像我这样的人，是没有幸福的权利的。

小时候，每天要走四十多分钟的山路去上学，每天吃完早餐，要等放学到家五点多才有饭吃，但是那时候的我们，感觉不到不幸福，虽然谈不上幸福，但是身边的大家，都是过的这种日子，墙壁被熏得黑黢黢的瓦房，坑坑洼洼的泥泞小路，永远干不完的农活，做不完的作业，吵不完也打不完的架，似乎，日子本身就是这样过的。

等到外出上学的时候，接触到外面的社会了，眼界开阔了，才发现，不是所有日子都是那样的，不过那会儿也不会觉得不幸福，因为家庭差距很大的同学，也在一个教室读书，学一样的知识，只要成绩好，就觉得自己是优秀的，成功的。

再后来呢，工作了，大家的差距一下子就拉得很大了，家庭的差距马上就显现了，站上基石，大家的起点就很明显了，可是工作也是可以通过自己的有改善的。

直到结婚生子后，生活突然就像陷入了一个漩涡，我总是找不到出口，以前我讨厌的原生家庭的那些模式，开始不受我控制的在我的小家重现，那种感觉，就像一个恶魔，支配着我的灵魂，我痛苦的挣扎，我想获得新生，但是那些你讨厌的，往往在十几年的耳濡目染中，将你浸透。

我印象最深刻的就是我常做的两个噩梦，一个是哥哥，因为狗狗咬到他孩子，他用一根棍子，将狗活活打死，他的孩子也是亲眼看着的，这件事对我的影响特别大，我是连杀鸡都不敢得人，我不知道怎么描述他对我的影响，我只知道，我经常梦到，然后吓醒。还有一个是爸爸，我们小时候除了要干很多活外，还要经常被骂，反正怎样都要被骂，那种感觉，在我打电话回去，听到爸爸骂小侄子的时候，突然回归了，感觉心惊胆颤，我长大了，爸爸不会骂我了，但是，我还是会害怕。而妈妈呢，一个苦命的女人，一辈子尝尽苦难心酸，没有享过福，晚年有长达十年的时间受病痛折磨，爸爸对她也不好，我们做子女的，也多有不耐烦，现在想来很后悔，可是那时候不知道，一个人没了，是啥滋味。

我从来没见过自己家里和和美美的，所以后来结婚了，我理解不了，我融入不了，我做不到，我感受不到，那些和谐和爱的气息，我害怕别人对我，因为我还不回去，我害怕别人对我不好，因为我怕是我不够好，我总是做最坏的打算，总是以最大的恶意揣测别人，直到一次次被别人的善意感染，那种感觉，很羞愧，又止不住。

我是一个爱自省的人，对老公孩子发火了，对婆婆恶意揣测了，这些时刻，我都是痛苦的，因为心里的另外一个小人又要出现，告诉我，你这样是错的，这种自我的斗争，让人精神分裂，在这样的斗争中，终于有一天，我明白了，为什么我总是这样浑身带刺，那是因为，我从小没有被充满善意的对待啊，那些潜意识的反应，就是从小被灌溉的生存状态啊，而心里那个反对的声音，是自己的理智啊，希望有一天，我能战胜自己，和自己和平相处。