2023-08-17
很喜欢这样一段话：“当你平静地把该做的事情都做好，生活自然也就会把该给你的东西，在合适的时机，一分不少地都给你。”
给自己做一个记录：这么多年，真正的勇敢了一次，仿若前世那般，这中间的十几年，如同从未出现，要是成真，那该是怎样的幸事……
是的，我抛下了所有的牵挂和牵绊，就算心痛的如同撕裂，就算自己有些胆怯，却还是义无反顾的走出了家门，拉着自己的行李箱，带好自己的银行卡身份证，还有手机，决绝的离开了那个困了我太久的方寸。
或许，并没有任何人束缚我，只是我自己在和自己较劲，自从结婚到现在，我的世界变得如此微小和嬴弱，仿佛一阵不起眼的风，都能够使它摇摆和震颤，我不想再继续，再让自己成为这样的自己。
我和自己，有着无法逾越的距离，那是那么多年的退缩和放弃，导致自己变得越来越无聊和无趣，那里充满了荒芜和空白，只有过去的那点光，成为自己再也不曾想要放弃的希望和期冀。
2023年8月16日下午4点左右，我在一次又一次的鼓动着自己，只要跨出家门，你的余生便不会继续被限制被约束，你要学会勇敢的踏出这一步，不然在往后的日子里就只剩下无力和委屈，没有人知道我在走出家门的过程中，有着怎样的纠结和焦虑。
这么些年，我被自己和生活，深深的束缚着纠缠着，看似被安放，却是自己把自己给深深的埋葬和埋藏，如果继续让这样的生活把自己包裹，你的生命必然将要受到伤害或更多。不要怀疑，一个不懂得居安思危的人，无形当中已经被生活排除在成长之外。
好多年，没有自己整理出门的东西了，脑袋有点晕，还好之前做了记录表，照着上面的东西继续收拾就好了。只要带好银行卡身份证还有手机，其他的一切都可以忽略不计。不知道是太热还是自己太焦虑，整个过程都是有些凌乱和无序。
自己用手机买票，自己用手机打车，那么重的行李箱，自己拼尽全力，把它塞进了出租车的后备箱，再也不是软弱无力的那一个，再也不用依靠别人的指引和掌控，这种依靠自己的感觉，才是自己最应该去面对和接受的，那些虚无缥缈的日子，就让它们彻底的随风去好了。
我还是我，还是那个曾经一往无前的我，毫无顾虑的走在自己选择的道路上，再也不需要他人的好意和帮忙。虽然自己的内心还是有些焦虑，可是买票上车，找座位，所有的事情都在一点一点的实现着，都在一步一步的被自己带入着，这样的自我反省和认知，就是对于当下的恍惚，最好的治疗和治愈。
你要相信你自己，真的就可以。虽然有些晚却依然在继续。要相信你是一个被偏爱的人，无论走到哪里，你的善良和感恩，都会成为你最大的底气和自信。上天从未辜负过任何一个用心的人，所以不要气馁，只要一步一步的向着前，所有的美好都会为你留下芬芳的气味。
从天津到北京，这一趟高铁时间很短，却也让我锻炼出了胆识和勇敢，接下来的路我一直在不停的告诫我自己，不要害怕，人生过半的年纪，无需担心任何。看着渐渐变黑的夜，那种孤独无助令我有些窒息，想孩子，却又不得不让自己去克制，可是心中的漏洞在不断的吸食着我的镇定和克制，令我痛不欲生。
我知道，我只能向前走，再也不能后退半步和半分，不然往后的余生又如何护得住孩子们的期待和安稳？在北京西站，我看着广场上的那些人，各地的口音，还有很多的稚童，心中想念着孩子，却又不得不拼了命的修复着自己的心，这一步必须走出去，才能够重获新生。
这是自己的选择，“不破不立”，只有这样自己才能够拥有全新的开始和结局，而不是继续被平庸的生活所蚕食。你要相信自己，虽然这一次只是逼迫自己走出家门，去外面的世界看一看，听一听，不再继续被太多家庭琐事所累所牵制，那也要用心的去感受，去感知，因为这一次，与曾经所有的场景都是毫无关联的。
这是你自己一个人的旅途。拿着手机，我考虑了很久，应该让自己去哪里。北京太大，我害怕把自己弄丢了，所以想要选择一个有些安全感的地方，最终我选择了河北省的省会，那里是我曾经呆过三年的地方，只不过后来因为生活不得不搬去了天津，可是我心依然有牵挂和惦念，想要看一看，那里的环境是不是有了很大的改变。
时隔八年，我的心依旧充满了忐忑，因为那里已然是一个陌生的环境，而我自己只不过是怀揣着曾经的那点留恋和不舍，让自己毫不犹豫的买下了车票，等待着又一场高铁之旅。我知道自己依旧在惶恐，却又不得不继续向前和奔赴下一场未知的旅途。看着漆黑的夜空，不知道孩子们有没有想妈妈，我已经思念的她们难以自拔。
自己在民宿和酒店之间摇摆了好久，最终选择了一家民宿。我知道有些冒失，却因为可以用洗衣机洗衣服，还是做了这样的选择。到达那里已经夜里十点多，在石家庄火车站，坐上出租车依然很担心，却在心里继续默默给自己打气，你看看那么多的年轻人，是如此的勇敢和无畏，你这样的年纪，又害怕什么？
在一栋大楼前停下，在看到还有人进出大门的那一刻，忽然就有着平静了，那是商住的公寓楼，里面有着很多的小年轻，我这样的年纪有点格格不入，不过能够被这些充满活力感的年轻人所环绕，自己是不是也能年轻态一点？这样的鼓舞着自己，走入大厦，走进电梯，22层高的时间里，从未平复过心性。
那个是密码锁，试了好几次才成功，打开灯的那一刻，心中满满的失落，图片上再漂亮，落到现实也是一样的灰头土脸。不过年纪大的人就是心态好，立马该干嘛干嘛，还让自己下楼一次去买了净水和西瓜，我知道我需要喝热水去暖胃，却需要西瓜去排热和排毒。
11点多的电梯，确实有点渗人，不过我在一刻不离的陪伴着我自己，这就足够了。路上除了小年轻们精力旺盛，真的再无其他。匆匆买了自己需要的东西，下来之前已经把那个烧水壶清洗干净，再次回去又用吹风机把底部吹干，必须保证安全。原来，没有任何依靠的自己，有着如此强大的韧性和弹性。
一个人，在一个很大的房子里，夜深人静的时候最难熬，却也最令人难忘，我知道我必须克制我自己，只有挺过这一段长长的煎熬期，才能够彻底的脱胎换骨，让自己冲破所有的牵制和束缚，去做那个毫不畏惧的奔赴者，为自己也为自己的孩子，或许她们当下很难接受，可是一个母亲的强大，才是她们最好的庇护。
原来，我已经蹉跎了那么多年，耽误了最美的年华和风景，满心满眼都是最平庸的琐碎和无趣，把自己生生熬成了一个连自己都嫌弃的女子和怨妇。我要为自己找出路，至少这个家和孩子有人在负责，而我只需要把自己认认真真的梳理和修复，必须让自己懂得聚光，才能够让内心生出期待与渴望。
夜已经很深，我特别害怕，就没有关灯，可想而知自己的睡眠是如此的差，却知道这是目前最能安慰自己的方式了。不要害怕，因为所有的美好正在慢慢向你靠近，只需要让自己变得再勇敢一点，那些曾经的伤痛和难过，就会自己主动消失不见的。请相信自己内心的力量和能量，你的正在改变，就已经是最好的证明和希望。
