对不起，没能成为你期望的模样

对不起，没能成为你期望的模样

 父母都是望子成龙、望女成凤的，即使，他们嘴上不说，（可是他们的身体还是很诚实的）他们甚至为我们安排好一切，为我们的人生做好万全准备，把握方向。平心而论，我觉得这是对的，即使，到现在，我没有按照他们期望的那样发展，我仍然坚定的认为: 他们对√

老实讲，我这么说，其实是有一点点违心的，因为我的父母亲相比较那些事事都要把关，事事都要过问的家长来说，要开明的多。事实上，他们很少管我，大部分的时候都是任由我自由发展，简单来说，我是“放养”长大的。只有在涉及到大事，和原则性问题时，我的父母亲才会出现，承担起他们为人父母的责任。那么，什么是大事和原则新问题?家长会，升学选择学校，回家时间，……另外，有一项铁的原则:不可以撒谎。总体来记，我的生活大部分由自己做主，不做主的时候也会有机会提出自己的意见。时间久了，也有些羡慕那些被家长规划好一切的人，或许会有人觉得我身在福中不知福，但是人总是有这种劣根性。我觉得那种被掌控的人生，不需要去思考自己的未来会怎样，未来也不是未知与惊险的，一切都像是水到渠成。有人喜欢冒险，自然就有人喜欢安逸。

小学是我学习生涯中最辉煌的时光，那时真的觉得学习好没什么用的，但还是每天学学学，因为期待父母亲那一抹笑容，虽然他们不明说，但是，那时候的我，小而敏感，一眼便知父母是开心这样的我的。小时候，总是愿意为了这样的期许尽最大努力。然后便是青春期了，我的叛逆期比较特别，一是分段，初中后半段和高中后半段，很遗憾，都是在学习生涯最重要的时刻；二是方式，我不是发脾气，与父母顶嘴的那种孩子，即使我在叛逆期，那样的事，我仍然没办法做。这不是因为我有多么好，也不是为了标榜自己多么敬重父母，只是，我的性格，就是同学面前的疯子，和父母面前的贴心小棉袄，且因为一直住宿，大部分的时间我都是和同学一起度过的，所以，大部分的叛逆期，我都是和同学一起度过的。而在偶尔和父母有摩擦时，大部分也选择了回房间对自己发脾气的方式过度。有时候我会想，为什么我的父母不能规划好我的人生，这样我何必这么失意，也不会这么漫无方向，更不会为了未知的未来而担忧。那时候真的会因为这些向父母发火。但当我回过头来思考，我的心会痛，会愧疚。我怎么可以对他们发火，这么不容易的他们，不会害我的他们，为我提供衣食住行的他们永远爱我的他们，我又凭什么对他们大呼小叫?

大学的选择，是我第一次自己真正意义的当家做主，我不想还是离家那么近，我想出去看看。虽然母亲隐晦的对我提起过不希望我走那么远，但我装作没听懂的样子，在报考的时候选择了自己有把握录取且离家远的那个学校放在了第一志愿。我永远记得，在旅游回来，母亲看到我被录取的学校的那抹失落，我很愧疚，心里酸酸的。但我又觉得自己没有错，我只是想出去走走，到处看看，而已。我会回来的，母亲，真的。

 时间过去了这么久，我长到这么大了，可我终究没能成为父母期望的模样，我不是龙，也不没能成凤。我成绩不好，最终只是三本大学，花了父母无数的血汗钱，却也没有认真读过几天书的人。我没有成为一个可以让父母亲出门可以逢人便被夸的人，也没能成为父母的骄傲。但是我的父母，依然爱我。我不问，他们依然会定时汇钱，问我够不够花，叫我别省着；我不回家，他们会找我不忙的时候打电话给我，叫我注意身体；我伤心难过，他们会说，孩子，没事，慢慢来，总会过去的，还有爸妈呢……

对不起，我终究没能成为你期望的样子……