梦想不是更好生活的理由

我的朋友圈里有一张母校的照片，下面配字：回望时依旧激动，岁月中曾经有你，才完美了我的青春。话可不是我说的，只觉得很有诗意，就用来怀念了，愿岁月静好。

今天颠簸了一路，在实习单位与学校间往返。交上了那一纸论文，我轻轻纾了口气，"终于快要毕业了！"车窗外面，眼看熟悉的围墙、斑驳的障碍场、转角的那棵银杏在视线里拉拉扯扯，越发模糊，我的思绪，也不由得开始回顾这四年，或者说，两年，在警校的时光。

起点就是2012年9月开始，漫长的40天的警训吧。来自山里的柔弱女孩，还没做好准备就不得不开始意志的磨炼。我因为枯燥的日常对教官的一句哪怕是简单的陈述，也会忍不住发笑，涨红脸以后，教官的长尺就伸到我眼前了。我时常会被罚100个深蹲或是俯卧撑，会被叫去写一篇哭笑不得的反省报告，惩罚的花样，只有我做不到，没有教官们想不到的。于是在经历多少个日夜的打磨，我终于褪去了本来的那层肤色，我开始习惯挺胸收腹，喜欢走起路来带起一阵风，会把房间整理地一层不染，会把被子叠成豆腐块，开始混在清一色的人群里，找不见当初那个畏缩不敢说话的自己。

一个警训，就改变了我的许多。

而结束，则是整装待发迈向大三实习。这之间又发生了什么？警训过后我们就回归了学习。这期间我加入了许多学生社团，认识了很多人，参与了很多活动。我也记得总是要上课，而且警校不能逃课，我的努力也终于换来了很不错的成绩，在每个学期的综合排名总是靠前，理所当然地拿到一、二等奖奖学金。但似乎是环境的影响，我变的不太去跟外界交流，这么庸常而平淡的日子却激发了我心底很想叛逆的想法。我不再那么乖乖地学习过滴水不漏的生活，我感觉一直以来被所谓的"理想"要挟，活得是那么疲惫。以至于现在，每每见一次熟悉的同学，我反而觉得更加陌生。我知道自己本该很热情，可怀疑，或许再过三五年，我连照面的名字都会想不起来。

"热闹是别人的，孤独是自己的。"一个好友说的，也是朱自清先生的原话。我羡慕她，可以做到对生活中的很多事，看得极其淡然和洞明，守住自己心里对幸福的定义。我却汲汲追求，看重别人的评价，总会拿一个个具体的目标衡量自己，而事实证明，这么做下来，我还能留在自己身边的，竟是如此寂寥。

我们成长着，以梦想的名义，以更好生活的名义，而事实上，却根本没有想清楚过怎么过更好的生活。难道是一路逃离，一路伪装，麻木地拿眼前的目标欺骗自己，等到时间都逝去，相遇的人也散去，心中的那份空白就被填充了吗？依然没有！依然被推着，被追问，依然怅然若失。

我不是个善于思考的人，主要是懒。很多时候，都是受旁边事物的启发。我想，今天会突然想到这么多，也完全是读了蔡崇达的《皮囊》，所受的影响。

一开始不喜欢这本书，小镇长大的黑狗达（作者）把生活写得太过质朴，我读着就好像读自己，很想逃避。黑狗达，文展，厚朴，都是追求梦想的青年。只是性格不同，一个选择步步为营处处隐忍，一个选择逃离和背叛过去，一个选择沉浸在无限放大的理想中，最终的结果，我跟作者一样说不清认同哪一种生活方式，因为大家本质上都是一样的，都试图改变，却都没有一个，活着就本应该想清楚怎么过好生活的答案。

阿太走了，父亲走了，成刚走了，都消失得无影无踪，生命是不能承受之轻。没有压力了，我们却再也无法适应。在应该珍惜和享受生活的日子里，我们不断地用梦想来麻木和强迫自己，努力往前奔跑啊，不要掉队啦，可是，梦想实现了，我们却依然不会享受生活。

不是在说，咱不要积极了，就开始享乐主义吧！而是想表达，想清楚了如何享受生活，如何更好地生活以后再去规划梦想。

最后还是把作者写的一首诗，《世界》，送给大家共勉

世界都不大

我可以哪里都不去

我可以在这里

只看着你

直到一切老去

（我也觉得很幼稚，但同时很独特，很有勇气。依然愿意这么孩子气地倔强抗争，希望能和我珍惜的人、事一路同行。）