杂陈

我总是想要拖住时光的步伐,总想要赖着不向前走.可是越是这样想,心里就越是难受.

昨晚妹妹的一个消息让我的这种感觉突然再次汹涌起来.回想曾经自己的想法:高中时总觉得毕业会很遥远,即便毕业分开之后我也不会思念谁,依赖谁,即便是家人,我以为我很坚强,我很冷血.....

毕业之后,我发现自己有许许多多不舍与胆怯,我不想去大学,我觉得高中时的友谊在今后的漫漫长路中已不可能再次拥有.我甚至傻傻的认为我应该复读,这样我就可以在与他们在一起,可是我忘了,即便我自己不走,别人也始终会走,我可以拖住自己的步伐,但别人的步伐不会因此而停止.

我以为到大学之后,我们的友谊不会改变,可是结果还是让我失望.我们去了不同的地方,感受不一样的世界,我们的想法渐渐不同.假期回来发现我们的差距越来越大,那时候的天真与单纯我看不见.我害怕面对这样的曾经,我怕现在看见的她们会破坏记忆里的美好.我开始逃避.....

我们的路已经越走越远,我们的想法话题渐渐不同,我拖着自己的步伐做一个学生,但是身边的人已经走向前成为了一个成年人.

手中的细沙我始终抓不住,我用尽力气也抓不住.无奈,彷徨,手足无措.....这种感觉真糟糕.

这次暑假,只有我和妹妹回到了家中,其他同学都不再留恋这个地方或者他们的家.昨晚妹妹买了回校的火车票,他即将离开,他问我是否有话说.其实我有好多话想说,我不想你走,我想回到以前,我想我们很近的在一起说说笑笑,我想我们一起在我家吃火锅,看电视,睡觉,玩耍.....可是这些幼稚的话说出来有用吗?你会嘲笑这样一个不肯成长的我吗?

最终你还是会走,说出的这些话只会增加你的不舍.

我本是一个沉默寡言的人,尤其不喜欢向别人表达我的忧愁.那一个寒假我变得喜欢与你分享我的所有事,开心不开心.我以为以后都可以这样,我对你用尽了所有的信任,心中对你已没有秘密.

可是原来我是这样的脆弱.一次的欺骗竟可以让我对你绝望,那一段日子我是怎样熬过来的......每天起床都会想起你的许诺,每晚都会暗自流泪.只要一想起来,我的心就好闷,就好想捶胸顿足,大哭一场.好长好长时间的痛苦挣扎......我开始慢慢回到从前,不想信任任何人,不想说话,不想坦露自己的伤心,独来独往,但有时我竟连自己也不信.

也许现在的我对你早已无足轻重,但是你仍是我心中的知己.有时候还是会忍不住对你讲我的心事,尽管我知道这样放不下的我会打扰你的生活,但那仿佛那是一种改不掉的习惯.

2013.8.12