如何避免语言冲突，实现非暴力沟通？

今天我给大家推荐一本解决语言暴力，避免发生冲突，更好沟通的书——《非暴力沟通》。

这本书从2003年面世起，就在全球畅销不绝，好评如潮，该书也入选香港大学推荐的50本必读书籍。

这本书被联合国誉为全球非暴力解决冲突的最佳实践读物之一，目前已在全球35个国家和地区开展非暴力沟通培训。

如何避免语言冲突，实现非暴力沟通？

本书作者是马歇尔·卢森堡，是美国威斯康星大学临床心理学博士。

1984年，他创建的非暴力沟通中心（CNVC），不仅解决了世界范围内众多的冲突和争端，还教会人们非暴力沟通的原则和方法，从而使人们生活更加美好和谐。

由于在促进人类和谐共处方面的突破成就，2006年，他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。

下面我们分三个部分，来重点讲述一下这本书中的重点内容：一、学习非暴力沟通有什么好处？二、为什么暴力沟通在我们现实生活中随处可见？三、非暴力沟通的四个要素。

一、学习非暴力沟通有什么好处？

1、 疗愈内心深处的隐秘伤痛；

2、 超越个人心智和情感的局限性；

3、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；

4、 用不带伤害的方式化解人际间的冲突；

5、学会建立和谐的生命体验。

用非暴力沟通能增进与伴侣的感情；能改进工作；能敏锐觉察到他人的需求，能恢复处于战乱之中的人们生活的勇气和信心；能使我们心存爱意等。

二、为什么暴力沟通在我们现实生活中随处可见？

1、道德评判

道德评判是用道德标准评判别人，比如有一个人的行为不符合我们的价值观，那我们就对这个人给予非客观、非公正的评价。

对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，然而什么价值才算是正确的价值观呢，每个人都有自己的看法，同时每个人都自己不同的需求。

因此，暴力沟通就源于人们忽视彼此的感受与需要，而将问题归咎于对方。

2、进行比较

比较也是评判的一种形式，比如拿自己的老公和别人的老公比。

“你瞧瞧别人的老公，工作好、收入高，年终奖还拿特别多。再瞧瞧你，我都懒得说你了。”

如果妻子经常这么数落丈夫，那丈夫心里肯定不好受，暴力沟通随时就可能发生，长此以往，就会闹得夫妻感情不和，甚至要到离婚的地步。

3、回避责任

人们总是试图回避责任，总是喜欢把“我不得不……”挂在嘴边，显然，这种表达方式淡化了个人责任。

比如妻子经常抱怨到：“我为了这家，每个不得不为你们洗衣、做饭、收拾家务。”丈夫和孩子每天都沉浸在这样的埋怨里面，家庭矛盾随时可能爆发。

因此，我们一旦意识不到是自己的主人时，我们就是成了危险人物，暴力沟通就会接踵而来。

不管什么情况，我们每个人都有选择的权力，我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。

4、强人所难

强人所难就是强制，甚至是威胁别人，要别人按照并非自己意愿的要求来做事，这样也很容易引发暴力沟通。

三、非暴力沟通的四个要素。

1、观察；

首先是观察，看到什么就如实说你看到什么，不带个人感情色彩，不做好坏评判。

比如妻子最近花了3万块买衣服和包包，丈夫就直接说“亲爱的，你最近花了3万块买衣服和包包，花得有点多哦，”而不是说“亲爱的，你最近花钱实在太大手大脚了。”

2、感受；

然后说出感受，高兴、生气、赞同、反对等都属于感受。感受是你当下的心理状态，并不涉及对方。

比如丈夫喜欢抽烟，妻子因此吸了不少二手烟，感到很愤怒，这个时候就可以说出此时心里的感受，不要去批评、指责对方。

3、需要；

说完了感受之后，就是说出你的“需要”。很多时候，我们都把自己的需要烂在肚子里，对方并不清楚我们到底要什么。我们没有意识到这点，还习惯埋怨对方，觉得自己不开心都是对方造成的。

不要害怕被人拒绝，实际上大胆地说出自己的需要，你达成预期结果的可能性反而更大。

4、请求。

除了上面说的观察、感受和需要，你还得说出“请求”，请求就是你明确地告诉对方，你希望他做什么，明确地告诉对方，你希望他做什么。不要太含糊，语意不清，不要让对方猜你的诉求。

比如妻子希望丈夫多花一点时间来陪自己，你应该告诉对方，而不对他说“希望他少花一点时间在工作上”。

需求越具体，双方达成共识的概率也越高。

以上就是非暴力沟通的四个要素：首先是“观察”，客观地说出你看到了什么；其次说“感受”，就是把你内心的喜怒哀乐说出来；接着是“需要”，勇敢地说出你的需要，别人才会知道；最后是“请求”，也就是你希望对方做什么，请求越具体越好。

最后我们来看一个例子，感受一下暴力沟通和非暴力沟通的区别。

在没有学习非暴力沟通之前：

儿子经常把自己的脏衣服、臭袜子随地乱扔，他的妈妈对此很不满意。每回都朝他吼，“你怎么这么懒，又把家里搞得一团糟了，我把家里收拾得再干净都没用，你一回家就会弄脏。”

男孩觉得妈妈说话很夸张，根本听不进去，反而想和妈妈对着干。妈妈看到孩子屡教不改，脾气更暴躁了，说的话也更难听了。母子俩就因为这件小事，吵了很多次架，关系弄得很僵。

在学习非暴力沟通之后：

妈妈对儿子说：“儿子，我看到沙发上有两件你穿过没洗的衬衫（观察），我不太开心（感受），因为我希望咱们家能比较整洁（需要）。你愿意把自己的衣服、袜子放进洗衣机吗（请求）？”

儿子听到妈妈用这种舒服的方式和你沟通，想必你也愿意配合妈妈，改掉自己的坏习惯。

由此可见，同一件事，沟通的方式不同，最后的结果就会有天壤之别。

我们不是生而就是圣人，在生气时我们天然地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑他人，如果不学习非暴力沟通，你就会把自己的生活给搞砸。

如果我们每个人都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗。

非暴力沟通是打开爱和理解的密码，和你真心祝福的人共同分享吧！

我是一名读书人，除了读书，我一无所有。我立志于做一名终身学习的荐书官。