十年后，我希望我是这样的

01

早晨滴滴滴闹钟响的时候，我从来都不想起床，总想着在床上眯那么五分钟，可是往往感觉刚刚眯了两分钟，一睁眼就半个小时过去了。

这是一个很神奇的事情，我一直搞不懂五分钟怎么就那么快就过去了，明明你算一下，五分钟有300秒呢。

可什么也干不成，跟没有存在过一样。

直到现在我才明白，五分钟是这样，十年也是这样。

真的，我啥也没干呢，再过三个月我就二十了。

十年前的现在，我在兰州，比划着墙上的地图，告诉我自己，十年后我要去这里隐居，要去那里行侠仗义。

十年后的现在，我在石家庄，窝在被窝里，在刚买的台灯下，噼里啪啦的敲着键盘，一旁的热水呼啦啦的冒着白气。

我没有上最好的学校，也没有游遍祖国的大好河山，我没有出去行侠仗义，也没有出去找一个地方隐居。

时间都被狗吃了。

宿舍外面寒风刺骨，床上的暖宝宝咕嘟咕嘟的响着。

那十年后，我希望我的生活是什么样子的呢？

02

十年后的现在，我就快三十了，那时候我希望我不要在熬夜了。

我现在每天晚上十二点之前我都睡不着觉，已经养成晚睡的习惯啦，每天都睡得很晚很晚，赶稿看书玩儿手机，然后第二天又懊恼前一天没有早点儿睡觉，暗自在心里面讲说，今天晚上一定要早睡。

可是到了晚上又周而复始。

我总是控制不了我自己。

三十岁，脸上应该已经会有细纹了，不过我已经可以买得起那些很贵的眼霜啊面膜啊，那会儿我一定会坚持敷面膜。

不坚持敷面膜也没关系，那会儿我肯定会比现在更懂得身体的保养，也肯定会比现在更有自律的意识。

熬夜这个习惯肯定就被戒掉了。

那时候我一定会早早泡个热水澡钻进去温暖的被窝里，然后在床头温暖的灯光下，看看自己喜欢的书。

有没有结婚不重要，我一个人也可以过的很好。

那时候我大概已经离开北京了，不过不管在哪里，我都希望是我自己选择的城市。

大城市也好，小城市也罢，三十岁，野心什么的没了就没了吧，我该进入人生的下一个阶段了。

如果还有野心的话，我希望自己能像现在一样，有心也有勇气。

把压力越来越能化为动力，学会消化委屈和明白卧薪尝胆。

不要慌不要慌，我可以变成让所有人都看得起的人。

那时候的屋子啊，也不需要有多大，我只想要一个大大的落地窗，白天有太阳能晒进来，我被阳光沐浴的浑身都很放松，晚上还有城市的夜景可以欣赏，还要有一个大大的浴缸，心情不好的时候就钻到热水里面去，什么也不干，闭着眼睛安静的躺着，最后还要有一个大大的镜子，让我有足够的空间去照镜子拍照片。

冰箱里面有零食也有酒。

这样我穿着毛茸茸的睡衣，窝在床上或者懒人沙发上，码字的时候就可以看看落地窗外的城市，或看看不远处镜子里面的自己，然后吃吃零食喝喝酒。

约几个好朋友在家里面吃小龙虾和周黑鸭。

那时候经济独立了，旅行也不可以停下来，一个人也没有关系，走走停停四处流浪，然后发发呆想想未来的那个人在哪里。

不过如果那时候碰见了那个人，我们肯定会在旅途中咧嘴大笑，笑对人生。

国内游完的话，我想去非洲看看，因为现在我二十岁，给大家说我毕业想去非洲，被他们嘲笑到不知道该回什么话。

有时候，做一件事情，其实仅仅是为了信仰。

总而言之，那时候，我就希望自己干着自己喜欢的事情，然后还相信着爱情，最后跟一个有趣的人在一起。

岁月在我身上留下来的都会是美，而不会是沧桑的痕迹。

03

就在刚刚，群里面的一个女孩子在给大家抱怨说男朋友都快三十了，还不知道自己想干什么，家里面整天催着她结婚，可现在生活都保证不了，我怎么跟他共同生活，而且我也要三十了。

这是一个很大众的问题。

大部分女孩子，一到三十就会为了结婚而结婚。

但这种生活对我来说是很可怕的。

宇宙这么大，人生那么短，竟然还要委屈自己去跟不喜欢的人在一起。

以后我不要被逼婚，也不要被逼相亲。

不要去为了婆媳关系整天烦的不可开交，也不要在菜市场里面讨价还价。

老娘自己就自带圣衣也自带光芒，活的这么滋润，为什么要花时间和精力去应付那些消耗我生命的东西。

真的不太懂那些为钱为情要死不活的人。

我就希望自己的那一点点“少女气”能够被保留下来，能抵得住世俗的压力，只为自己爱的人改变，让有趣成为自己最大的生活，然后最终嫁给爱情。

-END-