孤独的一个人

 如果你看到了新百西边、国美门前的白衣少年，请给他一瓶水。

 少有的以前的惴惴不安，伴随着轻微的失眠，慢慢磨过了半夜。些许的小期待，为满是雾霾而阴暗的天空增添了一丝小光亮。公交车上，想闭住却睁开的眼睛迷茫的望着窗外；嘴巴里咀嚼着叫不上名字的饼，没有味道；清醒但稍微沉重的脑袋，有一下而没一下的思考着有点沾沾自喜的问题。

 带着以前被父母培养出来的好习惯，早早到了的我，在熟悉又陌生的肯德基坐了又坐。熟悉是确确实实来这儿坐了好多次，陌生是从来没有点过一份餐。悄悄的做了、偷偷的离开，不是现在的我。帮了别人，我就是想听到一句谢谢，然后心满意足的离开。

 现实和想象总是很有差距，太过的乐观总是那么的一厢情愿，但一味地悲观确实不是我的性格。可能太过懵懂的我，词穷是见怪不怪的，但是我觉得我这二十年只吃饭不拉屎，我也不一定能用几个词来表达出我的感觉，但是这种总是有点幼稚，带点文人气的问题，完全被接下来的感觉所打击的无影无踪，那就是累。

 努力集中精神，寻找记忆中那故乡味道所处。一点小迷路对于饥饿有点帮助，因为延长一点时间，饭就好吃一分。可能就是因为口音，我吃到了那久违的故乡的味道，但是没有吃到我想念最深的家的感觉。一口塞下几个饺子，喝了口醋，用别样的充实感，来吹散这一缕细却极浓的思乡的云烟。

 疲疲软软地回去，却改变不了需要面对的现实。最痛苦的不是万念化为一点灰的累，而是一次又一次被否定的挫败感。回想原来那些虚假的情谊，觉得自己真的太单纯，不过等看到那份货真价实的表彰后，我明白了，所以的因为，只不过是自己的要求分担给了别人，那么腻想中的一丝虚妄，却被永远的定格。

 内心统一了，事情就成功了一半。我血洗之前的阴霾，用另一个我来完成这份我该完成的使命。当真正完成的时候，没有想象的那份激动，因为我知道，我可以做到。但是那股紧绷着的劲儿，突然松下来，最先受不了的是那双脚。我弯下腰，摸了摸脚趾，硬硬的还在。

 回来的公交车上，仅剩的力气只能保持自己坐在座位，却不能阻止公交车让身体跟着它的节奏摆动。回来的路上，每走一步，就增添了一份孤独的感觉，因为等着我的不是那三只傻，更不是我朝思暮想的家，而是关着灯的，黑黑的，没有声音的，一个人的宿舍。

 事情的转变，往往是因为什么的出现。也然，见到了，那个烤冷面的大哥，我差点问了他多少岁，因为那一刻，我觉得他太帅了，他太有魅力了。当我再见到我最爱的水蜜桃味的美年达时，那份小小的亲切，也是可以触动人心的。

 拖鞋跋涉了该跋涉的，脚掌摩擦了该摩擦的，膀子晃了该晃的，我再次回到了宿舍。这次带着的是一壶热水。

 当脚放进热水的那一刻，我就是释然了，我接受了来自这个世界所有的道歉，因为我感觉只要不是来自人性中那一份最黑暗的欲望，都可以被原谅。

 那些深喑的人心，也都淡化漠然。

 给那个白衣少年一瓶水吧，他很渴。