别靠近我，别再对我好
没错，我来更文章了，不是因为有灵感了，而是疼痛让我清醒，每次痛的打滚的日子里总觉得无比煎熬，每一秒钟都像匕首刺痛着我，今天又是这样一个日子，痛的越来越厉害了，有一段时间我都觉得我是不是要死了。
明明3点钟睡的，很早就痛醒了，于是乎想起了很多过往，想写一写，大脑在运转，可剧烈的疼痛让我心有余而力不足，直到吃了药，虽然还是痛，但是具有催眠作用，睡着了就不痛了吧，我时常这么安慰自己，想想下次要是这样我就买一堆安神药，没有比睡着了更能解决病痛这件事了。
现在来更文，是因为我在药效的作用下睡了一觉刚醒来，没那么痛了，我牢记珍惜这种时刻，因为它总是能让我更好看清别人和自己，也是最容易静下心的时刻。因为也干不了什么。
想想如果我能活到四十岁五十岁，我想寥寥半生已过近一半，回首望去，活得挺悲哀和失败的吧。交过一些朋友，我大概知道她们与我交朋友的目的，但因为家庭和生存环境的原因，所以知道我都知道可我太在意朋友这件事，以至于我愿意装傻一程。
小学时，我家住在山凹子里，去到学校要走弯弯曲曲的山路，每次上学最快也要步行半小时左右。由于搬到新家，所以一切都特别陌生，彼时我才五六岁，虽然脱离了重男轻女的爷爷伯伯，但是还是摆脱不掉。因为我爸是家里最小的，也是最老实本分的，所以这养老任务自然又落在我家头上，毕竟柿子要挑软的捏。所以这算是旧患未好，又添新伤。
我家后面有很多坟，前面则是一望无际的灰土，因此我家这里地名叫——灰坝。没有什么小伴，有的都在老家，于是在灰坝上捉蝴蝶就成了我枯燥生活里的一点乐趣，因为也没别的，除了灰还是灰，人人恨不得把自己包裹起来，避免吸入。就这样因为捉蝴蝶还被邻居家两姐妹给欺负了，原因是我是独生女，好欺负，这个事实基本成了那时乃至之前我被欺负的原因，从那天起我心里暗暗的想，我一定要变强，强到没人敢欺负。
小孩子的友谊真是奇怪，后来我们成了朋友，一起上学下学，放假打扑克。听着是不是觉得很美好？那就讲点不美好的，我不得不承认我有多在乎朋友这件事，但我同时爱记仇，会心软，重感情，所以我的眼里容不得沙子。我依然牢记别人大大小小对我的好并感恩，可我也铭记别人大大小小的伤害并回报。我不喜欢以德报怨，我喜欢一报还一报，现实也是这么告诉我的。虽然我常因为心软做不到，但也因为爱记仇而长教训，同一个坑不掉第二遍。
因为性格的原因虽然我们是朋友，但是她们对我的所作所为我牢记于心。在一起玩的时候，我以为以心交心，可我直到从别人口中听说了她们描述的我，看到她们背着我偷我东西被我抓了现形而躲起来死不承认；在我因为想给她们好的把一星期生活费花完后看到她们开始吃香喝辣，并寒颤我；抢了我朋友并造谣，导致她误解我；我笑了，她们怎么做我一点儿也不在乎，因为我知道并习惯了她们是什么样的人，可她不一样啊，她为什么因为她们说几句我的坏话就信了呢？我对她如何不用多说了吧。她没有朋友，我做她朋友，且把她当成唯一。
她身体不好，有天上学路上她流了鼻血掉下了坎子，我毫不犹豫的跳下去并把她送了上去，还给她找艾草止血；因为她经常流鼻血，所以我的兜里经常备有纸巾；因为怕她假期无聊，我就经常带她玩各种好玩的，一起过家家，摘桃子，不想她受伤，所以我爬上去给她摘，让她在下面，一起打水仗，一起玩脑筋急转弯，一起玩猜谜语，躲猫猫等；我也怕影响学习，所以我们经常在一块儿写作业，讨论题讨论学校趣事，写完作业才玩；我知道她爸爸出门去了，不知归期，她妈妈去世了，外公带大，所以我一点儿也不敢懈怠，给了她满满的安全感，因为我太清楚那种滋味了，我受过所以不想让她受。
每天早早的起床就是为了等她一起上学怕她害怕，因为她家后面也有好多坟。每天放学快速的跑到她们学校外就是为了等她一起回家，怕她孤独。我无所谓，反正我也习惯了。还有很多很多，不想说了，越说越伤心，难道就因为我不屑于去抹黑别人，背后说人坏话，抢别人朋友就要忍受这些吗？难道就因为我不想只是纸上谈兵却无实际行动，不善表达，不爱解释，所以你都不问我就信了她们？我以心交心认真对待居然敌不过那奸人的几句挑拨？罢了罢了，随你们去吧，我知道我自己是个什么样的人就好了，想想没什么的，连最基本的信任都没有也不配我真心对待，滚吧！
下次别再靠近我，别对我好了，我这个人容易认真。我不怕竹篮打水一场空，我怕从未得到过，一切都是装出来的。我讨厌被欺骗被耍，我不求以真心换真心，也不求能得到什么，我只求别背后捅刀子，我谢谢您！
初一时我们班有个小胖子，因为家庭的原因所以我成绩下降来到了平行班，那天开学，很多认识的都齐刷刷的坐到了一起。而我没有认识的，认识的也不熟，好多都是小学同学，但因为性格原因所以女的没说过话，男的打过架。所以我统称为不认识，因为如果聊天，话题肯定是她们挑起，然后我就懒得记名字，所以回复通常是这谁，那谁，听着挺不礼貌，但是不相干的人我就这样，反正她们的话题也不友好，目的也不单纯，我只对事不对人，我的态度取决于你的态度！
很快坐满了，由于没什么认识的，我也不喜欢跟别人挤一块儿，所以我一个人坐，也不会有人跟我挤，这就正合我意！这时有个小胖子，一百三十斤的样子，150的身高，在教室里踌躇着，很多男的女的用异样的眼光看着她，让她也有些尴尬，所以迟迟没找到座位，于是我把我旁边的座位向后挪了一下，并示意她坐这里，不嫌弃的话。于是她就坐下了朝我笑了笑，我给她递了纸巾，她又朝我笑了笑接下了。于是乎我就意料之中的收获了一大群异样的眼光，果然大部分的人是以色示人，可我不是大部分人，虽然我也喜欢美的事物，但不妨碍我喜欢别的。
后来老师安排座位我们没有坐在一起，但是她跟我朋友坐在了一起，准确的来说这时朋友关系有待确定。因为我们六年级拿成绩单那天才打过架，虽然不是和她打，但她是那几个女的的帮凶。体育课解散后她经常一个人不知所措，而我就是看着她不知所措那个人。她是一个人，我是一个人，于是她看到我我们开始了对话，一来二往后不出预料的我们成为了朋友。我是她在我们班第一个朋友。
可能因为身材长相的原因，没人愿意跟她玩，甚至看到就远离，嘴里还嘀咕着什么。我想就算以色示人，这样的举动未免有些过分了，难道她真的有这么糟糕吗？可是才刚认识呀。为了证明她不是这样的，所以我决定多多了解再说。我一个人是因为我就喜欢一个人，可不代表没朋友，我刚开学军训的时候就交到朋友了，准确的说是她们主动认识的我。但是军训完分班了所以朋友关系有待确定，毕竟都会淡的，不是谁都像我一样重感情，念旧。
从此有了我后，我们一起去食堂吃饭，体育课一起打羽毛球，聊天，日子一天天过去，时间证明了我没有看错人，她只是个看起来不漂亮的女孩子罢了，没有曼妙的身材，没有精致的脸庞，没有别人企及的身高，可她做错了什么？这不是她能决定的，她胖是因为遗传，脸蛋父母所赐，她凭什么要忍受这些？她也是个很可爱很爱美爱干净的女孩子啊，为什么恶意那么大？她有很多女孩子没有的品质，这就足够让我交定她这个朋友。她心地善良，不随波逐流，诚实守信，憨厚老实，真诚大方，这些难道还不能弥补吗？我从未觉得和她做朋友会是件没面子的事儿，相反我觉得我拣到了宝藏，我可得好好把握住。千万不要小看胖子，胖子才是潜力股呢，那些瘦子说她胖的女的，她至少可爱啊，你就只有瘦了，只会拿这个攻击人家。她胖还可爱，想想她要是瘦了可比你美多了，所以好好把心思花在提高自己身上吧！
我以为这次真的真的拣到宝藏了，我细心呵护着，可直到因为我和她做朋友好好的，所以很快又有很多人和她做朋友，我也替她感到高兴，同时也为自己唏嘘一下，她不再需要我了，我可以理解，人嘛，大都喜新厌旧。可我一直都是有朋友的，我从未因此怠慢过她，明明一开始是你先靠近我的呀，可最后只有我留在原地了，我不是不可以像你一样呀，我只是不想，你懂吗？我以为你懂，也不怪你，我以为只是以为，我以为大都是在自欺欺人。下次不清不楚，不明不白的东西别给我了，我嫌脏！下次别靠近我了，别对我好！
这样的事件还有很多，应该可以说从未间断。我也在思考为什么会在意朋友这件事，为什么会花那么多心思和精力，说到底还是我自己的原因，我不想把什么都归结于其他，因为我自认为我可以改变。我以为只要我足够努力就能脱离原生家庭带来的伤害，没想到，还是躲不掉。这一切都怪我，是我没出息，太容易满足，太容易认真，太容易感动！所以这么多年过去了，时至今日，想想真挺失败的，但是庆幸的是，因为挺失败的，所以足够痛，也格外令我清醒！
我之前一直都渴望爱，渴望温暖，所以跌了很多跤，却忘了我从未需要，我渴望但我不需要。因为没有什么规定一定要怎样才算成功，我现在觉得，这也是种成功，在我的理念里。没有的时候我生活的好好的，相反有了拖了我后腿。所以现在我不渴望不需要，但不排斥！你来就算携风带雨远隔千里我也愿意跋山涉水迎接你，你走遍地荒芜寸草不生，我也丝毫不觉心惊，欢送你！
