2020-09-21 《对生命说是》读书笔记
第一章
对你自己说“是”，包括身体
说“是”，非常困难。对存在的一切说“是”，最是困难。
不奇怪吗？我们对自己的批评，远远比任何一个人对我们的批评，来的更苛刻。
我们都试图变的更完美，至少我们试图变得比现在的这个我们更好。我们会有意识或无意识地谴责自己，只因为我们没有达到我们要的标准。面对它吧！我们永远无法达到那些由无意识为我们所设下的标准。它们都是难以置信，高不可及的，不是吗？
为什么我们不能接受我们自己？为什么我们总想要变得不同，变得更像某些人呢？
“存在”里的每一件事物都是独一无二的，小至一棵草、一片叶，轻至一朵云，它们也不例外，都是独一无二的。这并非一些新时代的哲学，这是科学的真相。
你是否注意过，存在里的每一件事物都是独一无二的？包括你。之前没有任何一个人跟你一模一样，之后也不会再有。存在等你等了数百万年——你是不能重复的，世上绝无仅有的杰作。这不是很令人惊讶吗？
推想存在需要你，正如你需要它一样。这就是存在创造你的原因，不然它不会大费周章地把你创造出来。
读到这里，非常的感动，原来我是那么独特，是那么被需要，原来创造我的时候费了很大的力气。
所以，为什么你对存在说“不”呢？
每一样生长在你身上让你不喜欢的东西，尤其是当你赤裸时，你看着镜子对自己做出的评语，其实就是你队存在说“不，你犯了一个错误”。
一切已定，已无法退回去。
我们可以选择接受这样一个自己，享受这个独一无二的你，又或者我们悲哀，抱怨，千方百计去改变自己成为另外一个人。我们不会成功的，因为除了我们自己，我们不可能成为任何人。所以我们只好悲哀，我们太懂得为自己创造那份悲哀了。
原来我只能成为我自己。早知道我从一出生开始就成为自己了。我一定要支持孩子，让她成为她自己。
为什么我们不能接受这个自己？
为什么我们总是尝试变得不同？
首先，从孩提时候起，身边的人已经让我们相信“我们不够好”，因为周遭的影响，我们产生了这种想法。我们意识到我们需要更加努力，更加进步。为的就是被认可，被接受和被爱。这是社会的大阴谋，父母，老师，政客和牧师把我们训练得服服帖帖，便于操控，好让我们死心塌地地为了这些“既得利益者”付出一生！
听起来像是个厄运，是吗？或者，我们想一想，如果我们喜欢自己的样子，我们就不会为了一些政客而去战争，是不是？如果我们满足于这样子的我们，我们就不会强迫自己去迎合他人的期望，是不是？如果我们接受这样子的我们，接受我们的缺点以及一切一切，我们便不会跑到神父面前奉献我们的金钱，仅仅为了满足我们自然天成的欲望而赎罪，为挽救我们的灵魂而赎罪。我们将不会遵守那些对我们而言完全不合理的规则和制约。
喜欢上自己，让我觉得很踏实和舒服。
如果我们尊重这个样子的我们，我们就不会为了获得认同和接受而对自己千般奴役。我们更不会默默忍受他人对我们施以的羞辱和不平等对待。
过去的年代里，“既得利益者”成功地令我们不接受我们自己，因为这个，我们恐惧人们对我们的批评，更甚的是，我们总是忧虑我们不够好。这些恐惧和忧虑带给我们压力，使我们不断努力去符合别人地那套生活形态。
这种制约一代一代地延伸下来，它没有因为年代二淡化，反而更丰富了，制约变得更加严谨和密集，而他的目的和带给我们的信息从来没有还变过:“你这样子不够好”。
“你这样子不够好”这个概念，其实并没有让我们服服帖帖地接受它。我们自小便被灌输这个概念，但那个时候，我们会说“不是的，不是这回事，这不是事实”。但我们太小了，没有能力了解这里面发生着什么事。而“你这样子不够好”这个观念深入到我们的无意识中，形成了一个信念。
其实在我们意识深处，有一些我们记不起来的，发生在很久很久以前的事——发觉妈妈没有时间陪我:妈妈说她爱我，但是当我需要她的时候她并不在那里，也许她对我不耐烦；她有时外出把我留给其他人；爸爸有工作或健康上的问题，所以不能常常陪我玩。也许我们的父母在他们还是小孩子时没有得到爱，所以他们也不知道如何给予。也许我们的父母承受着压力所以经常对我们大喊，跟我们说“不”“不要那么做”，然后是老师，宗教领袖和政客与他们的权力机构。
也就是说学校的教育，就是为了让孩子们听话，培养一批听话的孩子，是不？为了好管理。学了很多知识，但是作为人的心智成长没有帮助。
这些情况可能跟我们无关，但它们不约而同地带出了一个信息—我们这样子不可爱，在我们还非常年幼的时候，我们已确认了这个信息。我们相信我们是错的，这令我们认为某方面的我们需要变得不一样，以博取妈妈的爱和爸爸的重视，以及社会对我们生存的认同。
这些信念从比我们年长的人身上得来，那些对我们来说像是上帝一样的人们，我们因为生存依赖他们，所以我们永远没有机会去质疑他们。我们只可以像接受真理一样去接受这些信念，让它们成为我们身份的一部分。
因为我们相信了我们就是人们所说的那样，于是我们开始演绎那些如咒语般深深根植在我们心坎里的批判我们毫无困难地无每一句咒语融合混合，并且以行动活化它们。我们活在“信念之眼”底下，仿佛背负一只警戒灯一样地生活。我们借着对环境所产生的反应去证明我们的“信念”；我们也借着证明我们的“信念”，白白虚耗掉我们宝贵的余生！
制约怎样在我们内在工作
制约是这样子发生的:一旦我们抓住了这些观念，并将之视作我们的，它们便开始影响我们所有的活动，特别是我们的反应。
举个例子，你可能得到了这个观念:你小时候很愚蠢或者说你不像别人那么聪明。可能你父母受到某些挫折时，好几次嘶吼着对你这样说过；可能无论你做什么你的母亲用要纠正你，而让你接收了这个信息；也可能是你有一个兄弟或者姐妹，他所得到的赞赏比你所得到的更多。有许许多多的可能性让你萌生了这个观念，尽管把信息传递给你的人并不是故意的。
这些好熟悉啊，在这些场景中，自己萌生了很多的信念。
因为你那时候还非常年幼，对于别人说你笨，或认为你不如别人好这类的说法，你相信必然真确。这些观念深入你的无意识当中，就是这个部分【无意识】影响着你的行为。因为当你相信“你是笨的”或“你不够好”时，你便会无意识地呈现出“你是笨的”或“你是不够好”，你会创造出恰如其分的状况不断地证明这是事实。这些观念制造紧张并且使你紧绷，它借此阻止你信任你的智慧，阻止你信任你自己。它让你犹豫甚至恐惧，最终引致一个后果——你感到自己愚蠢，你自己也表现出愚蠢。
这过程中的其他因素，是小孩对他们父母的巨大信任，还有小孩依赖父母才得以生存。假如你从父母那得到这些观念，你不得不表现出愚蠢，尽管他们不是故意大。就心里层面来说，你不呈现出愚蠢，便是对父母不忠诚，这对纯真的小孩子而言是不可能办到的。
孩子绝对的忠诚于自己的父母，孩子绝对的相信父母传达出的信息。100％的相信。
假如我们不爱自己，我们也不容许别人爱我们
另一个例子:有意识或无意识地，我相信我是不可爱的、不讨喜的。如果同一时间出现了两名追求者，一个是完全奉献自己发誓永远爱我的人，另一个我永远也无法确定他对我的爱，我会选择哪一个？当然，我会选择后者【相信我！我很清楚，因为我是过来人】。
如果我们不爱自己，我们是不可能容许【认同】别人真心爱我们的。我们会怀疑他们，担心如果太接近的话，他们会发现到那些我们自己都不能接受的部分。所以我们创造出情境，让我们相信我们是被拒绝了；或者我们会把某些事情的发生解释成我们被拒绝；我们甚至只是幻想我们被拒绝。而后恰恰证明了我们一直怀疑的—我们是不可爱的。
其实自己不敢靠近自己的阴影面。证明了半天，就是相信自己不被爱，然后创造这个步被爱的环境，然后不断加固自己不被爱的信念。
实情是我们深深地把这个观念带进了我们的无意识里，且驱使我们不断重复去证明它们是真实的。我们甚至不知道我们在做什么！那隐藏在我们背后作祟的，是一股非常惊人的动力！
真是非常惊人的动力！一辈子不断重复自己相信的信念。
假如我内心深处相信我是不可爱的。我不单单会选择一个不爱我的伴侣，我也将不能完全地爱这个人。我也将不能完全地爱这个人。如果我们不爱自己，我们如何去爱他人？另外一个人也是一个身体，另一个人也是有缺陷的。假如我们认为我们能够接受另一个充满缺点的人，而不能接受这个充满缺点的自己，那我们只是在欺骗自己罢了。
不爱自己，也不会完全爱别人。同时不能接受充满缺点的自己，也不能接受充满缺点的别人。否则就是在自己欺骗自己。
如果我们拒绝自己，我们又怎能信任那些接受我们的人？总有一个小小的声音在里面说:“他呢怎么可能爱我？”我们无法信任他们。试问，缺乏了信任，我们还能拥有什么样的爱？
确实是这样对那份爱和那份好，充满了怀疑。
我们总担心别人的看法
我们总是担心他人对我们的想法，不断警惕。我们总是无意识地害怕他人看到我们的缺点，怀疑他们可能看到了我们最坏的部分。当九个人告诉我们，我们有多么好，而第十个人说了一些对我们来说是负面的话，哪一方会影响我们？对了，是负面评语的那方。
九个人得完美抵不上一个人的逆言，这不是很奇怪吗？不，不尽然。因为负面评语触动了那个在我们很小得时候就已经建立的悠久信念，那个我们甚至没有察觉到的信念——“我们这样子不够好”。如果我们无意识里没有这些信念的负担，我们不会被他人或间接或暗示的言行所影响。我们只会告诉自己“那不是真的”“那是他们的问题”“那是他们的事情，不是我的”。
但是我们没有这样对自己说，是吗？我们只是束手无策地当场被负面评论刺伤。下次再遇到同样的事情，留意一下你的能量如何马上被削弱。
因为那个儿时的深刻信念，我们不能放松自己，每当我们感觉自己，想起自己，我们便会不舒服。我们以为他人看我们的眼镜取代我们的眼镜——他们接受我嘛？我够好嘛？我给他们留下印象了吗？
无意识的我们总尝试让人们接受我们，爱我们。这导致了我们总是依赖他人。当我们唯有依赖他人才能建立自己的形象时，我们就被控制了。
我们被他人控制了
我们试着去取悦他人，就是为了获得他人喜欢，接受，重视或欣赏。我们变成了乞丐，失去了完整，失去了尊严，也失去了自尊。事实上，我们是没有必要做这些事的。，
你有没有认真地想过，别人对你的想法跟你有什么关系？你是存在里完美独一的创造物，这不就足够了吗？
试想，如果你全然地接受，尊重和爱你自己【这个没有变的完美，或变得更好的你】，会有任何人有问题吗？怎么样，会吗？
这是一个很基本的问题，它或多或少地影响着每个人。我们都在别人身上找寻爱和重视，有些人很懂得把他们的弱点巧妙地掩饰在一个美好的形象之下，但遭遇蜚短流长，内在的不安全感被袭，形象就会被破灭，陋习和弱点皆无所遁形。
被盖住的花费自己的精力，最终遇到一个点，还是会被爆发出来。
它可能会发生在一个你心爱的人死亡或离开你的时候，它也可能会发生在你失去了工作或一个升职机会，又或是你得了重病甚至某种疾病的时候。它可能会发生在你的名字没有被列入邀请名单上或你的某方面受到批判时，它也可能发生在有人对你做出越轨行为让你感到被冒犯时，又或者在宴会上你的伙伴对某人的过度关注让你不舒服时。它发生的原因也可能只是你喜欢的人没有跟你打招呼。
内心的伤痛，随时可能会被自己在意的人和事打倒。只要有执着就会有痛苦。
看看你是否能够捕捉到，当下一次你感到能量被削弱，失去安全感或处于容易受伤的状态下，你会跟你自己说什么。看看你收到的是什么信息；看看那个在无意识里的收音机在你的头脑内部播放什么——批评，也许像“算了吧，你是不如别人好的”。
如何停止你头脑内责备的声音
当你注意到你的头脑发出了判断和批评的声音(它们总是在那里，我们只是习以为常地不去注意它们)对你自己说:“停！这是个旧档案，是我儿时的老电影，它不能干预现实生活中的我。”而这些都是实情。
这些从幼年便开始如影随形的批评之声，如鬼魅般在你的生命中队着唯一的听众重复说着陈腔滥调。你认为他是你的声音，你的看法，但假如你留心，你会认出它其实是你爸爸或你妈妈的声音，或是你幼年时一些具有影响力的人的声音。这声音或许并没有跟他们说的一模一样，甚至，他们可能完全没有对你说过什么话，但这令人不安，具有极度摧毁性的声音，全来自你身边的人们曾对你做过的事情。
理解一下，然后你可以提醒自己满怀热爱地告诉自己:“我这样子很好，对于把握邀请到这个世界的层面来说，我已经足够好了，我还需要得到任何人的同意吗？”试试这样说，然后看看会发生什么。
这句话，让人心特别踏实。
这个“停”是一种技巧，它能助我们跳出积存在无意识里既陈旧又牢固的深刻观念，把我们带回现实。接着思考一下，她们真的合理嘛？她们是真实的吗？它们真的跟你现在的生活有关吗？你甚至可以集中焦点在你的成就和一些正面的事情上，借以取代折磨自己！我们都太懂得折磨自己啦，这对我们来说太容易了。我们不懂释放，觉得它太困难太不容易着手。为什么会这样呢？是不是我们都相信了那观念，认为她们是真的？但你真的认为打从你出生你便携带了这些观念嘛？这些一直告诉着你“你不够好”，使你透不过气来，动弹不得的观念，你真的认同她们吗？
你觉得是这样吗？你从妈妈的子宫出来边立刻会想“哦，我的天，我是一个错误，我是一个罪过，我不够好，我要变得不一样，让人们爱我，重视我。”不！你当然不会这样想。观念是你出生以后收集得来的。换言之，这不是一个固有的事实，这是一个制约——是社会无意识之下给予你的条款。
你不是你认识的那个你
为了更理解这方面，让我们想象一个巴勒斯坦穆斯林家庭和一个犹太人家庭。两个家庭都在同一天生下一个儿子，而且在以色列大同一所医院里。但由于失误，孩子被错调了。犹太婴儿来到了穆斯林家庭，完全相信他可以像一个巴勒斯坦穆斯林那样子成长。所有关于他是谁的想法，她应该怎样，其他人应该怎样，社会应该怎样，所有他喜欢的和不喜欢的，都与巴勒斯坦穆斯林有关。
那是他的身份，至死不渝地相信的身份。但真相是，那并不是他的身份！他不是一个巴勒斯坦穆斯林。而同一情况也出现在另一个对调了的孩子身上——那个本来属于巴勒斯坦穆斯林家庭的孩子，长大了也完全以为他是一个犹太人。他甚至确信巴勒斯坦是他的敌人。
通过这个虚构的例子，我们更容易理解，这两个孩子的身份，他们的信念和观念，全部都是社会给予的，不是他们与生俱来的。同样的，对你来说也是一样。
所有关于我们身份的想法——你所认为的“你”，你认为你应该如何，你认为你不够好的想法，通通都是外界加诸在你身上的。你并不是一出生便具有他们。这是个好消息，因为这意味着米可以丢掉他们。
正视这件事。质疑你的身份，拿出最大的勇气你的身份是你的舒适地带，你很熟悉它一直住在这里。在这里未必快乐，但它很安全——你是知道的。
要走出我们的舒适地带是非常困难的。除非我们所过着的生活，我们对生命得态度，已经到了一个让我们忍无可忍的地步。踏出我们的身份是一件令人提心吊胆的事，其可怕的程度就跟踏入未知的领域近似。
在我们的舒适地带，我们懂得如何对情况和人们做出反应，继而产生的感觉我们心里也有数。什么可以做，什么是极限，我们了如指掌。我们会以许许多多合情合理的理由去解释我们为什么不能活出精彩，为什么不可以拈云摘星，为什么事情不如人意。
假如我们放弃舒适地带，我们将失去一切保护装置。然而在失去当中，奇迹将发生，有一种没在你内在爆发，你得到前所未有的解脱，因为我们在失去保护装置的同时，我们也失去了局限——那长久以来牵制我们停滞不前，阻碍我们圆满生命的锁链。
假如你准备好了，假如你已经受够你的生命，你现在就可以开始。你要做的只是去怀疑，怀疑你所相信的每一件关于你自己的事——她们是真的，还是一些在无意识状态之下膨胀壮大的旧有观念！
你的头脑会说:“但这些对于我自己所做出的判断都是真的，它们都是事实。”
我们都被什么给骗了呢？总之是没有看到当下的事实。
当情绪出现时，一个事实将变成一个判断
一个事实和一个判断的差异，在于事发期间是否有情绪卷入。举个例子，也许我呈现出老态，而我接受这事情，它是一个事实。对于一个不介怀，从来没有把皮肤的状态放在心上的人来说，她谈论这件事时，就如同诉说今天的天气一样淡定。这事没有烦扰我，它对我来说不是一个问题，所以我是自由的我以一个享受和尊重的心情对这阶段的我。
假如我不能接受它，判断便随之而至。每当也谈论我的年龄和皮肤的时候，我的言语总在暗示我对自己的不满——我不应该是这个样子的，我应该看起来比真实年龄年轻。在这种情况下，出现了制约——一个你认为你这个样子不够好的想法，一个你认为这个自然的你不妥当的想法。
判断给我们压力，它让我们对我们自己感到不舒服。一个判断是一场自我斗争，一个对于你自己真相的否定。而在斗争当中，将不会有达成。它就像你的左手打右手，这样的争斗不会有胜利者。
相反，假如你接受你老了这一事实，你接受了恩典与尊严；假如你尊重这个自己，那么就给了自己一个允许其他人接受你和尊重你的权利。
这并不是说你不需要理会你的外表，不需要装饰自己好让你看起来更有吸引力，注意仪表是自我尊重的一部分。
我平时不打扮自己，看来也是自己对自己不够重视啊。仪表除了是尊重自己之外，还是对环境的一个点缀。孩子也想看到妈妈美美的样子。好吧，每天让自己精神起来，美起来。
它的意思是。停止假装你能够穿上孩子的衣服，令你看起来像是孩子的兄弟姐妹而不是他们的父母。你认为孩子们会怎么想？给予孩子自由，从旁引导，在背后支持他们，让孩子知道任何时候，父母都是他们最可以依靠和信赖的人。这样子队孩子来说不是更好嘛？
你是圆润还是肥胖
另外一个例子:你可能超重，你回避这个事实，然后继续把食物往肚子里填塞，直至身体快要爆开。又或者，你能接受你过重的事实，不带判断，并且接受它是你一手造成的。如果你能这样承认，那么你就有机会更加理解这个状态。
从承认你自己着手:“我超重了，这就是我目前的状况。”不带任何判断——整件事没有让你感到不对，你只是单纯得认同这个状况。
假如你不谴责自己，那么你去看待情况的时候，将会多一点清晰，少一点情绪。在“你显得老了”这件事上，明显地你会有很好的理由不去接受。因为你没有带着意识去感觉，你有吗？
总是不肯长大，但是事实是真的老了。
也许这样大量进食是保护你，不让你跌入空虚感之中，能填补内在的空洞；
确实有压力，或者有强烈情绪的时候，就会去吃，不吃的话，那种情绪那种身体反应很折磨人。
也许他是一个借口，好让你不去冒险，无缘与生命中的世外桃源相逢；也许是为了防止你踏足爱情路，不让你有机会遭受挫折——毕竟，你知道没有人会爱一个肥胖的人，是吗？
有的时候情感失意的时候，就会疯狂的吃，身体就会变形。
也许你认为这是一种躲避恐惧和伤痛的方法。也或许谴责自己让你感到与众不同，能引来注意的目光，获得同情。
所有这些都是无意识的，所以他们不关乎谴责，它们只是需要被看到和理解。
这里感受到了，宽容，真的希望这样的方式能被理解和宽容。一点都不需要谴责，一点都不需要。
看看你过量饮食的背后的无意识原因，你有机会了解到它在保护你免遭什么伤害——关乎你过去的一些事，而且是一些已经画上句话，没有被延伸到现在，你不需要去处理或解决的事，这跟现在毫不相干。
过去的旧记忆
举个例子，可能现实生活中的一些状况触发了你儿时的旧创【关于你的无能为力】。那种感觉很痛苦，它深入触碰你内在的自尊黑洞，这打击比起你年少时代从身边的权威人士那里获得的“你不够好”的观念，来得更深刻久远。
什么都不是得无力感，没有人爱的限制性信念
所以你以食物来舒缓，可能是一些带有许多糖分的巧克力；或者你喝很多酒，去填满内在的那个洞。过量饮食是为了保护自己免于触碰曾经的恐惧，伤痛和耻辱集结而成的“无能为力”
这里感觉自己被深刻的看到了
假如你已经准备好去认同并看看当中发生着什么。你将会看到那其实是你童年时期的恐惧和伤痛，不是来自成年的——她们是你孩提时代的熟悉感觉。
当你回顾这些残酷的坦白，你会发现你是有选择的。你可以继续以这种方式保护你自己，不过从现在开始要带着意识去做每一件事。那既是说你承认你内在有一些不舒服的感觉触碰到你；或者是一些空隙在里面，这使你非常痛苦，而且它是你目前不能应付的事，所以你仍然继续做一些使你感到舒缓的事，借以填补那个洞。
用以舒缓的不只是食物，酒精和毒品，还有性行为，谋取更多的财富或金钱，进入权利角逐凌驾于他人之上……
这都是用来填洞的手段
肩负责任的意识是_知觉你做着什么以及为什么这样做，不带任何判断。你有很好的理由去保持这个样的自己，这表示你是有意识地选择的。现在，让你儿时的空间继续在你内在，而你继续过你的生活。
让伤痛留在内在，那不是会时不时的出现吗？有伤痛，怎么能过好现在的生活呢？这点不明白。
当你带着觉知，你将发现要去维持这种你一直以来沿用的保护方式会变得困难。但是你必须去尝试，去发现有什么发生了。
也就是到了模式不管用的时候了，需要破茧重生了。
另外一个选择是，你认为你已经足够成熟去面对考验，决定放弃这些保护模式。那么你便是已经准备好去看看。当你放弃那些让你舒缓的习惯之后，将会发生什么事，当你停止填塞你自己的时候，会到来的是什么样的恐惧和不舒服。
失掉了一个好机会，前几天感觉到了恐惧，感觉自己如蝼蚁一样的渺小，这感觉像极了10年前的感觉。这种恐惧再度来袭，我的承受能力和水平还是那个样子。
这需要勇气和力量，因为旧习惯稳如泰山耸立在你的舒适地带上，如此稳固的一个山头又怎会轻易让你开辟新天地呢！
如果你准备好了，你可试试这里提供的步骤。
重写你的自我评语
选出你钟爱的评语，将之化为简约信念。比如:我感觉自己微不足道，我不值得拥有快乐，我是个失败者，我不可爱，或者我无能为力等。
然后仔细回顾你的生命，记下曾经发生的每一件事，那些足以证明事实并非去你所想的事情——所有对你说过爱你的人，所有你收到过的邀请，所有和你相处感到满足的人以及那些让你感到快乐的时刻等。在这方面花些时间，集中焦点寻找你曾经经历的正面事情，追溯至更远更远，远至你记忆的源头。
你的头脑会找出论据，以证明这样做是不恰当的。它会说“但是……”，它试图让你迷失于“可怜的我”的故事当中。你要觉知这是头脑不想放下这个关于你的信念，你要认清它并且对你自己说“这是头脑”，然后继续埋首清单，把视线保持在“事实证明并非你所想象的事情”上，以全新视野和角度去回顾，就好像你看某人的生平一样。
哈哈，这个听上去，让人充满了活力。
明确并且用心的看，多少人曾经说过她们爱你？多于一个！多于两个？不要理会头脑对你说的:“她们不能计算在内的，你不能相信他们的话啊！你要敞开并且坦诚的看。你曾经被录取而获得一份工作吗？那就表示你很好！你曾经开怀大笑过吗？你曾经通过一个考试？你成功地考取驾驶执照？哪些事情让你觉得你有能力足以胜任的？人们因为什么而称赞你？
读完了，觉得自己很有干劲了，怎么我就那么好呢，哈哈。
这样做并非要证明这些具有正面意义的事件是真实的，它只是要让你意识到并且认清你一直抱持的信念并不是百分百真实。它们不是刻在石头上不能抹去的金科玉律，它们可能只是一些你从很久以前便携带着的观念，从未被你质疑过罢了。
根深蒂固的信念，一个一个的扔掉它，它不属于我
这也不涉及“正面思考”，也不是要你看着镜然后对自己说“我做的到”。它只是要帮助你改变，把你从那深深的无意识之中的信念引领出来。通过有意识的考察验证，那些牢不可破的信念将逐一被光明之眼击碎！
这是过程的一个重要部分，它值得你花时间并为之努力。如果你内心深处仍然紧抓着“你是无能为力的”这个信念，试想，当你假装你不再拥有那个信念时，将会发生什么？最终无意识的行径会证明你的信念是真实的。
假装没有了，不管用，无意识一定会证明那个意识是真实的。
当你发现你这个信念不是百分之百的真实的时候，谨记再次回到那个令你产生强烈感觉的点上。闭上眼睛，回到过去的事发现场，回忆什么事发生啦，谁参与了等。当你回忆起事情的状况时，你就仿如置身那个情境里，留心那个片刻，当你认同了事情时，你内心产生了怎样的感受？你要留心它如何影响你的能量和你的身体姿势，态度，确确实实地去感受它对你做了什么。
就是临在的觉察
继续在过去的状况里感受你自己，注意你如何投射那个想法——它如何影响你的行为举止，哪些事你会说，哪些事你不会说，你又是如何去说它们。注意它如何影响你对他人的态度。
当你相信了那个想法时，继续去回忆其他的情况，看到了吗？你是怎样去印证你的信念是真实的，透过你的行为吗？是你滋养它让它不朽的吗？花点时间在这里，好好观察。
回顾过去的事件，会让你有点明白，信念是怎样去影响一个人的感受与行为，以及它的影响力到底有多大，它一直以来是怎样操控你的生命的，限制你想做的事情的。
限制性信念，真列害
假如你觉得你不想再这样子活过你余下的人生，那么运用你的想象力不带信念地去看你自己。在你的想象中。你看到你自己在同一个情况里，和相同的人物，不过没有“你认为你……”的信念。注意你的身体将会有何感觉，你的态度将会如何，你将会有什么行为，你将怎样去表达，甚至你的姿势会是怎样的。
如果你喜欢那个新感觉，就让它成为你生命中的一部分。
运用你的想象力——它是一个非常有力量的工具，能量跟随想象力。举例来说，哈佛医学院有一个实验，科学家发现学生只是想象着她们在一架钢琴上弹奏某一曲子，大脑里管辖手指活动的区域就会同时发生变化，就如同学生真的在弹着钢琴一样地活动着。所以。想象力实际上能够影响我们的大脑线路。
毕竟，你把你生命的大部分时间耗费在活化这些信念上面，而他们只不过是一些来自你头脑的观念。它们不是百分百真实的，不是吗？所以从现在开始，踢开这些观念。把它们拒于门外，运用你的想象力显现你自己——一个没有观念束缚的自己。
读到这里特别开心
同时，你可以开始集中考虑你的生命中有什么是对的，这远胜于麻木地寻找错误！
假如你发觉缺乏负面信念之时，你无法显现自己，那么就对自己说:“我还没有准备好丢掉这些信念，我要保留它们，因为他们是我人格的一部分。没有了这些信念我害怕去想我自己。”那样将会让你获得放松，那个“你应该怎样”的内心交战将会平息。
是的，这是很吓人的，丢弃你的旧信念——他们是你的人格，你的舒适地带。但是，这个人格是不是真的值得你饱受痛苦来换取呢？
这是一笔很不划算的买卖。
这是你的生命，这也是你的选择。你是否已经准备好，带着觉察和一双忠实无欺的眼睛走进事件回顾？假如你仍然让旧信念栖身于无意识里，不做验证，那么你便不会有选择，它们将继续操控你的生命。
问问你自己，继续以你的人生态度和生活方式度过你余下大生命，那感觉……会好吗？
再不改变，余生可见了。
第二章
对危机中的关系说“是”，包括可能结束的关系
什么是危机中的关系？
它是关于:我得不到我想要的。
在挣扎和争吵之下的我，感觉得不到伴侣的爱，欣赏和接受。
想一想，如果你曾经在对方身上感觉到被爱和被接受，那么。那时的你是怎样的呢？是在对抗之中吗？
换言之，你是因为“自我”受到伤害才去争吵的。伸出手指怒气横溢地指向对方，比生气时马上意识到并转向内在观察容易多了。责怪对方确实远比感受内在出现的不舒服简单。
这确实很难，当时特别难回头觉察自己
这是关系之中经常发生地事——当我们越来越敞开自己，对身边的伴侣越来越信任个亲密，我们会变得越来越脆弱。我们开始拆除我们的保护墙，丢弃隐藏在我们背后的面具。而写意味着我们的旧伤口将更容易被刺激。
每当我们感觉到被拒绝，挑剔或批评，所有的旧创伤，旧信念【我们这样子不够好，不可爱】，在没有预告之下，将一一浮现。
这些感觉从来没有离开过，它们只是被保护模式掩盖起来啦。像“我很好，每一件事都在我控制之下”“我是一个快乐且幸运的人，我随遇而安”。
当我们处于脆弱或没有安全感的状态时，我们的保护面具开始动摇，这会令恐惧从无意识里涌出，然后我们的情绪也随之爆发。
我们没觉察到一环接一环的连锁关系在无意识下被触发了，而是怒气冲冲地指责是对方的过失。但事实上，我们的反应与当前的情况并没有太大的关联。
这就是梦中的反应吗？
如果你的情绪是强烈的，你就是退回到“童年时期了”
从你的反应强烈与否，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起来的。如果它是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。
当前的情况通常不太是引起纷争得真正原因，一部分得你明白这个事实，当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况，它并不表示一定要去引发巨大的情绪。
举个例子，假如我向我的伴侣询问时间，而他说他不知道，我不会因为他的回答而开始编织剧情，哟不会认为“哦，他不喜欢我，所以他不告诉我时间”，我只会到别处查看时间。这是一个对当前状况做出的正常反应
但假如我问我的伴侣，是否有时间和我一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说“不”。接下来会有什么发生？一段剧情会从无意识中跑出来——“他不再喜欢和我一起了，是我不够好，他可能要和别人约会了”。
我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事情，是不是？事实上，他们说“不”的原因，可能与我们完全没有关系。也许他们劳累了一天，需要给自己一些时间。“不”我们总认为它与我们有关。
理论上，那是荒谬的。但我们对状况的反应却是非理性的——它们来自于无意识。当前的状况触碰了儿时的创伤(不被接受，不够可爱，不够好)。我们又回到童年时期，并带出了儿时得情绪。
假如你想验证它，那么当你有机会争吵时，把过程录音，事后听听自己的声音你会很容易发现争吵中的你来自童年的你。假如你能把整个过程拍摄下来，你将会更加清楚地看到你所有的展现。
面对一个被触发的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下去责备和争吵容易多了。开始一段健康的关系，第一步必须去承认这些创伤不是别人的责任。没错，可能是因为别人，创伤才会被触发，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的
这就是认领
所有在我们身上发生的，给予我们分享的机会，我们应该以敞开和诚实的态度面对。如果由始至终你都不去责备，如果你能够对自己做出的反应负责，并且坦诚说出你的感受，对方将会因为你的表现而不产生被攻击的感觉。当他没有遭受到威胁时，他将会变的容易接近，更加容易接受你，关怀你以及理解你。
指责和抱怨以及批评让对方感受到了攻击，当感受到攻击的时候对方的动物本能就让他们或者回击或者逃跑。根本没有心去听你到底怎么了。当坦诚自己的脆弱。说出自己的感受的时候，对方没有感受到攻击，就容易听懂你说的是什么，在可能的情况下，会给出理解和关怀。
事实上，这种“不谴责”的分享是亲密关系的基础。毕竟，你的伴侣爱你。但假如他受到责备和攻击，他是无法表现出对你的爱意的，你觉得能够吗？
确实是这样，习惯的抱怨让对方感觉到了被攻击。
假如你明白你的反应完全是从一个无意识的机制下投射出来的，你也会明白这无意识机制的源头潜伏在你的头颅里。这个源头是你的头脑，它以过去的经验去诠释当前的状况。你的反应是机械的，被你的无意识的头脑控制，头脑会说:“这个人不爱你，不接受你，他想伤害你，你要去还击或者逃离来保护自己”。
帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认发生了什么。举个例子，“我感觉到很愤怒。并且产生了一个旧有的情绪”。将你的注意力从头部转移到你的心，位于你胸口的是你体验者的所在地。
假如你能够将注意力转移到你的胸膛，那个呼出呼进的位置，几分钟之后你会体验到深沉的平静。这是因为体验者知道事情到底是怎么一回事。每一件事情都没有问题——在当下片刻，每一件事都如实呈现。体验者了解那只是自我受伤了，旧恐惧，不安全感和伤痛从无意识里挣相而出。
临在中允许一切的发生，伤痛和情绪都将出来。
为了争吵牺牲了爱，值得吗？
既然我们明白并且承认我们的情绪不是伴侣的过失，她们只不过是触发者，那么我们可以更平静地再深入事件里面看看，不去责备，到底哪里出现了问题。
找出根源后，分析一下，看它是否值得一场恶战，是否值得为它赔上你的爱？
我们在对立当中时，总是不知道我们牺牲了什么。我们只是在我们的恩爱关系上面击凿。每一个冲撞，每一个抱怨和责备，都只是一锤一吹地外维系彼此的信任上猛击。
自己拿着锤子，在关系上锤来锤去。冲撞，抱怨没问题，不可避免，问题是过后如何处理，如何解决。
你有没有想过你的伴侣会有什么感受？当你责备和抱怨他的某些表现和做过的某些事或没有做过什么事，尽管你没有直接表示，她们都能感觉到。假如有人以同样的态度对待你。你会怎样呢？
无声的语言，一下子就能感觉到对方的厌恶之情，这根本就不需要智商。太容易就能知道了。所以无论怎么掩盖都不行。原来大脑以为心口不一就能骗过去，实际上是自己骗自己。
更清晰地说，当你对某人大声嘶吼，在心理上和生理上，她们是不可能听到你说的话的。
我们一直以来认为大声的嘶吼能够让对方反省和反思自己，同时同理自己是多么的不容易。但是这种方法根本就达不到目的。为什么以前一直不知道呢？是因为一直看不到自己。
她们会做的只是撤退到内在地一个隔音墙后面来保护自己；又或者对你嘶吼回去，这是另一种保护机制。
是的，生活中就是要么冷战。要么互相吵。吵回去，也是对方地一种自我保护机制。因为受到了攻击，所以要自我保护。
这里的任何一种情况，他们都不可能听到你在说什么。所以你的喊叫就像在手淫，你只是在丢掉情绪！别欺骗自己这是在交谈。
真的很奇怪，争吵的时候，真的认为自己是在交谈。吵架的时候能谈清楚什么事呢？只是在宣泄情绪，将自己的情绪倒给对方。但是这种情况为什么一直一直是这样？那一定是有过成功的经验。用情绪让别人满足自己的心愿。这太像小孩子用哭闹得偿所愿了。这样的方式显然在成年人里面是行不通的。因为你不是小孩子，哟也无法成为你的父母。
这里的手淫形容的真是太贴切了，在自己“享受”自己的情绪。原来是这么回事啊。哈哈。这本书简直太通透了。
我们为什么争吵？我们为了芝麻绿豆的小事生气，而这些事情很多时候都是由于不谅解对方，或者曲解了对方的意思或行为。去争吵真的值得吗？
不知道值得不值得，就是习惯吵。看样子算算帐，真的是不值。
选择是你的:你可以纵容你的自我为了微不足道的事而牺牲你的爱；你也可以转移你的注意力在体验者上，为了眼前这份爱，牺牲那些微不足道的事。这取决于你。正如流传着的一句话:你可以做你认为对的事，你也可以选择做一个快乐的人。
这些话，太通透了。牺牲那些微不足道的事情，为了眼前这份爱。此时爱是如此的具体。
举例来说，假如和你一起生活的人习惯不关灯，或喜欢在电话里聊天，或者很浪费而且粗心大意。你可能很介意这些事，但当你清楚了解，然后对自己说“朋友比金钱重要”，那么事情就变的简单了。
可能是你的无意识投射到你的伴侣身上，某人让你感到愤怒或挫折，或许是你的老板，父母，一些你不能对其生气或争吵的对象，于是你的伴侣承受了！
读到这里竟然感觉到生气，伴侣承担无意识的的情绪投射。再读，我会感觉胸部很闷。肩膀酸压力大，恶心想吐，头微微晕，呼吸稍显急促。肩膀的压力在向后背转移。心跳加快，头晕，心口堵塞，困，没精神。我在对抗，我觉得我不应该承受这些，这是他父母应该承受的，我不应该被这样对待，右手臂发麻，头晕，困。也赖自己，当初选择错了人，当初不应该选择他的。我好困，头好晕。我一个人好辛苦，我需要支持，需要帮助，需要关心，需要爱，需要陪伴。现在很困，临在了一会，就是很困。很无力，好像他和他父母与我拉开一段距离了。被这种沉重的无力感包围着，肚子也会疼，头很沉重，困倦。关注呼吸，关注呼吸，观察身体和情绪的发展。这一切是真实的嘛？究竟我发生了什么，就感受到了沉重的无力感。假如我不相信，不认同这样的无力感呢。尝试着去游泳，身体自然适应了水的温度之后，还是跟往常一样，看来我并没什么什么无力和强烈的痛苦，这些被我认同和夸大的感受让我寸步难行。
或者你的伴侣对你所做的就像小时候你父母对你做过的一样；也许你对你父母有一种很强烈的无意识反应，你把它转嫁到你的伴侣身上。
也可能更加复杂，比如说，你感到被利用了，或者不被尊重。你可以问问自己:“我尊重我自己吗？为什么哟可以容许自己被利用？”自己又为什么有被利用的感觉？然后你会看到你为自己所做的。这样做远胜于期待或要求对方给予。
记住，别人这个样子，有他们自己的无意识原因。她们这样子与你完全无关也轮不到你去改变他们，你是他们的父母吗？
她们我不是你的父母，所以根本没有必要为了他们这个样子而耿耿于怀！
自己把自己弄舒服了，就好。别人总是别人的事情。
取代争吵，可以运用这些指引帮助你们变得更加亲密
代替争吵，假如你能够以智慧去面对任何状况你便能够借着智慧来改善你们的关系。就像我们说的，代替谴责和抱怨，米可以尝试冒险，走出你的舒适地带，并且诚恳地分享你内在的感受。
分享内在的感受，表达。就是还要学会用语言表达内在。可是我们是多么习惯用情绪表达，用抱怨表达啊。
要做到这点，你首先要跟你的内在链接。深呼吸，感觉胸口的起伏，把它充满，就好像它是一个气球一样。你越呼吸，就越能够与内在链接，你会知道所有的谴责和埋怨，其实是你自己的保护模式。你那里的确有着伤痛的感觉，否则，你会爆发吗？
呼吸并链接你受了伤的自我——可能是因为没有被接受，倾听或关注，可能是感到孤独和寂寞，可能是因为羞怯，可能是因为缺乏安全感，无助，感到没有希望而造成了脆弱，也可能是惧怕失去爱。
当你链接上这些不舒服和痛苦的感觉，与你的伴侣分享你的感受，解释你有一个强烈反应出现了，而她单纯地就是一个反应，并没有村。请向你的伴侣表示你想与她分享这些感受，想让他了解米。要清楚一件事，整个过程你需要的是他的聆听，并且向他询问是否愿意。
是的，要询问是否愿意。对方不是必须玩陪伴和聆听的。
这不是一件容易的事，因为谴责这一习惯很强大的，是一个很好的防卫警卫。但是如果你真想要逃出这个恶性循环的圈圈，你从这经验中将领会到谴责只会把你领向地狱深渊。克服它！全心全意地！
客服谴责的坏习惯。从孩子身上可以阻止孩子谴责地语言习惯的形成。
简单地描述你正在经历的，解释你的感觉是怎样的，勇敢地表白。也许他们是由于你的伴侣才被挑起来的，但它们是你个人的伤口和恐惧。所以，你宁可说:“这就是目前正发生在我身上的状况。”也不要指着对方的鼻子说:“是你造成的！”
千万记住，不要去指责，不要指着别人地鼻子说，是对方的错误。否则就失去了一个成长自我，改变自我的机会。看到这里好兴奋啊。
你可能也想向对方表示【不是要求】你想他怎样，你需要他怎样。从你的弱点开始诉说，解释你的需要。记住，抱怨或责备只会使事情恶化，加深事情的严重性。
当你正在分享着你内在所发生的，留意你是处在哪个时期的你【你回到的年岁】。
你会看到，在你责备背后的伤痛和步舒服感，其实是你童年的感觉。那个你曾经历的童年，你熟悉的儿时伤口被触发了——这些不好的感觉并不是当时状况造成的，当前状况只是个诱因。
感谢你伴侣的聆听，假如你已妥善的处理，对他没有丝毫抱怨和责备。假如你真的坦白承认你的弱点，你会发现，你们之间起了微妙的变化，一种前所未有的和谐和默契包围着你们，使你们彼此之间更加信任【如果没有，你可能需要重新考虑，你和你的伴侣是否真的有未来】
这里的话，总是那么通透，是啊，所有脆弱都呈现出来了，还是没有那种内心深处的看见和链接，那这段关系还有相处下去的必要嘛？真的不是真实的脆弱和真实的内心话都可以被接纳。真的会有不接纳这个真实的你的，无法接纳。幻想破灭，真实的无法接纳，留下来还有什么意义呢？
我知道要这样做很不容易，但这只是因为我们容许了我们的自我如此有力地操控我们。很容易娇纵和生气，或感到自己是个受害者，我们因此而失去爱与亲密的欢乐。
这是一个很好的练习掌控头脑的机会。记住，爱不是一件理性和逻辑性地事，它不是一个头脑能够解决的东西。
哈哈，这里的话和陈老师说的一样。这不是头脑能够理解地东西。头脑很低级，用低级的东西去理解高级的东西，是办不到的。
当你和你的伴侣争吵，你便是容许了头脑介入并给予它在这个不属于它的岗位上横行大权力。热衷斗争的是头脑，而不是体验者。
这里的体验者就是本体吧。这里把本体翻译成了体验者了。
爱是心的事情，而心是属于体验者的，不属于思考者，也就是你。
放弃灵魂伴侣
当我们在一个关系上面，你期待你的伴侣成为你的灵魂伴侣——你的唯一，没有了他你将无法生存。假如是这样的话，米干脆把“健康的关系”抛诸脑后了。
以前认为这就是爱，这就是真爱，因为爱所以才牵肠挂肚，所以才生死相依，所以才魂牵梦绕，所以才一日不见如隔三秋，就想每天能够在一起，才是快乐。其实这真的是爱吗？反正后果必然惨痛。
当你太过重视你的伴侣，你自然就变渺小了，而且变得依赖性强。这是孩子与父母的关系，是不平衡的伴侣关系，是向灾难张开双手。
还真是，你强我弱的一种父母与孩子的关系。不过想想生活中这样很依赖，又后果比较惨痛的关系有吗？一般情况下，不都是女人依赖男人嘛？很依赖反而分开的有没有呢？我的记忆里没有？一般都是嫌弃自己的伴侣不行，不能让自己依赖。
而这是一个令人惊讶的普遍现象。记得对你的父母说“是”。假如你不接受你的父母，假如你试图改变他们，你将不可能感受到把你和你的父母链接起来的生物能量。
这里面还有生物力量呢？第一次听说。也就是说我不接受父母，总是改造父母，就不能链接到那份力量是嘛？假如是这样的话，那就真的是太不划算了。最大的精明，变成了最大的傻子。
这将削弱你，把你连根拔起。也就是说，你将会把你的余生虚耗在寻找能够给予你有力支持和爱的人【尤其是你的伴侣】，从他们身上得到那些你拒绝从父母那里得到的。
太让人吃惊了，拒绝课父母，反而要从伴侣那里得到，根本得不到的。
这是力量方面的事，而不是心理上的。你的父母可能很难相处。可能已经不在人世，可能你从来没见过他们，但在你的无意识头脑里，你的伴侣呈现的是一副很有力量的图像，而图像中的正是你的父母。
是，以前把伴侣想象的非常有力量，是一个大哥的形象。能照顾我，能给我力量。
假如他们不能让你有感谢的感觉【至少他们把你带到这个世界】，那么你将无法体会你和其他人之间该有的公平，平衡和健康的关系。
原来，公平来自于这里。公平来自于对父母的感恩之情。
你能量的一部分仍然无意识地被囚禁在你跟父母打旧争吵当中，同时你会转向你的伴侣身上去“找寻”父母，期待他们给你无条件的爱和接受。这将给你的伴侣带来巨大压力，实际上对于他们来说这是一个不可能履行的角色。
同样的，假如你无意识的套上了一个想法——要成为爸爸的特殊女儿，或妈妈的特殊儿子，你将不能积极的与别人建立关系。举例来说，你总是选择一些不可能成为你真正伴侣的人充当你的情人。
实际上就是妈妈的小情人和爸爸的小情人，所以潜意识里，就不会去真正的找一个伴侣来跟自己在一起。因为找了就是背叛了。但是在正常的社会中，正常的情感需求中，还是要去找到一个伴侣，但是这个伴侣永远成不了真正的被公认的伴侣。
假如你认出了那是你的情况，看清楚你是否因为不想走入关系里面所以一直在更换伴侣——因为在无意识中你已经有了一个爸爸或妈妈。
幸运的，这是一些你能够纠正的事情，你甚至无需和你父母一起做。
对可能结束的关系说是
关系出现危机会是在爱情变得乏善可陈之后。我们充满梦想和理想地展开一场关系，就好像在玫瑰色眼镜之下看一个人——终于找到一个让我生命里的每一件事都安定下来的人。
一段时间以后，玫瑰色退了。我们开始看到对方“本色”——一个和我们想象中完美的他有着相当大差距的人。恐怖！同时，她们也开始看到，我们并不太像以前的那个我们。
当亲密真正开始，幻想也随之褪色，真实越清澈，越见透明！
从此我们无休无止地唠叨挑剔这个身边人，或者甚之！无论如何。在任何方面，不管我们是否胜任，我们都开始试着去改变对方，试图把他们塑造成我们梦想中的那个他，致使对方如同被打入十八层地狱一样的活着。
别人是别人，你是你。你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的。
你可以改变的是处境当中的你，仅此而已。如果你能够明白这是无意识机制驱使你重复再重复。也能够替你自己增添一些智慧，觉知和责任感。那将带给你一些实际的选择。
是的，今天遇到单位同事询问我是否去工业博物馆参观，我问了一些问题，什么时候去，什么时候回，穿不穿工作服。从我的角度，问这些问题很正常，可是马上引来了了:你自己看通知，你自己问办公室，你想去就去不想去就不去。这样的回答让我非常的不舒服。内心在问自己，我可以有什么新的选择呢？我看到了，我问这么多问题的原因是，我可以去，但是我去了。你要知我的人情，我是支持你的工作的，你就应该热情回答问题。但是对方似乎并不买账，并接收我这种为你好。好的，我调整自己，可以为自己做些什么事情让事情更好呢？我打电话问了办公室，所有的问题都解决了。但是我的内心仍然生气。这件事我自己来办，跟你没有半毛钱关系，怪不得一组织这事，就没人去，你明明自己也不愿意去。我又可以如何改变自己呢？我可以使用哪些智慧呢？为了这个鸡毛蒜皮的事情，我失掉自己的爱吗？忽略这些事情，去拥抱爱，我该怎么做？是的。我可以主动说，我支持你的工作，哟可以去，但是有些问题我不清楚，需要问一下。果然带着这样的心态，说出来的话，都不一样了。
权衡利弊，做出选择
你可以仔细地看看你的伴侣，衡量你们一起的利与弊，接受他们无法改变的这个事实。既是说他们很可能不时地激怒你，而且在不自知的言行间触发你的旧创伤和恐惧，导致你的过度反应。
是啊，为啥身边要放这么一个定时炸弹呢，身边有一个随时可以相互支持的不好吗？！
你可以下决心不去经历那些让你不舒服的事情，也可以不去看到它们，你宁愿去抑制它们继续和你的保护机制一同生活。
不去面对被搅动的伤，就用保护机制盖上了，那些上被抑制了。
那意味着你跟亲密关系说再见啦，因为在亲密关系里面你将变得脆弱。
我觉得不是在亲密关系里，只要在有人的关系里面，就是脆弱的，就是脆弱的，就是脆弱的，风吹草动都是那么让人脆弱。可是周围人。只是盖上自己，高高在上的劝说，根本无法体会那种脆弱。
保持你的舒适形象，意思是和一个可能性说再见——剥掉如洋葱般层层叠叠的无意识，也是和另一个可能说再见——与你的伴侣一起走一段锦绣人生，活一段无憾的人生。
无论如何，这是安全的，留守在自我的舒适地带，以你的生命，做出你的选择。
假如你认为和你的伴侣一起令你透不过气，这段感情让让很不舒服，那很好，只要你做出地决定是有意识的，你会承担这个决定带来的后果，不会有罪恶感，不会后悔，也不会去谴责。
这个决定，确实很难。离开一个并不舒服的舒适地带。
把你们这一关系的利弊找出来，衡量一下。倘若弊多于利，那你应该怀着爱与尊重与你的伴侣解释清楚，并且为你这个决定负起责任。
负责任真的挺难的。但是负责任让人心里力量增强。
内心有一个声音响起来，要去做一些有意义的事情。
你可以离开，对你的行动负上全部责任。意思是不去责备你的伴侣，因为他只是做他自己。假如要去谴责，那个被谴责的人将会是你，因为你把一些想象投射到你的伴侣身上而那些是并不属于对方的。
谴责自己，把想象投射到了伴侣身上。那不是属于对方的。他只是做他自己。
相反，倘若你发现利多于弊:我还可以找到这么一个愿意容忍我所有习性的人嘛【这么有力的理由，不用多说，你的决定该不会是短暂的】？
容忍我所有习性的人。确实每个人都有自己的习性。送走一个，再去适应下一个拥有不同习性的人去。幸福是什么？幸福是怎么来的？
其实，当你的自我开始去冲撞你的伴侣时，你可以借着这种状况去了解你的无意识机制。
昨天我又对人家冷漠了，冰冷的，进门也不说话，也不做饭。因为内心产生了厌恶的情绪，因为每天下班回家，不做饭，不收拾屋，从来不照顾家务，真的很讨厌这样的懒惰。我不是你妈，凭什么伺候你呢。是的内心不接纳这些，并且很冷漠，他要是能改改我就能开心了。可是他永远都不会改。书上讲不要抗衡【责备或吵架】，让你的脆弱无遮掩地流露，感受那个让自己不舒服的感觉，看清楚它们明白自己根本没必要被这些感觉拖着走，让它们凌驾于你的生命之上。
没必要被这种厌恶拖着走，这样厌恶地感受就高于了生命。是啊。从孩子身上，永远看到，她总是珍视生命。虽然她也知道爸爸懒惰，知道爸爸不干家务，但是她仍然爱爸爸，会真诚的跟爸爸拥抱，真诚的跟爸爸道别，真诚的跟爸爸打招呼。孩子眼中生命大于这些冲撞。
再看我，我珍的是让厌恶之情，高于生命了。这样我的爱就出不来了。
那对自我来说是很惊吓的事，自我喜欢一切在其控制之下。然而，当自我出现危机时，就是你被解放之时！
哦，就是当我感觉到失控的时候，就可能把真正地自己解放出来是吧。因为只要你承认你的旧创伤，并承担它带给你的反应和行动，那么你再也无须去压抑这些反应，也不必害怕那隐藏在背后不受控制的情绪爆发。你和你的伴侣也不会再陷入不必要的争执之中。
自由到来了，同样地以承担的态度去面对。因为你决定留下来跟这个热闹在一起，那么在未来，如果他仍然使你烦忧，该被谴责的会是谁？
这就是说，你不能再为了你这位身边人的本相而继续唠叨。切记是谁决定维持这段关系，而且十分清楚，他就是他，一个不会去改变自己的他。
心里又不舒服了，明明是我收拾的，为什么看不到我，为什么看不到我，明明是我收拾的。我每天早起早早的去收拾院子，去收拾屋子，明明是我收拾的。为啥看不见我？为啥看不见我。我做的，我希望被看见，哟希望被重视，我希望被好好对待，我希望被友好对待。为什么要当我没有一样啊。我明明干了，为什么看不见我，为什么？我就那么不重要嘛？
我重视我自己嘛？我看中我自己嘛？我尊重我自己嘛？我不知道。
我感觉自己在逃避责任。是的，我不愿意承认，是我造成了现在的这个状况，我不想这样了。内心想改变，又不愿意承担责任，又评判自己不愿意承担责任。真的很苦恼啊。
承担责任:首先看清楚自己当下的状况，为了改变当下的状况，我能为自己做些什么，让事情更好？
突然想去流浪了，走到哪里，就是哪里，不再计划，就那么走啊，走啊，走啊，走啊！走走看看。突然想爸爸了。我内心的念头一会一个一会一个，真的是变化无常啊。对了，不能被内心的念头牵着走，不能！那要听内心的声音，哪个是真，哪个是虚呢。是不是我要很安静的时候，才能分辨呢。十一的安排，想去哪里？真的定不下来。
身边人的本相:他本来就是这个样子。爱玩游戏，不做饭，不收拾家务，喜欢买化妆品，喜欢手表。这就是他的本相，并且不改变的一个本相。真的不会改变的一个本相。你还愿意选择维持这段关系吗？这段关系中遇到了烦忧，需要被谴责的人是你自己。也就是说当你感觉痛苦的时候切记痛苦的原因是自己造成的。不能找人背锅了，要自己负责任。
第三章
对真正结束的关系说“是”
一个最难面对的情况，就是当一段关系结束，而你并未准备好或不情愿。你想继续它，而对方结束了它，它带给我们极度恐惧和不安全感，假如牵涉第三者，那么最恶劣的嫉妒心也会被拉进来。
因该不是恐惧和不安全感，而是不甘心，还想要回到从前。嫉妒心当然会有的。但是不甘心，想要回到从前。这样的回到从前真的挺消耗的，不愿意放弃曾经的幻想。这个幻想里面有某种感受的获得，这种感受非常的好。也许就是追求的爱吧。认为没有爱，就没有滋养了。
也许你看在眼里。也许你睁一只眼闭一只眼，也许你改变的话可以挽回，也许没有第三者介入，它不会结束。太多的也许，让头脑慢慢品尝。
听到他们说玩，我的心又堵塞，我的腹部空落落。这个玩很刺激我，我不喜欢这样，这样刺激到了我的什么呢？不被人喜欢，是一个特别可怕的事情。
不让头脑饱餐一顿，它是不会罢休的。它折磨你，不停地重演过去和未来地恶梦却从来不理会自己制造出来的无休止的唠叨——迫切地想要知道对方在哪里，在做什么，和谁在一起。
然后你想到报复，为了所有你牺牲的，为了所有你失去的，为了你破碎的心和粉碎地梦【当然，要承认没有一个人能够打碎你的心和粉碎你的梦，除非你配合，这不是恰当的时候】。
说的挺对，但是不是试用所有的情况。中国人可能没有那么明显，会曲线救国。说到这里，感觉自己在和作者交流思想。
报复！为伤痛，羞辱，谎言，虐待而报复，或者所有这些都是你遭受着的和继续遭受的！头脑合理地不断指责和报复，像一只狗死命啃咬着口中的骨头不肯放。
形容的特别贴切，真的在撕咬。
折磨可以持续年轻。它吸去你的能量，在你的生命中布满黑云。它甚至让你这样想:“我为什么要起床？”它改变你的个性，改变你的生命，直至永远！
惊人，是不是？为了“他”，我们到底献出了多少能量？
确实是这样，我们自己滋养了折磨的力量。
让我们冷静的看看这些事实
你遇到某人，你幻想和他快快乐乐地生活在一起。在你这个想法利，可能对方很支持你甚至鼓励你，可能你投入了大量的时间，精力和物质，米甚至创造了一个你们的家国孩子，可能那为那个想法放弃了一些东西——做出了一些牺牲，或至少做出了重大地妥协。
但，这完全没有用！在幻想之中，梦想永远不可能成真。你的想法和你的伴侣的想法已不再一样。也许，你们的想法从来没有一样过。
在幻想中梦想永远不能成真！这句话击中要害了。幻想中，梦想永远不能成真。
不管以往怎样，都不能扭转目前的状况。忘记吧那些在你脑海里蠢蠢欲动满怀期待的每一条小蠕虫，所有痴心妄想——他也许会回来，事情也许会有改变。
这确实是满怀期望，但是真的是痴心妄想。事情永远不会改变。
不！不会的！它们不会发生！这种想法是致命的，它回摧毁你，缓慢而确定地，逐步逐步地吸噬掉你的能量，使你昏沉难以清醒！
快快，醒来，不然呗吸噬掉，枯萎掉，也无济于事。
你的梦破灭了如朝露般从尘世蒸发。然后痛苦和恐惧到来了，而你从来不晓得，乃是无意识机制引至你的痛苦和恐惧。踏出来吧，停止糟蹋你的宝贵生命。
是啊，停止糟蹋宝贵地生命。
首先你要记住，你曾经充满活力，曾经拥有快乐。至少，在你遇上“他”之前，你的生命妥善运作。也许在他之前，你甚至有过另一段感情。让时光倒流到你和他的美好时刻，也许你们这段关系不完美，但在那个“当初”，你们是的！你说是不是？你不是曾经想过要把你的余生托付给这个绮丽美梦嘛？
是的，曾经有美好的满足，从农村到了城市，就像鱼跃龙门一样让人开心，让人梦中笑醒！现在甚至还在希望那样地美好？
所以，可能性是存在的，尽管它看起来是如此渺茫。没有“他”，你仍然可以让生命重回轨道，甚至可以更快乐。也可能，你下定决心让自己“重生”，你的坚决让你放眼迎向前方，让你与另一个春天相遇。
相遇另一个春天，难道不是另一个火坑嘛？
这里只是假设，你知道每一天——甚至现在这个片刻，有数千段“重要关系”在世界上每一个角落破裂。而这些人仍然活着。而且他们中的不部分都为自己找到了更美满的人生。
真的嘛？我不太相信。
我知道这缓解不了你现在整经历着的惨痛，但它多多少少可以让你头脑缓和一下。
确实，有一个新的想法进来了。
和痛苦周旋
现在，对于痛苦，救治的方法有点猛烈且需要勇气。所以如果你仍然享受受害者和复仇者这种角色【她们的确很吸引人】，那么你可以略或这章节余下的部分直到你真的受够了这个使你苟延残喘的肥皂剧。
是的，就是喘气活着，并不快乐。当我们看不到事情的全貌的时候，不知道转一个弯，就是碧海蓝天了。却一定要一个不可能地地方耗费精力。原因是我们不知道这个秘密，我们看不清楚里面的真相，只要动动，动动身体，动动念头就可以柳暗花明了。
痛苦是因为我们受伤和恐惧，愤怒也是因为我们受伤和恐惧。我们感受到的痛苦并不是来自肉体的，它是我们头脑里的想法和观念造成的结果。
举例来说，假如你现在中了彩票，会发生什么事情？这思想在你身体上引起了一个实时的反应——喜悦和欢腾。假如你收到你亲友的死讯，你的身体上也会有一个很强大的反应，是不是？我们肉体上的感觉，反映了我们头脑里当前的想法。
假如你因为和伴侣的关系结束了而感觉到痛苦，你的痛苦，其实是在情景当中身体\(^o^)/头脑地想法所做出的反应。而你的想法仅是你个人对状况的独有诠释。
这些想法被外在的事件触发——某人离你而去，你对这事的反应是你恢复单身了。某人也许会说:“当我们还在一起的时候，我们很要好，而很明显地，这对你来说已不再一样了。虽然我感觉到遗憾，为了我们曾经携手走过的时光，我带着爱和感谢跟你道别。”当然。他会感觉到难过，但他会像你一样一蹶不振嘛？
所以这样说似乎比较恰当:为什么你要以这种自我毁灭的形象来诠释状况呢？
这段不懂
这是因为在你头脑里大观念，概念和信念，都是关于事情应该怎样，你应该怎样，对方应该怎样。因为这些不变的想法，你有了不愉快的反应。因为情况和你创造出来的梦不一致，它与你的梦不协调。
和自己内心认定的不一样就会烦躁，就会不愉快。事情就是随时变化的。，内心的观念不变，就会因为不变的观念二产生不愉快。
这全是无意识的。毫无疑问，你是没有意识地折磨着你自己！
也就是说，折磨自己是天生带的呗。一出来就是要自我折磨的对吗？
头脑会合理化事情，它会说要不是“他”离你而去你是不会有这些感受的。但真相是，假如你不把情况这样诠释，你是不会有这些感受的！你做出的反应取决于你的诠释。
所以这样问似乎哼贴切为什么我以这种方式诠释？为什么我走这种反应？是自我和个性的哪部分受到伤害和惊吓？那部分是不是无意识的这样说:“我是一个失败者，假如我不能保住我的伴侣。”或者那部分会说:“我不可爱，我不够好。”或者说:“其他人【特别指某人】比我更好。”或者说:“孤单的我不能活下去，没有伴侣的我不完整。”
温网的无意识观念能构成你对事情的诠释和反应？
看看你是否能够打断头脑无休无止地放映悲惨事件，借以舒缓你把全部精神倾注其中。记录下来头脑发出的所有信息，不要担心它们是否合情合理，尽管把它们写下来。
(头脑真的是永不停休)
一个一个得把信息记下。假如你能够深入且留意，你会发现某些非常无意识并且让人吃惊的念头。例如“我是一个失败者，如果我不能留住这个人”。或“我不可能再有美好的亲密关系，这是我最后的机会”。
真的啊，我真的是这么认为的，我自己不成长，我就不会遇到更好的亲密关系所以我不肯走出围城。
问问你自己:“假如我可以放弃这个人，那还有什么可以让我害怕失去的？我还要从这个人身上得到什么？我将会错过什么呢？”
害怕失去孩子，得到接触孩子地机会，失去新的关系的机会。
然后看看你的记录，试着把根源找出来。这些信息的根本，那使你全神贯注的主题，已大字体把它们写出来。她们可能是“我这样子不可爱，我要变得不一样，用心地把它们找出来。
我很无力，我没有那么大的能力赚钱给孩子提供那么好的教育和生活环境。我一个人不行。
你现在面对的制约——信念和观念潜伏在你的无意识中，造成你对情况的反应。事实上，这些无意识的制约一直以来都影响着你的日常活动，反应和表现。只是你从来没有加以注意罢了。
要看到我们地无意识制约并不容易。它隐藏在理性地背后，依靠隐藏，他得到了控制我们的巨大能力。我们需要大量决心和努力把它们挖掘出来。
这不是个舒服的工作，我们宁愿不去看它们或者头脑会千方百计阻止我们去调查，但这是非常非常值得的。我们只需要把它们找出来并让他们浮现出来。一旦显露了，他们当下就失去大部分的力量。你能够感觉到吗？所以无论你发现什么，都应该因为这一发现而庆贺。
我看到了自己的傲慢，觉得别人家的课程都不行，就是我学的是最好的，最深入得，别人说的都比不上我，我最好。我最列害。我很傲慢，很有优越感。所以我一一种智者的口吻跟人家回话。哈哈原来我这么傲慢啊。傲慢就傲慢吧，让它浮现出来，就是浮现就好了。浮现出来，傲慢的感觉好多了。傲慢也是一种让人感觉很好的毒素啊。所以呈现出来。那别人在表现自己孩子很棒的心里，就是我的孩子很棒，比你们都强，哟的盖子最灿烂，所以我也最好，最受欢迎，最值得尊重。是为了彰显自己。内在是不相信自己的价值，对自己没有自信才用这些彰显自己的。哈哈明白了面对这样给什么样的回应呢？放下嫉妒，放下对彰显的评判，接纳和真诚，送橄榄枝。
对引起你痛苦的深层信念提出疑问
开始问你自己:那是真实地嘛？那真的是我的个人经验嘛？还是一些我携带着的观念？哟难道从来没有经历过相反的状况嘛？
真的没有人了解你嘛？没有人能让你感觉从容或开心嘛？
没有人可以让你信任嘛？【还是你从来不信任人与人之间的信任，你是这样嘛？】
难道从来没有人跟你说过爱你嘛？
你真的确信这世界上会有任何人让你永远永远不愿意放弃，即使你们的关系出现胸大危机？
单独一个人真比不上身边拥有一个伴侣那么快乐和安然嘛？试问，真正过得快乐和满足的情侣，你知道多少呢？
不相信有快乐的情侣，就算有快乐的情侣，也会从中寻找他们不和谐的地方。因为我认为就没有和谐和幸福的情侣。并且幸福需要自己地努力才能获得要自己去争取，去努力。否则就没有。也不会有天上掉馅饼的事，也不会走一个人给你幸福。
你会看不起单身的人嘛？那别人又怎么会看不起你呢？
确保你认真地审视这些米发现的无意识念头。
接着问问自己，假如我恢复单身，会有什么坏事情发生在我身上呢！非常宁缺地让头脑想出所有的理由，合理的或不合理的。并且把它们记下来，再一次嘻嘻审视你列出的单子并且找出让你恐惧的主要原因:他们到底是什么？
要自己一个人租房子。要自己一个人打理孩子所有的一切。还可能接触孩子少了，还可能没钱出去玩了，没钱上课了。最大的害怕的是见不到孩子，照顾不到孩子影响不到孩子，撒孩子被他们带坏。怕孩子出问题。其他的没有了。就怕见不到孩子，争取不到孩子的抚养权。没有孩子了我所学的一切都用不上了。
摒除所有报复，受害和恐惧的头脑所造成的乌云浓雾，花时间集中在真正有可能发生的事上。然后想想，你能够撑过这些嘛？
不能，首先经济上不行。
你知道其他人撑过这些类似的经验嘛？
同学离婚了，自己带孩子。可是他有靠啊。有更好的人。在珍惜他啊。离婚后买车，买房，再婚，怀孕。生活的更好了。孩子也争取到了。
注意，你的头毛会不厌其烦地给你灌迷魂汤，企图把你再一次拉回到“可怜的我”的肥皂剧里。坚持下去，假如你够清晰和用心，你会看到一些实际的步骤在等你，好让你步入下一个新生命，米甚至会在新生命里面找到一些可能性，一些途径。
是的，在这个你刚刚找到的自由里面，你可以做些什么呢？
展开你的头脑，假设某人正面临与你同样的状况，你想要提点他，你会向他提出什么建议呢？把所有能够让你愉快的事情列一张清单，不需要等别人，由你开始做这些事。
别离婚，好好过。
现在还不知道什么事情可以让我开心？没有可以让我开心的事情。
你的头脑仍然会坚持播放他的悲惨故事，但当你觉察到他时，现在你已经知道你是有选择的。你可以容许你的头脑无意识的周旋于旧有的谴责，抱怨及报复的轨道上，而你知道这样会让你感到厌烦。又或者，你可以更有创意，更有意识地运用同一个头脑为你的处境带来光明与清澈。
当你准备好要从唠叨的肥皂剧里突破出来，你可以实验本书第六章的建议。
我并不是说这事情很简单，它不是！痛苦和折磨在自我当中，是最强烈最令人沉溺并且难以自拔的苦难
痛苦和自我折磨是容易让人沉溺的。这真的让我有些无语了。
你有没有注意到，每当你遭受痛苦和不快乐的时候，你对你自己的感觉，相较于任何时候，都来的更敏感，更强烈，这个时候的米更加接近你自己。而当你正逢快乐与平静，你对你自己的感觉是消减的，那个时候你远离些你自己！
为什么是这样呢？痛苦靠近自己，快乐远离自己。
“受苦”对于头脑来说非常具有吸引力，头脑会死抓着它不放。一个奇怪的现象是，受苦让我们感觉自己很特别很重要。毕竟，一个没有问题的你还会是你嘛？没有问题的你，哪开的话题？哪里来的烦忧？哪里来的担忧？
记住，只要你仍然陷于“可怜的我”或者“他可能会回来的”这类思想里面——这是你的选择——它意味着你可以把“另觅伴侣”这个梦拿开。你的头脑和能量没有空间留给这个梦。
而这也是真确的——所有的关系也都是一个梦，我们在别人身上创造期望。梦想和期望并没有错，只要你记住，你的期望通常会把你引领到绝望！因为他们是你对人物和情景的诠释，你带着你的需要和一副扭曲的眼镜看这个世界。
期望=绝望。因为期望来自于自己扭曲的解释。
我们创造了一幅福玫瑰色彩的画面，尤其是当一段亲密关系开始的时候，一般而言不会有太多真实在里面。我们用从电影，杂志，书籍，父母和社会各方面获得的信息，整理出了一套观念，我们以这套观念去看外界的一切人与物。
我们遇到喜欢的人。很快地坠入爱河并开始编织美梦，我们眼中的人与景，在一片美好的憧憬下，脱离了真实。而到了最后，真实往往有它自己的去路！
然而，假如你已经准备好对无可避免的失望一力承担，准备好去承认是你的虚设和幻想导致失望来临，那么米必定可以享受这个充满梦幻和期待的游戏，它可能是一个很好的奖赏。另一个选择，完全放弃亲密关系，因为他们太冒险，也太过危险，你觉得自己承受不了它们——这种冒险和危险尚未开始，尚未把你打入地狱，已先把你吓着了，你的一条腿已经在坟墓里了。
我在因特网上看一段名言隽语:一个女人嫁给一个男人，女人期望男人会改变，但他没有；一个人男人素一个女人，男人期望女人不会变，但她变了！
假如你能够看到这整个游戏的可笑，而且享受这个可笑，那么，你将不会失去任何东西，除了那个极具破坏性的自我！
第四章
对其他人说“是”
诚实地看看你的生命中，写下现在你想改变的人的名字:和你一起工作的同事，一起生活的人，你的家人，你的朋友，政客，某银行经理……然后，回顾你的生命，想想你想要改变的人总和，你不得不运用乘法去计算人数。
想想你花掉了生命中多少个小时，日子，星期，月份，为了这个目的努力去改变别人，换回来的却只是失望和难过。因为没有人改变过，没有一个人如你期待的被改变。如果你把这些日子加起来，可能会是好几年。你耗去你生命中的宝贵光阴，曾经改变过一个人吗？
对象，爸爸，妈妈，婆婆，崔静，多多妈，小溪妈
唯一改变的那个可能是你！让我们看看，当我们也和所有人一样兴致勃勃地插一脚在这个受大众欢迎的消遣上时，将会有什么发生呢？
想想近来令你手足无措的某人，闭上眼睛再次回忆当时的情形，感觉你自己回到那个时候，回忆你所处大地点和所有的细节，并且回忆你在那个片刻的感受，胖自己重温那曾经产生过的感受，即使当时大你并没有觉察到这种变化。
记起来那个情景，注意你体内的变化，感受它带给你的紧张，可能在你的胃，你的脖子和肩膀，你的前颚，围绕着你的嘴巴和眼睛，查看一下你的呼吸是舒缓放松还是紧凑粗浅？
不要以你所看到的来判断你自己，只要把它们记下来，问问自己:这是不是一种令人愉快的感觉！它能滋养我嘛？它对我的身体有好处吗？ 它使我感觉扩张还是收缩？温暖还是寒冷，坚硬还是柔软？我会希望我的好朋友有同样的感觉吗？
再去经验那个情景，看看当你在要求别人改变时，你是如何伤害着你自己的。
为什么改变别人。就是伤害自己啊？
你也伤害了别人，你令他们感到难堪。然后对方开始抵抗——纵使他们知道你是对的，但为着尊严的缘故，他们必定对抗到底。要他们屈服等于是要他们当孩子的角色，被告知你懂得比他们地多，你很清楚他们需要什么或应该怎样，自我决不容许这样的事情发生。
这样啊，改变别人容易引起自我地对抗，因为感觉但呗否定了，让他们感觉难堪。所以如何表达自己，才能做到不伤害别人呢？
经验告诉你，你越尝试着如改变别人，别人会越家反抗你。这形成了恶性循环，然后你们两个都感觉更糟糕。因此，试图改变他人犹如头撞墙般地愚昧无知。
不管怎样，当你问自己，改变他人真的是我的责嘛，这样尊重他们嘛？你会得到什么样地答案呢？
你的大脑会做出很合理的解释:这是为了他们好；他们看不到自己的毛病\(^o^)/他们自己和别人造成的不利影响……
但是你的直觉，你的感觉，知道这样有点不对头。你凭什么去评估别人！你觉得自己高人一等嘛？你很完美嘛？
与别人冲突的背后，是一个受伤的自我
只要你明白这一点，你就有机会看到你自己并问:为什么，我这么坚持要去改变这个人？
假如你对自己坦诚，你会看到在你所有合理化大的理由背后，你有一个受了伤的自我正对着别人说。“你无视我，不尊重我，也不喜欢我，你不爱我，你也不接纳我”等诸如此类的话语。
这就是隐藏在我们和别人冲突背后的一个感受不到爱，被欣赏和被接受的自我。如果你能够认出自己身上大自我。你也能够认出别人身上的。而“觉察”，就是解决所有冲突的妙方灵药。
这是什么意思？当我们感到不被尊重和接受时，我们会采取报复，它可能是不顾一切地大动干戈，也可能是暗怀鬼胎地静候时机。不管是只记得的恶言相向，还是间接的恶意破坏，报复心制造出恶性循环的冲突，而这往往是一发不可收拾的。
不接受和不尊重的时候，就会报复
假如你能了解你对别人反应的原因，以及你期望他们哪方面的改变，那么，你便知道要为自己负上怎样的责任，你将得到更多的有利选择。
别人提出要报数学班，我想发表我对这件事的观点，好像我认为他们落后，他们无知。其实就彰显我懂得多，我有价值，你们要听我的。内在是对自己的价值不肯定，希望通过外面的我强，来确定我的价值。原来是从他们身上确定我的价值。当他们都听我的，我就更觉得我有价值。自我的价值感如何获得？我真心为了他们好，我该如何反应？我可以有哪些更好的选择呢？
要以给自己更多的尊重和欣赏作为开始。因为，如果你真正欣赏和接受自己，别人对你的反应还可能影响你嘛？你还需要用别人对你的顺应来肯定你自己嘛？深入思考一下。
这是一个很好的问题，从开门没有很好的尊重和欣赏自己，更多的是嫌弃和评判自己。
假如你觉察到，是你内在的无意识造成你对别人的反应——你渴望被认同，接受和爱，那么你内在将会产生一种力量停止这种自我斗争。你意识到受了伤的自我做出的报复其实是幼稚和可笑的，了解到这点能让你如释重负，你放下了！这种了解也让你谦恭并且把你带回到自己，与自己恢复联系。
可以不去请求别人的认可，可以不去请求别人的接受，可以不去请求别人的爱。只需要放下这种渴望就行。放下，是不是觉得很轻松。
是的，渴望被认同。渴望被接受，渴望爱。
回到自己的同时让你有机会看到人们是怎样地被自己的无意识带动，是怎样的人生，怎样的经历，构成了他们——当他们还是孩子的时候，他们是被怎样对待的，他们的无能为力怎样地构成了他们的信念，以及他们对爱的渴望是多么强烈。
把渴望被爱和伤痛连接，从而连接上别人的伤痛和渴望被接受。开辟一条大道，这大道有足够的空间容纳各个不同本质的个体，让他们能够融洽地在这上面互相沟通。
足够的空间容纳所有
以全新的姿态迎向别人——从陌生人开始
试试这个实验，当你发现头脑正在批评某人，而他可能只是一个完全不认识的站立路边候车的陌生人，你要做的是提高意识对自己说:“这是头脑”。的确，批评正是来自头脑的一种想法。把那个当下你批评别人而产生的感觉写下来——你的面容和肢体有何变化，留意你的嘴巴和眼睛的表达，以及这些批评给你造成的紧绷。记住，不要因为你的想法而判断自己，这只不过是你的头脑在放任乱奔跑。
当我评判别人的时候，我就是进入了头脑了。原来批评，是头脑的想法。刚才我们吃饭的时候，对每一个人评头论足一番，也是头脑风暴呗，对于生命的成长是没有意义的。
这真是一个有意思的发现，可以去看看这些东西是怎么影响我们的。头脑狂想曲。
然后把知觉从你的头部移向你的胸口，专注其上呼吸片刻，问自己:“我能够从别人身上看到什么美好的品质？”你可能看到诚恳，严谨，纯朴，乐观或者优雅……
当你把注意力转移到这个掉上，你的呼吸会得到怎样时时的变化？当你开始习惯于注意你身体各部位的感官，你会发现它们也随着你的呼吸相应地发生了变化，瞬息间带给了你释放与轻松。
尤其留意你面部表情的变化
谨记，你不是为了别人而这样做，你是为了你自己。因为这样做能够滋养你，让你放松。
是的，为了自己
经过一些联系之后，尝试把这项训练应用在一些你没有太深印象地人身上，然后是那些让你强烈反感的人，问一下自己:“这些人真的糟糕到不能让我找到一个优点嘛？”
是的，在厌恶的情绪下，优点只是在大脑里知道而已。不愿意去看。特别不愿意去看。嗯嗯，可以尝试从一些轻微的人那里来练习，让自己放松。
这并不容易——头脑热衷于冲突和批评，指责和抱怨，那是头脑熟悉的领域，而且这令头脑很畅快。但你内在的体验者喜爱美好，积极，它平静而满足。所以试试看，你是否能够拔出一个空间给予它——开始去发展你的体验者。
非常棒的一段解读，很喜欢。
移向真正惹恼你的人
完成以上练习之后，你可以更进一步找那些经常和你发生冲突的人作为练习对象。当下一次有人跑到你面前想要和你争执的时候，你将会有一套新的对策来应付。
首先，你需要一个深呼吸。承认你是因为这种争执而产生了情绪，而这情绪是你的。它可能由于你的无意识要求没有得到满足，或是你对争执的恐惧，又或是你你内在的一些因素导致。你只要告诉自己:“情绪正在产生，它就在这里，而它是我的”
情绪正在产生，它就在这里。而它是我的。
这样做会让你放松。它提供了空间让你提醒自己:“没关系的，这并不是针对我的人身攻击，只是有人感到受伤而且不知道如何应对罢了。”事实上也确实如此，攻击性是一种保护机制，在它的下面是一个受伤的自我，否则还有必要去攻击嘛？
哦，别人的攻击。是自己的一种自我保护。因为他感觉到了受伤，但是他不知道如何处理这样的受伤。
这个充满攻击性的人，其实是感觉得不到爱或不受尊重。不被欣赏和接受。
爱，尊重，欣赏，接受。多么重要的一些词语啊。我就经常感觉不被接受。会防止不被接受而不去表达自己。为了获得尊重。不要钱，甚至自己出钱去获得这种尊重。都是在一直要啊。要啊。
取代暴力。埋怨和惩罚他人，你还有一个选择，就是深入观察对方，体会他们的需要他们渴望被接受的心情和我们每一个人一样。
我们都渴望爱。渴望被接受，渴望被尊重。渴望被欣赏。
假如你把注意力从头脑移开，你便是把主控权交给体验者。借着起起伏伏的呼吸交替，专注其上，你会感受到对方无意识行为的起因:他们缺少了什么？他们需要什么？
假如你喜欢的话，你可以找出一个解决方法而且告诉对方你的想法，但这并不表示你妥协就范。假如你能够平息你们之间的这场纠纷，而不是去做一些表面的防卫，那么整个状况将会带出一个不一样的质量。
如果你能妥善处理，你们之间将会打开令人难以置信的新页，上面满载着生气勃勃的动力，如活跃的小电子摩擦弹跳相互交流。
要点:假如你自视优越过人，本章提出的所有建议将对你无效。只有在真正的体验者才会明白:我们所有人都有着同样的基本需求，而对于这些需求，我们也没有例外地有着同样的烦恼。
看看这满车的人，都有着同样的烦恼是吗？都渴望获得认可，获得爱，获得尊重。这些都显的如此的重要，真的是很重要。前面说放下这些，可以不为了这些而去卑微和讨好。可以将注意力回归到自己，去滋养自己。
想说“不”，就说“不”
当与别人交谈时，我们说的“是”往往不太是这个字的意思。除非。当我们想说“不”的时候。我们能够心口如一地说出这个“不”，否则我们的“是”只会是一个妥协。
导致我们和别人冲突的一个主要原因，是我们有时候不知道如何说“不”。我们害怕他们反击或者惩罚我们，所以我们以“是”来妥协。
是的，我很害怕说不，这次十一不想和一个朋友出去玩。但是她会追问十一要干什么，我会迂回的说，没想好，没定好，让对方知难而退。却不能干脆的说，这次不想和你一起了。因为害怕拒绝失去朋友，所就迂回。
无论什么时候，假如我们的妥协不是情愿的，不是乐意的，那么在无意间，我们会寻找时机报复！
当我们说不时，它通常表示一种反应——一个挑战或一场争吵。不，不是一个简单地陈述，它会招致对方下一个反应。但在我们知道后果之前，我们已经不知不觉地卷入到了一场不愉快的争执里面。
所以该怎样说不，才不会引起冲突呢？
下次当你对某人说不，注意你体内的能量跑到哪里了。你会在身体的上半部分找到它——你的头，颈，肩膀，手臂和拳头。这是来自头脑的不——一场纠纷。你在试图降服对方。让他们同意你，或者你是怀着对他的愤怒而向他报复。
真是，越是深入的朋友，好像更严重的抱怨越容易出来
当你注意到这种情况，深呼吸并把知觉从你身体的上半部分转移到腹部的肚脐部分。如果你喜欢，你可以想象在你身体上半部分的能量开始溶解，通过你的颈，往下至你身体中心，再下滑经过你的大腿送到地上。
数分钟后，你会发现你已经稳定下来。而且感觉到平静。保持腹部呼吸一段时间，你也可以把双手放在上面以助你专注。
当你感觉准备好了，你便可以在肚脐以下释放处一个不，日语称这位置为丹田。这个不应该是一个简单，平静的表达，不带任何说服或强迫的意味。如果你仍然感觉你的不后面还有一些情绪，那么你可以再等一下，同时保持腹部呼吸。
感受身体，想象能量聪头脑释放，从上传到地上释放，专注腹部呼吸，从丹田释放简单的不
你刚刚完成了把焦点从头脑转移到体验者的过程。而体验者不用强，不斗争，它只说事实，以它的本然回应当下。当体验者被允许发言，你将会看到它带来的改变，而这完全不同于妥协的头脑说的是。
你也会看到对方的反应改变了。当你的不是一个暴力时，对方必然以强硬态度响应你的威胁，你也许不情愿地屈服了，到日后他也将伺机报复——因为他们的自我不容许遭受挫折。
是的，我们都不允许自己去经历挫折，不允许自己失败。
当你的不是一个来自体验者的平静发言，你没有试图改变对方，你会发现对方回报来的是尊重和倾听。因为他们没感到被威胁和挑战。就这样，双方得以和解，达到彼此尊重互相聆听。
总之有威胁和挑战，就有对抗
通常，这并不如它听起来那么容易。因为我们得无意识总吸附着我们得暴力。但假如你准备好了放下头脑投入体验者，准备好了跨出自我的舒适地带，你将看到它的效用。
