别和自己过多的较劲——《婚姻情感通识课~番外02》

“我一直想做到能够内心自恰，选好一个方向坚定的去走，可我到现在还是不知道自己想要什么，内心一直矛盾纠结，左右摇摆，很痛苦。”

今天中午看到朋友给我发的这条信息的时候，本想立刻回应，但却突然不知道该说些什么。我知道，在每一个具体的人生面前，很多劝慰的话都是苍白的。而对于我来说，这种苍白，偶尔也会让我有一种深深的无力感，一时之间难以释然。

毕竟，我会把对方发给我的信息当成是对我的一种期待，对我的一份信任，虽然我知道我满足不了她的期待，路得她走，日子得她一天天过，感受得她自己一点点体味。

想来想去，我还是说一些我自己的经历吧。

其实一直以来，我也想做到内心自恰。想着能够选好一个方向然后坚定的去走。可我自己到现在也还是不知道自己想要什么，内心一直矛盾纠结，左右摇摆，很痛苦。

这话，也是我一直以来内心的声音，只是我和她所面临的人生之局，不一样罢了。可局虽然不一样，但是人的基本感受往往却并无二致：生、老、病、死、怨憎会、爱离别、求不得、不欲临，是个人都逃不掉。

我其实是一个非常不合群的人，如果没有准备的话，和陌生人说话我都会有些紧张脸红。一个不合群的人，注定是孤独而敏感的。这就使得我长期以来内心都处于分裂状态之中：一方面我看不起周围的人，觉得他们虚伪，没脑子。这是我用理性的眼光审视周围人的结果；可另一方面在感性上，我又特别渴望周围人对我的肯定，希望他们认可我的所作所为，虽然我不会当众承认这一点。

就拿我现在想在业余时间做的事情来说吧，一方面，我特别把《婚姻情感通识课》写得完美，可另一方面我根本就不想动笔。如果你细心的话，我想你应该早已经发现了，很多次我的公众号信息都是23：59发的。首先，公众号每天只能发送一次消息。其次，每天我天晚上都得耗到22:30才愿意动手码字。结果是每次在一天结束的匆匆忙忙中完成自己给自己定的任务。当然，偶尔也会有完不成的时候，然后我再找补回来。我的内心自洽吗？

说句实话，我太想靠着自己一人之力独立写成一本书了。但是我常常又不知道该怎么写，怕写的不好，怕打脸……另外，我还很不爽的是，为什么那些别人写的狗血的感情故事，没脑子的情感文章竟然还可以成为热文，备受追捧？为什么那些鸡汤号，一天到晚说什么三招挽回，四招搞定等等一看就是骗人的东西，大家却趋之若鹜？

而我要写近一百篇的文章，要写到什么时候？我写自认为还挺理性务实的文章还有什么意义？想到这些，我的内心怎么能平衡？内心能自洽的了吗？

我说这些，是想告诉你，内心自洽不是用来苛求自己非要做到的。事实上，内心不自洽才是一个人内心的常态。严格意义上，“内心自洽”四个字对于我来说，只是我用来了解和省察自己的一个辅助工具。毕竟，我要知道自己到底是怎么了。而我自己的痛苦和不平衡一旦能被清晰定义和诊断的话，那么一切苦我都可以忍受。人啊，就怕憋屈，内心难过，但却说不出来。

这么和你说吧，当我把自己内心的这些不爽清晰描述出来的时候，我就又自洽了。可是明天呢？后天呢？鬼才知道还是否自洽，不过以我过往的人生经验来看，很大可能性又不自洽了。

当然，我经常也会想，是不是人生会存在一个好的方向，只要我找到了，就可以义无反顾地往前走了？

别说，我还真找到过。就像我9月份的旅行，还有我现在特想把一本书写完写好。我和你说一下，当我刚刚找到自己人生目标时候内心的那种冲动啊。我晚上睡不着觉，白天特别兴奋，走路都带风。不过，这种感觉也就那么一阵。很快我就会被各种琐碎的日常，以及通往人生目标过程中的种种障碍弄得蔫不拉几。

这些情况下，我靠什么走出来呢？

死撑！

残酷吗？其实也没有。因为只要我下地干活了，哪有那么多心思去想什么内心自洽不自洽呀。而且我投入的时间精力越多，我就越难半途而废（不舍得呀）。当然，夜深人静的时候，我会怀疑，会彷徨。尤其像我这样没什么朋友的人更容易感受到这种突如其来的低落思绪。

不过，我自己经常从一些书里面找一些慰藉，这是我对抗人生巨量空虚和无助的杀手锏。下次有机会再说。

希望处于人生逆境中的你，务实一点，找一点小事做做。如坚持早起，坚持锻炼，坚持吃早餐……而且是持续地做，相信我，当你能把这些日常小事能做好的时候，你会有不一样的收获和发现。

别和自己过多的较劲，和一些生活中的一些小事去较劲。做事去，把自己的手弄脏……