我妈在旁边哭
我知道自己有些把对自己的不满转移到了父母身上,我讨厌他们没有给我很多爱。我妈哭之前说我,我每次回家没有让她省过心,每次都会抱怨这抱怨那,没有一次说是回了家一家人开开心心,其乐融融的。
我知道我这次和她说话是身上带着尖刺,举着尖刀,眼神游离,内心凄凉的。我的这个情绪我知道自己可以控制,我就是想说了,我就是有意这样说的,我就是想喊醒她。
我知道不该伤害她,但是没有伤害,更不会有理解,我讨厌她给我的太少,我是不会用恨这个词的,我是不会恨她的。我现在也讨厌我们为什么不能互相理解。我大学在学校时空闲时看各种心理学的文章,填补内心空虚,试图铲除内心焦虑,想找到我为什么这样的根源,她们也不懂我在想什么,我也不认为这是村里哪些看风水,算命的人算得出的,如果可以,我妈大概会选择去算上一卦。我妈说我初高中时是最让她省心的,省钱的,我也记得她和我另一方个妈妈坐在一块,开心地说我学习努力,让她省心,不乱花钱,很省,是三个孩子里面最省的,在她看来我当时“沉迷学习”,因为每次给她打电话我都是说我学习压力大,说我考试这次考了第多少名。她大概永远也不会知道,我为什么沉迷学习,我当时学习是为了什么。我没有告诉她,我学习是为了离家远一点,自己挣钱养活自己,不回家。上了大学,一下子闲下来,尝到了我由此造成抑郁性格的苦果,我慢慢发现我高三是偏激,对于爱情,我也把它扼杀在了摇篮里,我不允许自己分心,我记得当初多少次做题时我心里的喧嚣让我无法安心做题,我压力大到肠胃不好,失眠,神经衰弱。我懂我妈的意思,我每次和她说话都是不好的消息,大概是我带给他的都是我生病的消息,我心态好的时候,无所畏惧,不会想家,更不会期待谁来给我爱,我也非要在我把自己摧残,作的伤痕累累自己无法治愈的时候,告诉她,得带着我去看病,他不知道我所有的坏情绪都被身体吃掉了,我身体这样的原因也是因为我有太多负能量,太多的心事没人说,我根本都不想哭。
我记得小学时候,脾气是很差的,我看不过,我妈把我哥给我的大衣服,给我我姐穿,他们怀揣着忍一忍,凑合凑合就过了的心态,我现在都记得,我心碎的哭的稀里哗啦的时候,我爸什莫也不说,就窝在沙发上看电视。他没有说,掏出五十块钱,给我和我姐一人买上一件毛衣,也没有说因为我们都想穿“新”衣服,而给哪个最终没有穿的人,买上一点小零食哄上一哄。他什么都不做,认为我们以后会忘记吗?
我现在知道他们是第一次当父母,所以他们的教育方式,无论好坏都只能受着。小时候,初高中我是固执的,倔强的,我什么话,都不跟他们说,我用学习蒙蔽自己眼睛,逃避缺失的爱,我认为初高中,我是没学会爱这个学科的。
我拒绝和她交流。我们之间的问题,不是几十句话就能解决的,是十几年的问题。她认为她做的没有错,我认为她给的太少。