论如何把和异性“聊死的天”起死回生

偶然翻了翻以前和异性的聊天记录，看了恨不得找个地缝钻进去。

“在干嘛呢！”“吃饭呢”

“吃的啥呀？”“番茄鸡蛋”

“好吃呗？” “还可以”……卒

是不是很熟悉？这就是所谓的查户口式聊天，一系列问题问下去人家女孩子都想一巴掌拍死你。你还浑然不觉，觉得一点问题都没有。

论如何把和异性“聊死的天”起死回生

现在相比以前，也不说有多会撩，总之比以前会聊一些，不至于让人家想拍死你。

“在干嘛呢？”“吃饭呢”

“吃的啥呀？”“番茄鸡蛋”（已经开始不耐烦）

“哟，吃这么素呢？看不出来呀！”（小小的开个玩笑）

“什么意思？看不出来，你是觉得老娘很胖喽？”（挑起小情绪）

“唉，没有没有，你要是算胖的话那这个审美观就有问题了，当然我的审美观肯定没有问题，不然我怎么会觉得你最近又变漂亮了呢”

“哼，油嘴滑舌，勉强原谅你前面的话。”

“嘿嘿，那你慢慢享用美食哈，我那胖室友又催我去吃饭了。拜拜”

这么看，怎么着也比以前强多了吧。

论如何把和异性“聊死的天”起死回生

再举个例子:

“在干嘛？” （这回是女生问）

“在上课呢”

“课多吗？” “还好吧，有点多，还能接受。”（已经没有了继续聊下去欲望）

“那你去上课吧” “嗯嗯。”

改变后:

“在干嘛？”  “上课啊，不然呢冲浪啊。”

“课多吗？” “多啊快累死了，那秃头老师讲的啥我完全听不懂，我室友已经在旁边打起了呼噜，把我也传染了哈欠连天的，哎呦！”（有趣一点）

“哈哈哈！能不能尊重一下老师，你怎么这么不爱学习呢？”

“一开始打瞌睡我本来是拒绝的，谁还不想做个好学生呀，可是看室友睡得实在太香。老师以每分钟200个字的速度唾沫横飞，我脑子都跟不上了好吗。”

“哎呀，你好恶心啊，你还会数数呢？”

“那不谈，天生天赋异禀，没办法”

这样对话算是比较成功吧。本来聊不下去的话题原来可以聊很多东西。周围的人啊，事啊不都可以说吗？干巴巴的几个问题谁愿意和你聊天啊。

也许你会说了，为什么老是要男生动脑筋聊天，那怎么不要女生有趣啊。还想这个问题，你还单身吧兄弟？要不你就是自身条件优秀，没经历过我们这些“困境”。现在男性同胞已经多出3000万，不想当那3000万单身狗之一，那你不得动动脑筋吗？

论如何把和异性“聊死的天”起死回生