黑夜不懂白天的险恶
我白天和晚上是很不一样的，夜晚的我像是轻巧的小精灵，白天的我像沉重的大胖猪。
黑夜不懂白天的艰难
最近我发现自己99%的博文都是晚上写出来的，而且100%的计划是晚上想出来的，甚至整体上（包括家务和事业）70%的工作都是晚上干出来的。
白天只做必做不可，并且有时间限制的事，比如以前的给家人做早饭，送孩子上学什么的，其他的则是能拖就拖，发呆，上网冲浪，看小说，玩游戏，睡觉……活得像具行尸走肉。
一到四五点钟就活过来，开始准备晚饭，把家打扫一下“迎接”家人的归来，然后就是吃饭、收拾，准备第二天早饭的食材，然后，居然，我还会工作（跟群里的伙伴互动、点评什么的）、写自己的成长博文。忙完这些常常就已经深夜一两点钟了。
曾经有人跟我说：真羡慕你，白天不用上班，还可以发呆睡觉玩游戏什么的！我只好回复他：我是晚上上班的！其实我心里特别想揍人：你知道我晚上要干多少事吗？你们都休息了、睡觉了，我还在奋斗！
这样说理论上是没错，因为就算从下午五点开始到夜里一点，也是满满的八小时，跟上班族完全没差，这还没算早上的一轮忙碌呢，这还没算平均一两天就要洗一次的衣服呢（这个必须白天干，晚上没法晾啊），这还没算虽然不多但时不时也要进行的打扫呢……唔唔唔，写到这儿我都想哭了！
我也很想改变自己的这种作息，不管怎么说，白天工作晚上休息，这才更正常啊，我又不是所有的工作都需要晚上做，况且这种作息我并不享受。
我观察了自己很多年时间，一开始我觉得晚上自己就比较有灵感，比较有行动力，我把这种现象形容为：夜晚比较接近灵魂——我一直以为晚上的我才是真实的我，因为晚上别人都睡觉了就没精力管我了，因为晚上才是我自己的时间。
但我为什么要在自己的时间去干那些想要逃避的事情呢，比如家务，好不容易有了自己的时间，我可以玩啊，写东西啊（只写自己的文字，而不是任何功课或任务），我为什么要用这么珍惜的时间和机会，去做那些必须要做的事情呢？
我夜里要做的事情，有两种，一种是我想做的，一种是我必须做的，但我还有两个烂模式，第一是今天的任务没做完就不许睡觉，第二觉得必须要先做完了应该做的，才可以做我想做的，于是我就先家务、先工作，等这些都弄完了，基本上已经没力气了，什么想做的，这些又不是必须做的，算了吧睡觉吧。
然后我躺在床上，也不愿意浪费时间，用最后的一点力气，还要看看小说（在床上只能干这个了），边看还边想：明天我要……（自己想做的事），明天我要……（白天把事情做了），明天我还要……（应该做而一直拖着没做的事）
现在我总算明白紫雨老师在阿拉丁里写的：人的本质是灵，灵不需要时差，而肉身是物质的，是需要时差的（大概意思哈，我已经给消化一遍之后，总结出来的了）。
果然夜晚我喜欢怎么想就可以怎么想，怎么都没人管我，我把事情全部“安排好”，安排得严丝合缝，恨不得一秒钟都不要浪费，甚至通过我的聪明才智还能同时做很多事、节约很多时间……哇塞，想想就爽死了。最重要是一个都不得罪，谁的需求我都能满足，谁的喜好我都可以照顾到，当然我自己想做的也都做了，连自己也照顾到了，也不委屈。
也就是说夜晚这种状态——做最好、最完美的自己，什么都能做得到，谁都能照顾到，跟谁都能相处、合作好——才是我最想要的！
而白天一来，我发现事实根本不是这个样子的，时间有限、心力有限，人的心情和状态都有好有坏，并不是每一个人都能配合我，而且我还不能报怨，因为我的状态也是时好时坏，也不一定能照顾好每一个人……还有自体负重：我认为自己的能力有限，又担心自己做不好事情、没满足别人，就会被嫌弃、欺负，然后就成天扫描自己、改造自己，同时扫描别人、防备别人，就算干一点，结果也完全不是我想像的样子，好像全世界，包括我自己，甚至时钟，都在跟我作对，弄得自己很淹没、很崩溃，最后就只能休息发呆了，实际上是我卡壳了啊啊啊。然后到了四五点钟，家人该回来了，我害怕被挑剔，就只好跳起来开始苦逼的一天（我一天的开始居然是这个时候）。
接着就是新一轮的忙碌，还有上床后的兴奋（那样兴奋的想，上床也睡不着啊），然后再是白天的淹没崩溃，我潜意识就给自己找了个台阶：白天家人上班的上班、上学的上学，终于没人盯着我、挑剔我了，好不容易有自己的时间了，我要爱自己，我要做自己最想做的事！——那我最想做的是什么啊？经过这种折腾，我就想休息，发呆，看看小说（情节不激荡的），玩玩游戏（操作不激烈的）……不知道怎么时间就过去了，然后晚上再加班补课，恶性循环。
看清楚了自己在白天和晚上的不同，我就有了思考的线索，思路就不老被那些老故事带偏了，因为我发现日常生活中有很多事情，都证明我是可以做自己的。比如：
我爱人对我是很宠溺的，虽然平时话多了点嘴毒了点，但只要我想做什么，他都不干涉（他是君子只动口不动手哈哈），而且只要我明确表示我要什么想怎样，他立马转风向跟着我跑，但我从小被管教、改造惯了，都根本意识不到他在顺着我，只想着他的嘴有多毒什么的。
还有剩饭和吃东西这件事，家里有什么吃的喝的，不管什么时候，只要我想吃，他都恨不得双手捧给我，有什么东西吃不完，他也完全不介意，收进冰箱，他第二天早晨做早饭的时候会给用掉，这也是他家的风格。但我从小被要求【不能挑食】【不许剩饭】【吃东西要等全家】，所以我的行为习惯，让我根本就没有那个时候，也肯定就看不到他对我有多溺爱。
我心里还一直重复播放着那些【不许挑食】【不许剩饭】【不能在不对的时间吃东西】【不许这样】【应该那样】，就算我想要违背一下，先要想好一大堆，“合理”的理由，然后再得到别人的认可，我才敢做。其实我根本不需要理由啊，如果我任性一次什么都不说就会发现的，但我不敢啊，平时就忍着，一定按规定来约束自己，有什么额外要求，就要先想好一个不会被别人反驳的理由说出来，求得别人的认可……妈呀，这段写得我气都快断了。
这样的状态，怎么有可能发现新的故事，就算宇宙在20多年前就给我发来这么一个宠我爱我的人，我也感受不到呀，还是天天战战兢兢地过着我认为的苦日子。这哪里是别人挑剔我、欺负我，明明就是我自己不放过自己！
想想也是挺可笑的，年轻的时候，对自己没信心，各种自我要求，希望可以弥补自己的不足，现在老了老了，身材模样，甚至生活习惯都不如那会儿了，反而对自己有信心起来了，他也觉得我越来越可爱，对我越来越好了。他爱我，也觉得没以前费力了吧哈哈。
世界也许不会像我黑夜想像的那样轻灵，因为毕竟是物质界，但也绝不会像我白天以为的那样险恶，我只要做自己、爱自己，自在做自己，就好。至于能活成什么样，丰盛友好的宇宙粑粑您就看着办吧！如果能活成我黑夜想像的那样，我也不会拒绝的嘿嘿。
