充分表达愤怒

生气的原因在于我们的想法---对他人的评判和指责。

听到不中听的话时，我们有四种选择：1.责备自己；2.指责别人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。

同一件事情，不同的需要导致不同的感受。

我坚信，专注于我们的需要，比批判他人是什么人，更有益于生活。

愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己---我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。

愤怒驱使我们去惩罚他人，而不是去满足需要。为此，我建议，与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。这也许需要一个过程，但通过不断的实践，我们将会有意识地用“我生气是因为我需要、、、”来取代“我生气是因为他们、、、”。

指责一个人，往往使我们的愿望更难得到满足。然而，如果我用心体会他的感受和需要，或直接表达我的感受和需要，我的需要就较有可能得到满足。在受到指责时，绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上，当然，指责他人有时可以使我们达到目的---出于害怕、内疚或惭愧，他们改变了自己的行为。然而，以这样的方式来满足我们的需要，我们也是在使用暴力。为了解决眼前的问题，我们制造了新的问题。批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。这样，就长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦。

如果我们满脑子是非对错，把某些人看作是贪婪的人、不负责任的人、骗子或其他类型的坏人，那么我们就很难与他们建立良好的关系。

我们生气是因为我们的想法----我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上了各种标签，并说长道短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人、、、”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们、、、，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

表达愤怒的四个步骤是：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第三步和第四步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

如果我们不够成熟，我们可能会有以下的表现：（1）我们意识不到自己行为的后果；（2）我们认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要；（3）我们相信我们有“权力”去惩罚或伤害他人，因为他们是罪有应得；（4）我们产生了幻觉，例如，听到“某种声音”叫我们去杀人。

有时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？

在非暴力沟通中，我们看重每一个人选择生活的自由。与此同时，非暴力沟通还强调，我们彼此相互依存，我们的幸福与他人的幸福息息相关。

如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。同时，惩罚还可能使人忽视事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。