想家

        晚上下了班看看时间八点钟，每次下班总是想着给家里打个电话，昨晚是打给自己家里，听儿子的日常。今晚就打给娘家父母，听他们的日常。

        老家一般睡觉比较早，八点左右就睡觉了，我想着如果打不通可能是睡着了。响了一阵子是父亲接电话，一听我说话，父亲立即就知道我是最小的女儿小鸽呀！我问，俺妈恁俩是不是睡着了？父亲说，没有，今儿黑八点半要去教堂念圣经，可能九点多回来睡觉。我又问，俺妈也去吗？父亲说，一起去呀。平常都是父亲电话里说话多，今天母亲也开口说话了，声音洪亮有力地说，小鸽，打电话弄啥呢？我说，刚下班啊，想着打个电话，想和俺爸恁俩唠唠嗑，说说话。我妈说，你孩子会走了吗？我说还不会呢？刚说完，我妈又问，那会站了吗？我说，会呀！扶着东西噌噌两下子就站起来了。我妈继续问，孩子会说话了吗？我说，不会呢，才九个多月，只会咦咦啊啊的，打个电话回去，还要抢手机嘞。我妈问，还是他爷他奶带着小孩子吗？我说，是的啊。我妈问，多长时间不见小孩子了，想的慌吧？我说，想呀，有一个多月没见了。

        我妈突然哽咽着说，小鸽呀，你妈也想你了，想死你了呀！我的泪水就像猛的打开了水流的开关哗哗流个不停，想着已经两年三个月没见到父母亲了，也有六年多没见我弟弟了，裸婚加远嫁，这就是代价，为自己的一场爱恋所付出的代价。我稳住情绪说，我也想你了，想着过年放假回去一趟哩。我妈赶忙说，没啥事挂了吧。我说，好。

        也许母亲从来都不想也不愿意提到我回去看他们的事，担心回去了也是呆几天又匆匆忙忙走了，一走又是两三年不见，大宝只见过一次，二宝九个多月还没见过，有了俩宝宝的我，各方面压力都大了，回去一趟又导致经济上的压力。想起2016年回去时，有一件事始终无法释怀，买菜买米买酱油醋，忙着问喜欢什么饭菜，我们煮饭，觉得这是理所应当，回家照顾下父母。可是当我走的那天，想着让她买点好吃的，买点喜欢吃的，把2000元放在母亲手上时，母亲生气的说，你打发要饭的去吧？给我一万还差不多。也许母亲记不得说了什么，可是我无法忘记，当时转过头我泪流满面，背着包头也不回地走了，连个好好的告别都成了奢望。也许母亲是故意的，刺痛我的心，刺激我狠心离开，她看着我离开何尝不难受呢？而且走了之后打电话回去，父亲接电话无意间透露，昨晚母亲几乎一夜没睡。坐上火车的我，看着车窗外熙熙攘攘，迎来送往的人群，泪水再一次决堤。

        正在我陷入那一次回家的记忆，听到父亲接着说，俺们去礼拜堂了，挂了吧？记得生活中和阿文相互理解，相互谦让，工作中听领导的安排，和同事好好相处，做到让别人心服口服，有点眼力劲儿，别偷懒啊，知道不？我说，好啊，我知道了，我没懒，论文都写完了，就差补充注释和参考文献。父亲说，那中啊！我又忍不住说，我妈最近心情好多了吧，不骂人了吧？父亲说，你妈学好了。我说，那就好，挂了吧？你们出去吧。

      直到现在，我还是怕被母亲骂，只要是我爱的人，我在乎的人，我都怕被他们骂。明明我很爱她，她也很爱我，非要骂的我一无是处，让我的心里淌血，我又爱又怕。说什么，脾气大，刀子嘴豆腐心，我不要呀，我的心真的不想被刀子一样伤的体无完肤，胆小自卑。在我大声读书时，骂我像乌鸦叫，在我参加考试前就说，看你呆头呆脑，猪脑子，死脑筋，别去了，考也是白费力气，考不上！在我默默无闻看书时，对我说，看书能当饭吃，眼睛咋不看瞎了。当我考上大专院校，骂我笨的要死，没考上清华北大，争取免费送你上学。当我恋爱时，骂我不要脸的犯贱……独在异乡的时候，好想母亲，可是回到家又怕见到母亲，好怕不顺她心意就挨骂。也许母亲的一生太坎坷，也许母亲的一生挨过许多骂，也许那时候的我太顽皮，太固执。如今不会听到母亲骂我了，甚至说起想我的话，幸耶？不幸耶？不会挨骂是一种幸运，可是却是用远离为代价的，也是不幸吧？

隔着城市暗淡的星光，抬头看到了昏黄的月亮。我仿佛看到了故乡的月，真的是“露从今夜白，月是故乡明”呀！而故乡的歌是一支清远的笛，总在有月亮的晚上响起。有父母的故乡才是魂牵梦萦的家园，别离后涌起长久不衰的乡愁。此时此刻，只有想他们，念他们，想家。