我的世界

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2016年10月，是我结婚的第九个年头，我选择结束了这将近十年的长跑，我跟老公交往八年，结婚九年，很多人都觉得很稳固的情感，而我这个时候在经过了很久的自我搏斗后决定选择了放手！

在一段婚姻里能够让一个女人离开一个男人的根本原因只有两条:1.看不到希望；2.没有幸福不快乐；在我的婚姻中这两点占齐了！

我从一个家暴中走出来，无法比喻那份痛苦的过去，当有一天我前夫举着手在我面前大喊:我是不是挺长时间没打你了?这句话顿时骂醒了我，我怀着无比的委屈，一肚子的话无法诉说，那段时间我想的不是如何活着，而是怎样去死！现在回想起那段过去就好像是噩梦一样！动手打人永远都有他的理由，突然间他的这句话唤醒了我自己与自己的对话？我想要一个怎样的婚姻？我想要一个怎样的生活？我究竟想要一个怎样的爱人？

当我拿着行李走出家门的瞬间，我觉得自己轻松了许多，如释重负！虽然没有了一切，但我庆幸的是我找回了自己！我可以跟自己在一起快乐的生活，不用因为害怕争吵而半夜回家，不用再怕赚钱少而遭到责骂，不用再怕他喝多了回家找茬而装睡！我松了一口气，深深的感恩自己这份勇气，为自己生命活出精彩的勇气！十年来，我们从争吵不断，到默默冷战，早已经失去了夫妻间的恩爱，而我在心里还一直在告诉自己我们之间有感情，毕竟这么多年了，突然间我看到了自己骗自己的模式？我不断的问自己，我幸福吗？答案是:不！

是的，我累了，累到不想赚钱，累到不想回家，累到不想见他，累到无力，累到自己委屈的坐在车里抱着方向盘放声哭泣！有时候我觉得自己特别傻，又特别简单，简单到遇到困难和委屈时只需要一个男人的肩膀来靠靠，无论外表看起来有多强，我臣服于我只是个女人，需要一个有力的臂膀，一份温柔的呵护，迷茫中的鼓励，我是人，不是神！没有看上去的那么强大，每一天在不断清理自己的同时，还要接收来自家人的投射，我真的没有办法面对这种撕扯的生活！

每一天在面对生活的同时，还要做好回家被撕扯的准备，我的经历和身体状况都已经陷入到了崩溃的边缘！与其一直崩溃下去，不如选择彻底解脱！给自己一个置之死地而后生的机会！

就这样，我带着我的东西，和一堆债务离开了我的那个家，和那个别人认为对我很好的老公！我回想了我那个作为花瓶的十年，没有疼爱只有争吵，唯一留下的感觉就是他在别人面前吹嘘我的年龄比他小12岁及我的自我创业！而婚姻中对我的疼爱，在我的记忆中是零，我活在别人的阴影里18年，为了这样的一份感情，我耗尽了自己18年的青春！却收获了这样一份如此狼狈的婚姻！

从2017年5月印度回来，我一直在面对并疗癒自己的情感关系，在每一天的发生中让自己尽量保持觉知！我发现在这个部分，我真的还没有准备好，在我的内在其实很恐惧走进一段感情，甚至不敢与人进一步交往，即使遇见我很喜欢的人，也在内心充满了对话，很多的不值得感都会显现出来！我在想只不过是一段婚姻，怎么就这样被打倒了？

其实是在我看到一切真相后，我不敢再去相信，再去让自己全然的爱，这一年来，我一直蜷缩在自己曾经家暴的恐惧中无法穿越！睡梦中很多之前的画面都出现在我的意识中，让我恐惧，特别是面对爱我的人，我无法选择接受，面对我爱的人，我又很恐惧表达！一直都在这个小小的圈里不停的打转，却无法直指核心！

最近，一直都在这样的幻象中游走！心定了，却无法表达心里真实的一面，总是带给人不定的感觉！其实是我内在恐惧所投影出的这一切！

更深的体会是我喜欢那种成熟的阳性能量所带给我的安全感！知我，懂我，疼爱我的感觉，在我迷茫时给予我方向和力量的人！在外面，我可以是一个为目标全力拼搏的女人，回家也可以成为他身边的小猫咪！我是巨蟹女，喜欢把家里布置的温馨又舒适，喜欢做可口的饭菜每天一起享用，每天和他依偎在一起，谈梦想和奇迹，体验并享受生活的乐趣！知我，懂我，眼神里有我，无限包容着我的大男人！

我在沉寂，我的梦想有多大，我要的世界有多大？也许需要那个有着足够胸怀和爱的人出现，一起承载！让爱静待生命花开！让自己回到爱里，成为幸福本身！该来的会来，该走的也会走！我只负责照耀自己！

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