2020-04-29《亲密关系》

2020-04-29  本文已影响0人  艾诗丽宝宝

无论我们多么强调自己是个成熟的中年人,不会再在家庭内耗或者感情上浪费时间,都不能否认:亲密无间的爱情令我们向往,哪怕为此一次次心碎。

当梦想中的白马王子终于脚踏七彩祥云,来到我们身边……我们看到的其实是梦想中的白马王子投射在他身上。他也有各种缺点,并不完美。

经历了“月晕阶段”之后,我们终将要面对现实。于是就出现了权力斗争。我说烟头不能扔地上,他说他太忙了顾不上。其实我们矛盾的焦点不是烟头,也不是地板,而是“你不在乎我的感受”和“你对我诸多挑剔”。我不是要他讲卫生,而是要他把我的感觉放在一个极其重要的位置,希望他重视我。除此之外,我想到了不讲究的爸爸,烟头勾起了父母婚姻失败的旧痛。我宁愿争吵也不愿面对悲惨的童年和不被重视的旧痛。所以我开始愤怒,他开始沉默不言。他的沉默并非想解决问题,而是通过抽离情绪表达他的不满。这种愤怒和沉默将持续几十年,毁掉我们所有的美好生活,并且把责任推给对方。

除非,我们愿意对自己的愤怒负责,充分感受它,但是不把怒气加到别人身上,这样才能发现生气是为了逃避什么。每次痛苦浮现,我会认为我唯一的选择就是挣脱并且受苦,要不然就是控制伴侣的行为。这种行为,我曾在过去失败的恋爱里无数次重演:我信誓旦旦要离开某个城市而摆脱前男友的控制;我夺命连环call要让外出的他回来。正是这些深刻的关于痛苦的回忆,让我明白我们现在的矛盾,看似是他错得离谱而引起,实际上在他出现之前早就折磨了我很多年。

早之前就听Fay说过,痛苦是一种机会,让你发现自己需要改变。越是痛苦,也是有动力改变自己。也许她说的是工作上提升自己。在婚姻里,痛苦是转机,让我们成长并摆脱目前所受的限制。只要把全副心思放在比痛苦更高层的伟大事物上----爱、相处的真谛----就会有能力超脱身心的痛苦。

争执发生时,我坚持他不能出去打牌,他则反之,就形成了对立。然而我们看事物的角度只不过是千百种角度的其中一种,没有那个角度是完全正确的。当我拿着这个事实去找善解人意的闺蜜评理,她会笑着说:“我们家老公只有在...时候才打牌,但是他弟弟就...”。她没有为此生气或者评论对错,她只置身事外似的洞察了不同人对此事的不同看法。所以她过得轻松,他们夫妻相濡以沫。

如果我也能放下自己的立场,从男士的角度来看一看,并且综合两个人的意见,就能更理解“打牌”这个事实,它对不同的人来说意味着什么----逃避家庭责任或者是偶尔的放松。

虽然我目睹着失败的婚姻长大,知道相处何其不易,一直寻寻觅觅却始终相信婚姻。只有婚姻才能让我们的爱情,从一种虚幻的快乐中走出来。经历快乐---假装快乐---大战爆发----解决问题,从而达到更高层次的快乐和亲密。

那么,走出第一步吧!意向是成功的关键:我愿意继续携手这个人,面对路上的风风雨雨,坚定地相信为我们的婚姻和家庭付出一切是值得的。有了信念和爱为基础,再去解决我放纵情绪和他逃避沟通的问题。

我们的努力,正如本书的阅读:未完,待续。

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