开始想着可乐比牛奶好喝，牛肉比青菜美味的时候，我就一直在试图寻找一种永恒的存在，无论是贯穿了童年的友情，还是之前的爱情。结果除了时间自己，都完全不存在可以一直存在的物体，而之前那样想着的我自己，现在看来，又是多么的可笑和可悲。于是渐渐开始接受无常的观点，开始相信一期一会，为了自己认定的，渴望的美好的信仰的，去拼尽全力，因为本身失去的是一生一次的机会，失去的也可以说也是自己的一部分。我们自己是什么？仅仅只是一个名字作为代号而限定的一个有机生物体吗？当然不是，不仅仅是化学组成或是被称呼为这样那样名字的你和我，还包括了经历的一切开心不开心，你的生活圈，你的知识，当然也包括你一期一会的缘起缘落，包括着充满了你感情的选择，以及这个选择之下无穷多的可能性。
无常的观点，与其说是在接触了很多日本作品后产生的一种思想上的影响，倒不如说是为自己的观念思想找到了一个可以描述的名词。于是不知从什么时候开始，从得到的一瞬间开始，就在心底里做好了失去的准备，从拥有的那一瞬间的喜悦里就会感受到失去时的那种钻心剜骨的难过，就好像是悬在头顶的达摩利克斯之剑。人生苦短来日方长，孤身一人的来到这个无比庞大的世界，最终也将孑然一身的离去，带不来什么，也带不走什么，就连是陪伴自己一生的自主思想到最后也将消亡殆尽，不复存在，甚至连存在的痕迹都无法留下。但是如果是这样的话，哪怕只是在这一生这一世的这一刻这一秒里让我拥有也好，请不要客气的让我拥有它吧，那份快乐那份幸福那份也许终将会消逝的一切，我想在拥有的那一刻，对我而言都至少是永恒的时刻，会在我的脑海里熠熠生辉。
从什么时候开始淡然的看着人来人往，相知相识相守然后离去，无论是多少年的朋友，却总会在某一个时刻里因为思想的不重合就那么分道扬镳，却再也没办法殊途同归，于是旧知己变不成老友，大家只是成了偶尔会想起，偶尔会相约，偶尔跳脱原本生活环境，脱下虚伪的面具后希望变回有那么一分一秒相互舔舐伤口的受伤的小孩子，但是任性的小孩子却不会再发自内心将心比心的说着话，一边在思忖着自己的小心思编织着心理的防线，一边却在毫不顾忌的讲着伤人的字句逞着口舌之快，到最后却感叹着故人已变，人心不如往日，徒发着感叹，然后一个人孤独地再带上面具，自己找来的故知，又亲手的关上那扇门，将它拒之门外。
以前的以前是怎样简单的结识着朋友呢？因为一同看过的一部电影，或是一同看过的一本小说，就能够一直聊上好多天。有时只是一个简单的问题一句简单的关心，便决定诚心相待。但是现在为什么看了更多的书，知道了那么多的知识却找不到一个可以聊的如同曾经那么开心的人？于是现在不再那么小心翼翼的交往，只是在保护自己的框架下，尽可能的关心着别人，尽可能的帮助着，但是不去又更多的期望，不需要理解我，不指望关心我，我能照顾好我自己，然后，照顾好的我自己可以关心别人，可以带给别人快乐就够了，什么尊重不尊重，学识多少，见识深浅，只要在这接下来的一刻里，在我偶尔想表达点什么的时候，有个人愿意听一听就够了。我也累了，不想为了博君一笑，排遣无聊的生活的时候拼命地找话题，拼命地讲着自己都不知所云的对方也好像不怎么感兴趣的话题。青春为什么一定要是相谈甚欢，为什么一定要是挥洒汗水，或者是爱的遍体鳞伤然后失望最后绝望？青春也可以只是一言不发的坐在江边吹着凉风，有有趣的事情了就聊上一会，没有话了就只是那么坐着，就只是那么并肩走着。
反正一个人呆着也是无聊，那么就两个人一起无聊吧，也许会发生些有趣的事情。当时的妹妹和我无聊的走在江边的小路上，说出的让我没办法反驳的话语却从某种程度上温暖着我心中的某一部分，就像是《濑户内海》里内海说的那样，最好的感情，不需要真的做些什么（当然真正需要的时候自然义不容辞），但是却也着实愿意陪着你无趣的消磨着时间，在这个时间无比宝贵，感情流露日益转换为奢侈品的社会，作为残缺品却也是订制品的我们，这样也许也可以算得上是一种暖心的行为呢？越是亲手书写的文字，越是带有主人的味道、思想、感情还有石头很早告诉我的那种温度，大家手上可以支配的资金越来越多，送的礼物越来越有品味，但是又有多少人愿意去花时间，用心的去准备用心的去雕琢一个亲手制作出来的东西呢？那家伙，明明都消失在我记忆深处这么多年了，但是当时亲手为自己朋友制作着粗糙的小玩意儿时那份认真的表情却到现在都还令我印象深刻，至于每次想起的时候，都还是像在十分严厉的训斥我一般，告诉着我将心比心的重要，只是曾经坚定不移的愿意将心比心的区间范围，什么时候缩水到了连我自己都不敢相信的大小？不只是她，那每一个在我记忆中留下深刻印象的家伙们，其实都还在我的脑海中栩栩如生的生活着，即便不会再联系，不会再有那么多相似的想法，却依然在我做出每一个决定，做出每一个选择的时候，提醒着我，也在每一个无助的瞬间，陪伴着我。当然作为唯一的记忆力比较好的家伙，那些感受，那些话语我都一个人收藏着，哪怕是当事人都不在记得，哪怕当事人现在于我早已辨别不清，他们都还在以曾经的模样活在我的心中，也成为了我的一部分。但是，为什么我的部分越来越大，而他们的部分却越来越少？
一期一会，世当珍惜。一生缘浅，相遇是那么偶然，而一步步走下去又是那么步履维艰，但是很多时候我真的不愿意放弃，不愿意就那么放手，没错，孑然一身最轻松，不需要考虑那么多，不需要顾虑那么多，自己就是自己也不需要变成任何人喜欢的模样，不需要做贬低自身价值而没有意义的事情，不用浪费时间，更不用把自己的一颗扑通扑通跳动的心去温暖一颗冰封到绝对零度的苹果，让那份寒冷去直面自己最最温柔也是最最脆弱的那部分。但是一生真的就只有一次，仅此一次的心动，仅你一人的珍惜，仅使一次的生命，仅存一次的青春，我不愿意与我一起浪费时间，与我一起疯一起不讲道理对着所谓的成年人的常识置若罔闻的孩子气的人们，就那样越走越远，在你我都好，你我都易的范围里，踽踽独行，保持着表面上的美好，相敬如宾，至少在我看来，这些腐烂的繁华就像是发臭的没事那样光鲜的摆在桌面上，大家都皱着眉头，强颜欢笑的觥筹交错，这样的情景难道是大家所追求的一种“正常”一种“美好”吗？
大家都说，放不下是因为你看到了一滴水但是却不知道外面还有一大片海在等待着你，但是我却只想说，我已经看尽了星河璀璨的群星，然后仍旧醉心于那颗不怎么明亮却拼命闪烁的小星星。万千年后，同样是那条小溪，但溪水早已不是曾经的溪水。而十几年后，人同样是那个五官那个语气的人，但是，我想我也许已无法再以现在的心境去与你对话了，而你心中的我，也早已经是和每一个相同身份的人并无二异的我，这又是何等的可悲？那至少存在的，某个我在你心中独一无二专属存在的那个时刻呢？或许也会一并忘记，然后成为我照片墙上，无数合影中的一个，成为我无数个“别人”自传故事中的一个了，这时的我，还是要苦笑着对愿意听的人说一句，因为啊，我是个记忆力很厉害的家伙呢！
如果推到前面的所有论断和思想，是不是可以安静的咬下这颗灿烂的冻苹果，把自己也冰封进无尽的黑暗之中？而下一个离开的会是谁呢?希望不是我自己呢，那样我就真的没有办法了吧。
