妥协是婚姻的慢性毒药
本文首次授权发表于“人民邮电出版社”公众号
字数2800字，阅读6分钟
如果夫妻吵架能评奖的话，今年最著名的一架，估计得归《婚姻故事》中那10分钟史诗级的一架。
第一次看完这部电影，我的感觉是，惋惜，因为我觉得他们的离婚完全是不必要的。我在想，天下最好的爱情也不过如此吧。连Nicole自己的妈妈都觉得这个女婿太好了，能把丈母娘都哄这么高兴的男人还不好好稀罕？
但是，就如同发酵一样，有些东西在我心里慢慢发生了变化，后来我开始理解女主角Nicole离婚的决定了。
她实践了一首我们小时候就耳熟能详的名诗
我会把它翻译成“若我无法在婚姻中活出自我，那我将不为保留这段婚姻而妥协，哪怕经历孤独，经历无助，经历法庭，哪怕即使我仍爱你。因为你无法真正的理解我的需求。”
他们互相不爱了吗？
有人说，他们是因为已经不爱对方所以离婚的，我不同意。在整个电影里，两个人虽然已经对簿公堂，但是他们的爱却随处可见。
在上法庭前，Nicole的新住处的院门因为电气故障无法关上，Charlie从酒店过去帮她检查。Nicole顺便给Charlie理了发，在头发断茬落在地上的时候，那本应是无声的岁月静好。他们一起推院门的时候，这道门将他们隔在两边，在门合上前的一瞬间，那本是一家三口的齐心合力。
两个已经不属于彼此的人
一起推门的三个人
妥协导致憎恨
真正让Nicole忍无可忍的，是因为她在婚姻里感受不到自己是谁，她觉得自己做了太多太久的妥协。
但是，很有趣的是，Charlie也觉得自己做了很多妥协。这在他们那一场世纪之架中得到完美的暴露。
1.Nicole以为Charlie认真考虑过她想在洛杉矶生活的提议，但是Charlie从来没真正考虑过，她的需求被忽视了，自己活得很卑微；但Charlie觉得他们之间对于在纽约生活是一个双方认可的共识，共识，不应反悔的共识。而Nicole在LA提起离婚诉讼，Charlie不得不纽约-LA双城记来应付诉讼，Charlie觉得自己才是那个卑微得像个小丑的人
2.Charlie觉得明明可以用别人，但是他一直让Nicole做自己的舞台剧的女主角，Nicole应该很开心很感恩；但Nicole其实真正想要的是自己决定自己演什么，而不是永远活在Charlie安排的剧本里
3.Charlie觉得自己为了婚姻放弃了很多追求者，Nicole应该感到很感激；而Nicole则觉得这就是Charlie彻头彻尾的自大。
有爱有恨，这是感情的真相。
为什么双方都觉得作出了妥协，但是最终却是双输？
举个例子，假设一对夫妇装修房子，男生说喜欢蓝色墙面，女生说喜欢黄色墙面，那不管是涂成蓝色还是涂成黄色，可能都是一个人满意另一个人失望；而如果双方说那我们各退一步都妥协一下，来涂成黄+蓝=绿色，那看似公平，结果却是谁也不满意。
那是否最后如果涂成黄色或者蓝色就一定意味着有人妥协了呢，不一定。
如果男生嘴上说，“那好吧，听你的，涂黄色”。但是内心台词是，就你挑剔，你事儿多，我忍了，下次你得听我的，然后每天看见家里黄色的墙面，内心都重复这样的对话，然后每次和女生有冲突，都想起女生曾经欠自己的。这就叫妥协，或者有毒的妥协。
但是如果男生说，“宝贝，我知道你喜欢黄色，但是我真的喜欢蓝色。不如先按你说的来，以后你也得照顾我“，而女生则记住男生喜欢蓝色， 生日的时候为他买蓝毛衣，蓝手表，蓝镜框。也许他们就不会像Nicole和Charlie一样只记住“我为你做过妥协”，而是记住“我在乎你，你也在乎我”。
如何判断两个人之间是否有有毒的妥协
以下三个问题可以帮我们判读我们和伴侣之间有没有有毒的妥协
1.你是否经常在内心或者跟朋友抱怨你和伴侣已经达成的共识（关于家庭，事业，孩子等等）？
2.每次吵架之后，你是否觉得自己才是是输的一方 （如果对方也有同样感觉，那就是典型的双输）？
3.你是否常常说不出究竟自己想要什么，或者即使清楚也不知道如何跟对方说明白？
如果你发现你在默默点头，那也许是为你们之间的妥协解毒的时候了。
暴露冲突而不是以妥协粉饰太平
1.冲突的正面价值
带有情绪的争吵和“口不择言”的恶语相向确经常会很伤人也很破坏感情。但是，我们身边却也有很多女性朋友说她们宁可她们的老公花时间跟她们好好的吵一架。
一个家庭里最可怕的不是夫妻的争吵，而是双方如同每天住在同一屋檐下的两个陌生人。
我们可以把婚姻里的吵架分为
*破坏型（相互攻击）的
*回避型（你想谈话题A，我就跟你吵话题B）的，以及
*建设型（真正解决问题）的，
在《婚姻故事》这一场世纪之吵中，虽然充满着破坏型和回避型的语言，但是至少双方各自的真正感受终于也顺着情绪的洪流表达出来了。
2.婚姻是相互成就而不是相互迁就
如果我们抱着“妥协”心态，就变成了一场关于“委屈”求全的交易，今天我委屈我放弃，那明天就应该你委屈你放弃。这里的着眼点始终是“我”，“我”，“我”。
如果我们抱着“成全”心态，我们就着眼于我们各自的需求得到满足的时刻，这里的着眼点是，“你”，“我”以及“我们”。
3.总有更多选择
在“妥协”心态里，只有我让着你，或者你让着我。但是如果我们能抱着更灵活的态度生活，你会发现更多选择。
比如在刷墙那个例子里，其实谁说家里的墙一旦刷成黄色，一年后不能重新刷成蓝色的？谁说不能起居室刷蓝色，卧室刷黄色的？
若你们相互关注，总能找到更多可能性。
4.幽默是最好的解药
虽然我们鼓励建设性冲突，不过婚姻里也得有张有弛，有时候一个幽默就能够化解情绪，让沟通更顺畅。
在情绪里，我们往往无法真正听到对方在说什么，而是陷入自己感受的漩涡。
5.婚姻要不惜代价来维持吗？
这一点，可能对很多女性而言，是一个很难的问题，甚至都没有在脑海里浮现过。但是，在这个时代，也有越来越多的女性开始对这个问题有不同的态度。
如果你觉得婚姻需要不惜代价来维持，那你自然可能觉得很多“妥协”，很多“委屈”都是可以承受的。
如果你觉得比婚姻更重要的是自己活得舒服，那一切可能都变得不同。
元旦的时候，一个定居日本的朋友带着孩子来家里串门，孩子们见面格外高兴，大人们也在一边喝茶聊天。席间，我们交流这一年的变化和收获，朋友说到，这一年，她跟先生吵架的次数明显增多，但是她感觉舒服多了，因为她不再隐瞒自己的想法，也不像以前那样害怕冲突。
而且最为重要的是，以前她总是忍着，所以自己一不高兴，内心其实是怪到老公头上的。但是现在都说出来之后，反而觉得即解放了自己也解放了老公，以前内心对老公的很多不满反而慢慢消失了。
这并不容易但很值得
要实践建设性冲突，当然有可能会遇到一些障碍，毕竟如果以前不习惯直接表达需求的话，要开始这样的谈话会觉得别扭。但是突破平台期之后，你会体会到保持沟通的好处：默契。
真的默契都是沟通来的。以为理想的婚姻是不需要沟通和冲突就能达到默契，这个错觉不知道戕害了多少伴侣。
冲突是有风险的，学习一种新的沟通模式也是有风险的，不过我打赌，如果你愿意尝试的话，它会很有趣。
“婚姻是一场冒险，只要你们怀着共同的精神踏上这段旅程，这将是一段盛大而华丽的冒险”
-引自我的另一个电影女神，Kate Blanchett
彩蛋：在我和李秦教练的新书《自定义人生》中，我也提到了“吵架”的积极意义，伴侣不敢吵架背后的恐惧，以及帮助双方沟通的一些原则，欢迎你在这段盛大而华丽的旅程里带上我们的书。
如果你在关系中感到迷失，也欢迎你来找意思教练平台上的关系教练聊一聊。
