轻度抑郁症，走出来，才能看到光

文 属马摩羯女 图片来自网络

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本来不想自己的文章都是消极的记录，但觉得还是应该写下这段特殊的日子，毕竟，生活确实不易，但越消极，老天爷越不待见你。黑洞一旦进去了很难再走出来，所以，困境时请不忘提醒自己，记得微笑，一切都会好起来的！

1）

90年的我，今年已经27岁了，在过去27年里，如果说我真正有过什么梦想，那是上大学，如果说我真正有过什么遗憾，那就是没有机会上大学。

虽然很多人会说，没有上大学也可以活得很好啊，确实如此。但这跟好不好无关，对于大学生活只是一种纯粹的向往，所以注定会特别遗憾。

学校里经常会出现两种人，一种是不用怎么学习成绩就很好的智力型学生，还有一种就是整天抱着书刻苦用功，但成绩依旧不理想的苦行僧型学生。

小学的我属于第一种，哥每天早起背书，我就赖床不起，老妈总说我太懒，结果，我哥读了好久依旧背不出来的文章，而起床的我基本就能背个大概了。

小学，是我人生最快乐的时候，就像读书没有那么多死记硬背的刻意，反而一切都简单而又自带光芒。

初中开始，不知道是女孩子进入青春期就变得迟钝，还是因为小学的我本就只是井底之蛙。

我慢慢变成了别人眼中学习刻苦的好学生，但成绩从未进过班级前三年级前八，我们班算四个班中优生最多的，年级前十通常占了五六个，而我最好的成绩是第九，一般都在十名开外。

此时我的性格也由小学时候的活泼开朗型变成内向自卑型，我也不知道，为什么成绩不算太差却特别自卑。我很少举手发言，明明知道答案，就算举手了也不希望老师点到，看黑板也从来不敢直视老师，课后也只找同学请教题目。

跟几个朋友一起玩，有个朋友教我们唱歌，那个时候，《一眼万年》很火，其他几个同学跟着哼唱，只有我在心里默唱，大家都奇怪为什么不唱出声来，朋友取笑说是不是五音不全。

其实并非五音不全，我妈还说我小时候唱歌好听，但就在朋友面前，哪怕是我妈面前，都很少见我唱过歌了。或许就像温水煮青蛙，我慢慢变得越来越内向了，除非是迫不得已，不然从不展示自己。

初中即将毕业时，寝室里同学们都相互写信留恋告别，而我，既不用写出去也没得收进来。虽然有好几个朋友，但达到好友程度的，一个都没有，说实话，我很羡慕，很羡慕。那个时候我就开始认定，好朋友不需要太多，有一个真心的就好。

毕业会上，大家都要唱歌，那只能硬着头皮上，我唱了首《朋友》，可能比较走心又符合当时大家的情绪，引得同学们最后一齐欢唱。下来时，之前打趣我的朋友还说我真人不露相，露相真的棒，而我只是觉得两腿发软。

2）

虽然现在大家都在提倡有效学习，方法的重要性，当年我还是靠苦行僧式的学习考上了自己理想的新一中。虽然最终没去成，还是让我认可了这种简单粗暴的死记硬背模式，我以为我可以继续如此，然后顺利考上重点大学。

然而，理想总是丰满，现实十分骨感，无论怎么用功，我的数理化依旧惨不忍睹，同学在给我讲第二遍，我还是没听懂后直接丢了我的书，可我依旧不敢去问老师。而成绩好的就那么几个，所以我经常无处可问，只能自己死磕。

高一开始的时候，为了弥补初中的遗憾，我找了后桌一个看上去"面善"的女同学，长得有点像黄圣依，月牙眼，笑起来特别好看。我跟她说了我的交友观，她非常认可，我们一拍即合，于是她成了我谈成的好朋友。然而她还有一个其他班的好友，但毕竟我们在一个班，出入时间更多，所以一开始关系还真的很不错。

然而，成绩依旧很不理想，从进校的年级第三到第六再到第十，在最普通的高中，这样的成绩，让免费生进校的我更加脸上无光。我开始自责，也开始怀疑自己，为什么这么笨，这种成绩怎么考的上重点大学啊？

而我的知己，从一开始对我像大神一样地膜拜，到慢慢发现我没有传闻那么厉害，跟我也开始没那么亲密无间，反而和她那个朋友甚至是其他同学出入的时间跟我差不多了，她说，知心朋友可以有好几个。

高中时候的友情有些畸形，我不知道其他人是不是都这样，反正我和好几个同学都这样。感觉像情侣，好的时候如胶似漆，一旦出现矛盾就跟分手一样痛苦。

随着我成绩越来越差，我跟她也越来越脱离了所谓的知己路线，变成了初中时候的那种普通朋友，然而却有种分手后做朋友的感觉，而提分手的确是她，而我不甘，为什么会是这样？有点类似男人抱怨女人现实的感觉。

加上爸妈相继得病干不了重活，家里出现严重的经济危机，一度到了我跟哥只能一人维持学业的窘境，因为我成绩一直比哥好，所以他理所当然成了被劝退的对象。

当时哥哥本来处于叛逆期，性格比较暴躁，他说爸妈都是高中生，他怎么也要念完高中。我看到了父母脸色的无奈和愧疚，可是我却无能为力，要不是自己太差劲，拿不到优生免费名额，家里何须如此乌烟瘴气。

再加上当时暗恋很久的同学变为校友，他成绩虽然一般，但因为阳光帅气的外表加上播音主持的专业，让他走哪都有些光芒。而我，却从小学优秀的形象变得很不堪。

三重因素的叠加，让本就已经内向自卑的我变得格外多愁善感，打着想要安静氛围的旗号，申请换到了靠墙边的座位，这样就可以远离我的知己伙伴。

本以为眼不见为静，可眼光时刻能锁定到她，看着她美丽的脸庞，自信的笑容，和周围的同学打成一片，感觉自己更加孤独。

原来在她眼里，我只是便利贴，成绩好时候用用，如今可以轻而易举地丢弃。我觉得自己像个傻瓜，还以为她能成为好闺蜜，结果我只是可有可无的路人甲。

我开始变得越来越狭隘，经常看着看着她，眼泪就直流。我开始不再有心学习，经常一个人跑到操场边，想着自己不上学后打工一年挣多少钱，我也开始在期待，她或者暗恋的他，发现的存在。

我经常独来独往，而又在内心等待，等待谁来到我身边，拉我一把，让我走出伤感。这时，我收到小学同学的信，小学时候我最大的竞争对手就是他，他曾表现出对我有些好感。

他的信很有诗意，说了很多关心的话，只记得大意听说我们学校条件差，让我买蚊帐不要被咬伤，还有一句，不知现在的你，是否依旧美丽。

他的信，像一道曙光让我看到一丝希望，我很快回信，告诉他我现在的不优秀，以及变肥变丑。我以为他会毫不在意，给我鼓励，实际上，我隔了好一阵才收到他的回信，让我不要用蚊帐，说被蚊子咬可以减肥，还问我班里是否有可爱的女孩，可以加他QQ。

我回信并且把他两封信给他退回去，心更加哇凉哇凉的，那种感觉，就像你快掉下悬崖，有人英雄救美，但一看不是美女，直接放手走人，任你坠崖到底，特别讽刺而又无能为力。

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3）

高二分文理科班，本来我的优势是文科，本来老爸觉得读文科没用建议我选理科，可老师们特别是政治老师强烈建议我选文科。而我那个知己得知我要选文科后，泪眼朦胧地跑过来找我，说她选理科，不想跟我分班，以后我们一起努力学习，好吗？

因为老爸的建议，加上她的盛情邀请，我选了理科班。一开始我们一起学习，无奈数理化实在太差，成绩排名也是越来越差，我们又开始渐行渐远。

而此时，班里还有我暗恋多年的他，听说他又有新女友，还不是别人，是我初中的朋友。得知这个消息，还是跟她偶遇一起吃饭，她笑着告诉我他对她的甜蜜，而我的心里早已彻底崩塌。

我更加孤僻喜欢暗自哭泣，晚自习前的时间不再学习，买了油炸包子吃了就寝室躺，上课也是心不在焉。而生活更是糟糕透顶，眼镜丢了看不清黑板，饭票丢了吃不上饭，为了控制生活费吃了半个月泡面……

我变得越来越烦躁，越来越喜欢自怨自艾，为什么自己这么差？为什么自己这么倒霉？为什么为什么？而，随着这种消极情绪地不断积累，我开始出现幻觉，总觉得自己生病了，有气无力，去医务室又说没病。

可我还是觉得自己有病，不然怎么走路也轻飘飘的，于是我连上课也开始请假，在寝室里独自哭泣，我到底是怎么了，我不知道。我就感觉自己浑身发麻，在黑暗的无底洞内苦苦挣扎却没人拉我一把。

校长找到了我，分析我的优势让我转文科班，也是政治老师强烈要求的，此时只有一个多月就要放假。校长不理解为什么当初要坚持理科班，说现在转班还来得及，凭我的优势，只要我努力，二本肯定没问题，一本就得靠运气。

他的话给了我很大的信心，原来我并不是那么不堪，我很快同意转班，终于可以离开她和他了，忽然觉得有些无法言语的快感。

政治老师特别欢迎我的到来，班主任语文老师倒是感觉一般，不管怎么样，有种重新开始的感觉，而且只有一个月就要期末考试，我要加油补之前的课，才能慢慢跟上。

我短暂地忘记了忧伤，一门心思扑在学习上，本来以为期末考试肯定完蛋。结果遇到了罕见的大雪，造成了雪灾，学校提前放假考试延期，我还庆幸多了一个月可以学习。

高二第二学期入学就考试，而我意外地考出班级第二年级第四的成绩，除了数学考得差，其他的特别是政治，以86分居年级第二。政治老师特别高兴，说果然没看错我，全年级提我的事迹，一个月的学习顶大家一学期，这就是刻苦努力的意义。

一时间，我再度成为风云人物，可我却高兴不起来，只是幸运而已，底子并不牢，而且在我们学校前几，根本就是掩耳盗铃，实际全县排名很低很低。

加上数学还是一样跟不上，很快我又开始消极，我觉得自己还是不行，之前被锁在心底的压抑，冲破锁体，全被释放出来，比之前更加可怕。

直到某天，心不在焉地看着书，感觉桌子摇晃，我以为是别人踢我课桌，直到教室里的灯都开始晃，有人大喊"快跑啊，地震了"

别的同学争先恐后地冲出教室，我却慢悠悠地跟在后面，看着楼上的同学们洪水般涌来，我爱走不走地晃荡，直到大家都跑到操场老师点数，我才姗姗来迟，还好只是余震，并无伤亡。

而那段时间，汶川地震真的好惨，看到电视里的报导和网络上的惨状，我更加觉得悲伤。人的生命原来这么不堪一击，大家都是跟老天爷借来的命，随时都可能被收走。我还是时常一个人爬到操场的单杠上发呆，我在祈祷，老天爷啊，把我震下去吧。

而到了夜深人静，我又恐慌，老妈捡着烟盒，老爸冬天下水挖山菱，身体不好还得想方设法维持我的学业，我竟然变成这样。

我以学习为由要了教室钥匙，半夜跑到教室，想学习，看不进去，一个人默默跪地，我祈求老天给我学习的力量，我不记得这样多少次，反正每次都还是没有学习状态。

终于还是彻底垮了，我连走路都觉得呼吸困难，老师发现我的异常，让我老妈领我回家休养几天。老妈也以为我病了，看了本地中医，喝了好几副中药，可还是不见好。

我感觉自己好像得了绝症，治不好了，老妈不放心，带我去市医院检查。医生看我的状态，问了些问题，说我身体没生病，但我心理有问题，肯定有抑郁症，至少是轻度的，给我开了很贵的进口药，我不知道老妈从哪里借来的钱，只知道她很坚定地给我买了。

抑郁症对我们来说根本不了解，而且是轻度的，听上去也应该不严重，大概就是精神受了打击。虽然老妈没事经常开导我，但也总归不觉得是大病，而我不知道是因为愧疚还是药物作用，又表现得正常了。

我回到了学校，离开家人的视线，我又开始感觉到身体的不受控，可不能再让家人担心，我尽量掩饰着自己的不正常，直到有天听同学说高考要三百多块钱，我彻底奔溃了，怎么会那么贵啊？

我又开始觉得自己有病，我又开始有事没事掉泪，我觉得我肯定考不上大学了，别浪费钱了，就算考上了也是三流学校，肯定也不会去，爸妈为了我，身体那样还得苦苦熬钱，哪怕我考上二本他们的身体也熬不下去了……

又这么恍惚地过了一段时间，在高三第一学期还差一个多月放假的时候，我辍学了，老爸接我回家，我对老爸说，对不起让你失望了。

老爸一开始抽烟没有说话，然后说不上大学也没啥，叫我不要有负担，分明眼里有泪花，我可一直都是家里的希望呀。到家后老妈哭成泪人，自责是他们能力不足让我变成这样。

邻居们安慰的，不解的，看笑话的，络绎不绝。我几乎没有说话，只是暗自抓紧拳头告诉自己千万不能哭，我要挺住，给人生留下遗憾是为了避免出现更多的遗憾。

其实我真的算泪点低的人，但记忆中有两次本该哭却没哭的情况，一次是生小孩，还有一次就是那时。

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4）

很快，家里亲戚给我介绍了工作，过完18岁生日不久就跟着别人去了北京，其实老妈那个时候很担心我的状态，但生为穷人，又很无奈。

我果然不出所料，工作一团糟，不管多简单的事情，我都能出错，亲戚很包容，而他后妈也算我的亲戚却经常冷嘲热讽。那个时候，我最喜欢买那种大袋面包片，压抑得受不了就一次性吃完，总以为把肚子吃撑了，心就填满了，装不下其他烦恼了，事实上，除了长得更胖，什都没改变。

我依旧很压抑，依旧出错不断，我总在想等我有钱了去找心理医生看看。直到负责邮寄的主要同事突然辞职，只有整天给她打下手的我算最熟悉她的业务，所以我就临时受命，开始她的工作。

给我安排了经理的妹子打下手，她大学毕业苦于没找到合适的工作才暂时屈身于此，自然不屑于这种工作。

加上亲戚公司开始在长沙发展，这边人员陆续调离，只有我和她在居民楼继续作业。虽然我打了很久下手但从未真正做过主力，加上本来就堆积了工作，所以我开始没时间胡思乱想。

更因为经理妹子根本不乐意干这种机器活，要么洗澡要么睡觉，反正有人在才帮忙打印几张或者写点快递单，没人就悠闲自在，说自己根本不愿意做这种活。

以至于那段时间，我每天七点起来十一点多睡觉，天天就在打印机票行程单，保险单。她可以不管，我不能，如果这些单据再不能及时快递，肯定影响很大。

说来也奇怪，人，真的不逼自己一把，都不知道自己也能坚强。那段时间，顾不上亲戚后妈指责偷懒不去吃饭，经理妹子人前的装样，只知道我要加油，我不能拖亲戚后退，更不能多事让亲戚为难，只是埋头苦干。我睡得少，想的少，反而因为每天斗志满满变得有些精神抖擞，不再死气沉沉。

后来我也被调到长沙总部工作，因为一切已经恢复正常，交接好工作我还是辞职了。我记得我当初说过，给自己留下遗憾是为了避免出现更多的遗憾，所以我要跳出舒适区，我要去中国最好的地方奋斗看看，于是有了我长达三年多的北漂蚁族生活。

或许，那段不见光的地下室奋斗史，反而让我的生活照进了阳光，因为需要生存，我哪里还有时间和精力去抑郁，虽然生活中也经常会失落，但每当这时，我就会想起朋友说的，记得微笑，一切都会好起来的。

其实，我根本不知道我是否真的有抑郁症，也不知道是什么时候真正好的，我只知道，那个曾经觉得自己有病，动不动就想死一了百了的我，不见了，慢慢变成了想要过得好一点，让家人负担少一点的热血青年，虽然最终还是一无所成。

北漂之后，消沉了一段时间，跟着同学在长沙当了大半年服务员，因为不甘心又跑去深圳漂了两年多。

虽然只是最基本的客服工作，辞职的时候，人事部HR一直挽留，那是我目前为止最后一份正式工作，也是做的最被认可的工作。离开深圳，没有离开北京时候的伤感，反而有些自信了，我终于不再一无是处了。

可能经历了一些事，所以不再轻易脆弱不堪，也不想再陷入黑暗，哪怕感情生活并不如意，月子里过得无比黑暗，也没有什么产后忧郁症各种精神压抑症，因为曾经深陷黑暗，所以害怕再失去光，经常提醒自己，记得微笑。

这两年跟着老公在云南某山沟沟里看着小店，虽然市场经济不景气，生意惨淡，但还算能维持生活。现在重点是带宝宝，基本老公负责挣钱养家，他压力大我当然就是被批判的对象，所以很多时候也会迷茫没有价值感。但，我会记得微笑，生活有光，一切才能充满希望。

都说成年人的世界里哪有容易二字，何况人生来七情六欲，注定要体会太多的酸甜苦辣，所以难免也有失意甚至绝望。但请不要一直活在压抑里，这个世界除了光明确实有黑暗，一旦深陷，很难再走出来，所以踏进暗区，就赶紧回头吧，走出来，你才能看得到光！