不要让“躁郁症”毁了你自己
不要让“躁郁症”毁了你自己
文/安末
今天的风很大，吹在人的脸上凉凉的，很清爽。
也突然让我想到了以前网上流行的一句话“这个城市的风很大，无论再晚，都要回家”，说真的，这句话就是我内心的真实写照。我想家了，我想回家了，我想我的爸爸妈妈了。
也许是因为一个人住在这个城市的缘故，看着熙熙攘攘的人群，看着他们的忙碌，狂欢。
好像就是这样，越是热闹奔腾的人群，内心的孤单就越肆无忌惮。
刚来到这个城市的时候，对未来有无限的憧憬，对明天有诸多的期待，计划着今天将要完成的事情，生活中的这一切，感觉呈现的都是最美好的状态。
突然有一天，当你静下来的时候，房间里只有你一个人，安静的学习，吃饭，睡觉。甚至一个人行走在拥挤的人潮中，没有一个人与你打招呼，没有一个人会关注你的心情好坏，没有一个人会扭头看你一眼，哪怕一秒，甚至不够一秒。
就在前几天，我突然找不到生活的动力在哪里，我感觉我的脑子已经离我而去，跑到很远的太空。
我呆呆地看着自己写满的密密麻麻的笔记本，嘴里不停的重复那些说了无数遍的知识点，然后大脑却像是已经装满一般，再也容不下一个音节，一个字符。
我慌神了，我突然想不明白每天过着相似的生活，这到底有什么意义；我更想不明白，我每天这样努力地让大脑不停的运转，接受外界送来的各种刺激，这又有什么意义？
我好像，好像从来没有问过我的大脑，它是不是喜欢这些东西，是不是需要这些东西，就按着自己的意愿，一股脑的把所有的各种杂乱的东西强塞给它，我好像真的从来没有考虑过大脑的感受，它是忧愁的，还是欢乐的。
也就是这几天，我不喜欢出门，我不喜欢见到任何人，我不想和任何人有所接触，我不想了解他们，我不想分享他们的喜怒哀乐。我只想，只想一个人待着，待着自己的世界。
记得前段时间《奇葩大会》里面有一个躁郁症女孩刘可乐。她说，有时候觉得自己一辈子要疯狂地过，要突破道德底线，要折磨别人折磨自己，忽冷忽热忽高忽低地过。要接受这样一个疯狂而没有底线的自己，躁狂的时候厚着脸皮告诉别人我就是这么不要脸，抑郁的时候承受的都是焦虑和悔恨。所以越来越害怕见人，最后导致社交恐惧越来越严重。
不过还好，她没有被贴上社会给予她的躁郁症的标签，她努力的克服着，改变着自己生活中一切。
我们总觉得“躁郁症”“抑郁症”，这些我们听不懂的名词离我们很遥远，其实它就在我们的身边，每个人都或多或少的被它占有着，折磨着。
就是这样，我觉得自己病了，我严重地怀疑自己患上了躁郁症。我觉得自己内心有一种难以表达出来的情绪在作怪，它令我作呕，令我歇斯底里。我一直不停的给自己加油打气，但心里真的接受不了任何的正能量的话语，鸡汤失效了。
一整天待在房子里，一整天不开口说话，一整天把自己关闭起来。
还不时的问自己一句：你这个样子不会抑郁了吧？哦，不对，你这样子真的快要抑郁了。
也可能是因为感觉到了恐惧，我努力地，努力地想找回自己。我开始主动的找朋友倾诉，和她们聊天，说自己的心情；我开始逼迫自己早起，逼迫自己去跑步。
坚持对我这种意志力不坚定的人来说，简直就是致命伤，是一种痴人说梦。
睡觉之前，我定好早起的闹钟，准备好自己的运动服，还不停地告诉自己：明天，你一定要早起，要去跑步，更重要的是你要多见见人。
说起来也是可笑，闹钟一响，随手一关，继续睡觉，继续慵懒而无望的一天。
终于这种日子让我快要崩溃了，让我觉得我的小宇宙随时都有可能爆发出来。
所以，我还是想往常一样提前定好闹钟，准备好第二天的运动服，告诉自己：再试一次，再坚持一下。
终于在六点十分的闹钟响了之后，我艰难地从被子里爬了起来，穿衣，洗脸，刷牙，锁好门，出去跑步，开始我崭新的一天。
好像这样还不够，在一个时间段还是觉得自己有点忧郁，有点空洞，会止不住地让思绪飞到黑暗的地方。
我开始慢慢学习管理自己的时间，开始制定今天的计划，开始所有能让我变好的一切。
一天，两天，三天……
今天是第五天了，有了好的规划以后，我觉得自己好像没有那么痛苦了，我觉得一切都开朗了起来，世界也变得明亮了。
我还是会坚持六点早起，去跑步，去阅读，偶尔还会看看电影；我会把自己一天的时间安排的很合理，会尽力去完成；晚上的时候，会继续坐着公园里吹吹风，去操场散散步，就像此时此刻的我一样。
陪妈妈聊过天以后，正在给闺蜜通电话，想来世界还是美好的，还是可以让我勇敢走下去的。
突然间有了很多关于生活的感想。
生活就是你不断的不断的去经历，去遇见你从来没有见过的人，去感受你以往生活没有过的情绪，去大声的哭，去放肆的笑，去认真的生活，更重要的是，去认识另一个自己，去经历未来还可能遇到的一切事情。
不知道现在看到这篇故事的你们，会不会体会到我的心情，感受到我的情绪。但是，如果你现在也有和我一样的经历，感受到无助迷茫和痛苦，不要害怕，我们永远都会陪伴着你，那么你自己也一定要努力战胜躁郁的自己。
遇见你真好。
愿每个人都能被生活温柔相待。
