夜半三“更”

莫名又失眠了。

人生有什么意义呢？有的人努力过的辉煌，有的人努力之后的徒劳，也有的人是一世的慵懒...而最终我们都将赤裸裸地离开这个世界，或早或晚。

一个从未有过交集的老妇人，那天来我家讨口水喝。平常也隐约了解她的一切，是个苦命的人。而我又何尝不是苦命呢？

我知道她失去丈夫、儿子，而女儿又中风瘫痪。好在自己还是个能干又坚韧不拔的人。虽已72岁，而我却以为她大概就五十来岁而已。

她喜欢和我聊天，源于我乐观的人生态度。我觉着：人活着，平安健康即是。所有的一切都是命运给你的考量，毫无公平与否。来过，泰然处之。我接受它并与之抗衡，我不板着脸，我不流泪，我更不抱怨...我只是微笑。

她说算命先生给她看过相，还能活一年，我看他是否说的准？我苦笑着心想如果是真的您如何求证？我很唯物，貌似觉得那张瘦弱的脸庞如前些年鬼片中见过的那张诡异的表情一般。

我竟然不怕。如果是真的，我与鬼魂交谈过，我该是何等的胆大和荣幸呢？每个人活着即已死去，因为早晚要离去...

既然如此，活着应该很好地活着。我们不该有仇恨、怨恨、计较、猥琐...我们只有感恩、善良和努力，我们选择光明而又磊落吧。

那些过往的缺失又算什么呢？那些苍天给你的惩罚也是恩赐，这一切都促使你变得更完美更友善更包容和感恩。

我感到现在的自己很满意。我原谅所有的人和事，我用禅意的人生态度去迎接每一日。

每天醒来的时候告诫自己：要快乐！面对父母我告诉自己：要感恩，亲切而又体贴。面对孩子：耐心平和。面对爱人：关怀备至。面对朋友：真诚感谢。

结婚后从未完整地睡过一个踏实觉。大宝整夜尿三四次床我只会不厌其烦的更换床单；二宝整夜踢被子或者莫名哭又闹，我真的从未觉得疲惫...

有人羡慕我的生活，而我羡慕你们所有人所拥有的我未曾拥有过的东西。但是我终将得不到，我满足我所拥有的现在。

她时常凌晨四点就起床，你觉得她厌烦么？我理解她神经的颠倒错乱，谁不想在寒冷的冬天捂在暖和地被窝里？看那颤抖的左手、想要大声尖叫却又无力地呐喊，便会升起一股恻隐之心。那一切地反抗是多么地无力又无奈呢？

与之相比，妹妹地那份优越感估计她也望尘莫及却又羡慕嫉妒不已吧？多想做到一视同仁，绝不偏袒，但真的竭尽全力还是分出了爱恨情仇。我经常有负罪感，我尽量压低声音，假扮一副更加微笑动人的表情。我必须这样做。

那些呐喊、尖叫...那些看似与众不同淘气的做法应该是蛮可爱的，您们见不到也见不得的，我满心欢喜，那又怎么呢？

这个折断双翼的天使是那样的楚楚动人。她体贴、分享、快乐...这是不一样的人生享受，珍惜！

脑子昏沉，醒来两小时睡不着了。我听见老公下楼上厕所的声音。他该责备我又在玩手机了。

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