有种生命特征叫：活的用力过猛
而我就有。
这特征对于我，不是用力的前进、学习，而是用力的对抗自己。
都还不是因为大事，就像很多难事做错更容易原谅自己，而走路崴脚、日期写错这些小事反到更让人生气一样。
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就像昨天，晚上下班回家就对自己有情绪了好一阵，感觉很累什么都不想做，半仰在床上忧伤的吃了包饼干，一副忧伤文艺范儿的样子，划拉着手机却不知道想做些什么。
哈哈过得跟在演电影似的，圆圆说我是个好演员，说着能把自己说哭，哭着说着又能把自己逗笑。
自问有情绪的原因：是对自己莫名累、莫名没好心情的愤怒。一整天也没做什么累的事，只是在看书、看文章而已，明明盼着下班的，怎么说变就变还突然没心情了，不能好好保持一天吗？
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比如看书疲了累了、不想继续时，原因归在自己精力太差、没有学习劲上。接着对照别人的专注力责备自己：别人能做到一天最少1本，一周多本，怎么自己就从没有过这成绩。进而引发感叹，这就是为什么我是现在的我，没有成为优秀的别人。从打击到失落、然后悲伤逆流成河。
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再如之前和朋友的对话：聊起对自己的不满意，觉得自己总是嗨不起来。不像很多人，每天都能很开心，很羡慕他们的情绪持久力和管理能力。
朋友说：“是你太完美主义了。生活哪那么多快乐，谁能时时快乐、一如既往地保持亢奋。”
我回答：“其实我也没天真的想要每天24小时纯快乐，但最好能够让情绪基调起码保持在高频上吧。”
嗯三段都是一个意思：讨厌郁郁寡欢、不欢脱的状态，羡慕那些总是能量满满的面孔。
生活里不愿容忍自己有不开心，看书时不能接受自己会烦会倦，听音频时不想允许自己走神，等等。因为特笃定的觉着，明明别人不会有这些情况出现。
直到今天看到一段话，好像突然找到了那个点，那个我称之为总较真对抗自己的点。
下面把这段话也分享给你：
首先，你要意识到一个现实：自己只是个普通人。普通人就有喜怒哀乐，普通人就有色贪嗔痴：赖在冬天的被窝里会不愿起床，看了一晚上书会觉得累，碰到了美女会想多瞧几眼……这没什么，人性。
同样，既然你是个普通人，凭什么要求自己有邱少云的意志力？凭什么要求自己像钢铁侠一样昼夜不息地工作？这不合理。
其次，意志力不是用之不竭的。不要计划用亢奋高效的一天，写十篇文章或啃下一本专业书籍。没有人能出色的完成。这哪是自我要求、上进生活啊，简直是不给自己任何余地，纯属是活在臆想里，不愿意也容不得生活有一点瑕疵！而本身也并没有那么多能量和能耐，然后就怪自己。
刚念头一转想到以前的细节，好像这较真从小就种下了种子。年少时我的生活是这样色儿的：
在每个刚起床的早晨，告诉自己崭新的一天开始了，要好好表现哦！但其实，让自己觉着满意的日子好像并没几次，因为总会在课堂、家里、人际上遇到不在预期里的事，然后对临场发挥没表现好的事，自责、失落进而不开心，索性就堕落当天不再力求好表现。
哈哈哈这么写着自己都觉着矫情又搞笑，跟个小导演似的，非得让每一天都是满意的剧情。而这些确实都是我啊天呐。
而且随着年龄增长，我竟一直都在这个对抗自己的轴里。
也理解了为什么从喜欢潇洒姐，到买了趁早笔记本，只写完1月就放到抽屉里没再启用，再到不怎么关注潇洒姐、不看她的文。因为我不能接受自己没有别人那么多的打钩，不能接受无法持续鸡血满满的书写笔记本，不能接受用来做计划的本在我手里因为没有什么每日计划只能用来日常记事。因为我总是习惯性的对抗自己：你怎么就不能像别人那样做的好，你怎么就没计划，你怎么就没鸡血了……。
