新年碎碎念

      思维越来越懒惰了，不像我的腿，总是不想闲下来，有机会便想走出家门。也许越来越四肢发达头脑简单了。爱看电视胜过爱读书了，读书需要找眼镜，不然看得很吃力。所以就嫌麻烦。直勾勾的坐着看电视，或者闭着眼睛听书。想象着这样一种状态，肯定是一个老人的样子了。

    看到关于小脑萎缩，阿尔茨海默症的预兆就是很久以前的事忘不掉，眼前的事记不住，渐渐地就感觉自己要傻了，要老年痴呆了，因为这些症状都有，且非常明显。也目睹过一些身边人遇到的意外比明天先到的悲惨事故，自己硬是暗暗的去‘’假如‘’，一‘’假如‘’就生出了许多不安，故，着急得想安排一些后事，以免日后某一天措手不及，给亲人多添了一些不必要的慌乱。于是，计划着写写遗嘱这样的在别人看来非常荒唐可笑的事。但自己却是非常认真的去做。

感觉有些事必须在我尚且清醒的时候交代清楚，安排妥当。我喜欢做事有条不紊，有头有尾。

        准备这些不是悲观厌世，而是让自己活的更潇洒走的更从容。不是有那句话嘛‘活着都不怕还能惧怕死亡？’，虽这是对生活辛苦的写照，但我也把它看成是一种坦荡从容的生活态度。向来不惧怕谈论死，也不回避谈死，有人觉得活着的时候说死是晦气，我倒觉得是一种勇气。敢于面对死亡，对自己生有担当死有安排。难道不是最潇洒的人吗？

        向来不在意生命的长度，把生命存在的每一天过得十分精彩才是我的追求。

        一代鸿儒钱钟书那句‘’人谓我狂，不知我之实狷”我是非常喜欢的。人人都不能被真正的理解和看透。大半人生已去，诸多的心事依旧封存，往往是‘花间一壶酒，独酌无相亲’。但这种‘我歌月徘徊，我舞影凌乱’的孤独又很诱惑。

人群中的热闹能使人暂且忘却烦恼，也让我谨小慎微。只有夜幕合上之后的独处，我那份孤洁狷傲才会无所顾忌，张弛自由。

      怕被伤，更怕伤人。

    离离原上草一岁一枯荣，我也年年纸上痴一岁一立志，总是想象着接下来就是无所牵绊的日子了，大把的时光可以任由浪费在看风景的路上。去听清风拨弄野草，去看斜阳送走归鸟。一次次的把‘’明年‘’想象的万般美好，一次次的重新改变计划。生活，就是如此这般的捉弄你。

2018最悠闲得意的一段丽江时光，余温迟迟不曾散去，那悠闲，那幽静，恍若隔世。都说丽江最不值钱的有三样东西：时间，爱情和阳光。

      是因为太容易得到吧。太容易得到的东西都不会被珍惜。 心里总是向往着能去丽江这种浮生若梦的地方开一家客栈，消遣时光，消遣人生。

        心比天高不是乐观心态。而是一种爱幻想的病。就像看到关于小脑萎缩就想到写遗嘱。这些都是后期会作为废纸需要重新归纳的。心比天高换句话就是痴心妄想，会生出许多忧虑。更年将至，唯有放平心态，少求寡欲，多动少虑，方对得起自己的芳华人生。

        毕竟过了五十几个新年了，再有太多感慨就是无病呻吟。追求仪式感可能也是空虚寂寞不自信的一种表现吧。

        终于，不再因有了新年这样的日子去打算、去计划什么事了。因为不愿意被一次次的否定坏了心情。如果必须有，那么2019我想让心思沉淀，多读几本书吧。

        虽然心很累，还是希望自己缓步前行能以很好的姿态迎接接下来的365天。充满阳光，充满激情。不放弃努力，不强求得失。