作为老爹的父亲

我并不喜欢老爹待在家中，因为这会让这个房子显得更加狭小，你的一切行动都仿佛在他的注视下进行，哪怕他并没有看你，也仿佛无时无刻地在用身体的感知来审度你，这就好像是作为一个自以为是的人所具有的特质，即使他并没有拥有掌握一切的能力也会表现出正在掌握一切的姿态。不过后来想了想，这样的表达并不算充分，准确来说这是一种对我老爹的抗拒心理，因为他有着能对我造成影响的干涉力，这种干涉不单是直接的，更多的是间接的，由内而外展现其“正确的行动”，并不时地来偷看你一两眼，让我感到非常的恶心。

我开始反省这件事情，我如此的介意多是由于我长期处于这种环境下而产生的后遗症，毕竟从小时候开始，哪怕老爹并没有怎么管过我，也仍然是将自己作为家中权威一般的存在，从一开始就给我施予了这样一种的影响，时常给我讲一些自觉得很有道理的道理，来彰显这一点，其实和实际情况八竿子打不到一起，十竿子或许可以，也时常讲述一些自己过往的风光事迹，从小不怎么动脑子的我只对好玩的事情感兴趣，所以对此也并不怎么在意， 却不知在潜移默化中树立起了这样一个老爹的形象，称不上是好，也称不上是坏，同时还因此养成了为了迎合别人而伪装自己的习惯，当然这种习惯也并不是全因老爹一人的影响。

只是我老爹作为父亲一样的人物，没有什么特殊的地位，却也占据着一个特殊的地位，但心与心却从来没有相触过，回想起这样一位乐于演独角戏的老爹，真是说不出是心酸还是喜感，或者是我的悲哀？

也因此致使了我在我老爹面前第一次展露出自我人格时所发生的情况，冲击和震惊。因为在他面前的我，突然地脱离了他的认知，其实应该说是幻想，转而变为了一个完全陌生的人，他无法用任何言语来解释这种现象，甚至为此感到了悲伤，我的孩子为什么会突然变成了这样，可实际上他却并不知道自己的孩子从来都不是他想象的那样。

从未有过的经历，从未认知过的孩子的思想，冲击着他。

对此，老爹做出了最为简单的反应，那就是不做深思，自己活在世上几十年，我的一切经验才是正确的准则，而你的理论，即使再有道理，也是歪理，即使再美好，也是脱离现实的。

也就是说，从一开始，我老爹就企图将我作为一个放养的孩子来养大，而放养也仅限在他的圈子里放养，在学校里能学好学坏也全凭我自身的造化，他只去提供一个学习的环境，到了成年就该去自己养活自己，这样的义务在老爹决定生下我来之前，想来是计划中的一切，所以将我生下来后，突然发现这样的计划已经脱离了他的现实，这是不该有的，也不是他预想中的美好未来。

对此，我真是深表惋惜，诚心诚意地觉得自己没有能够成为父亲原本计划中的一部分。

哪怕是在上学的时候，也不能如他命令的一样，去做好他所要求做好的每件事情，对此我也是痛心疾首，毕竟老爹对我“动之以情，晓之以理”，告诉了我为什么应该这样做，说家里困苦啊，事业压力大啊，重重挫折与困难，我应该为家庭有所分担才是，所以我忍下了所有的烦恼与麻烦，即使是在学校里吃饭吃不饱也不想多说什么，但凡事都有个界限，有忍耐就有宣泄，我无法忍受，无法忍受老爹所说的东西的严重程度和实际情况的差别像是扯淡，将自身拥有的资源投入到自身认为合理的地方去，而为了让这些资源的利用变得合理，便提出种种缘由迫使我去实现它，当然这是以着“这是为了我好”的初衷来进行的，却从未想过我究竟愿意不愿意接受这种形式的好意，所以他们毫不介意地对我施加压力，重复又重复地以他们的自身的缘由来告诉我为什么应该好好学习，并辅之“不好好学习就没工作”这样的道理。

说实话，我早就忍耐够了，因为自一开始我就知道了父母在教育孩子为什么学习的理由上的肤浅，但是我仍旧去忍耐了，因为他们作为父母，告诉了我他们有着他们的困难和压力，所以我从来没有对父母有过什么要求，前提是在我能够忍受得住的情况下，我本以为我的忍耐应该会有好的结果，但得到的结果只有父母的得寸进尺和让自己更深陷于父母的掌控之中而已。

而无法忍耐的情况下又该如何去忍耐呢？那就是寻求能够两全的途径，事实是，这样的行为是走投无路下愚蠢的妥协手段，而且是无法实现的妥协，哪怕是在我绞尽脑汁下诞生的方法。这个方法，即是休学。我想这能够让我在休学的时间里培养自己获得能够使家庭和学校都可以满意的能力，在我看来，这是比在学校里苦苦挣扎更为效率的方式，我不会要求学校和家庭为我提供什么，付出什么，即使是休学也是我单方面想要为家庭做些什么的结果。

但是我的父母拒绝了，理所应当的拒绝了，并且对我提出的休学请求感到莫名其妙，无中生有，看着他们意外的神情，我没有做任何真实的反应，我也认为这是理所应当的意外，因为他们对我一无所知，也毕竟我是那种为了真正的目的而用或许不能够实现的承诺来掩盖妥协的人，这也是后来的我明白到的当时愚蠢的我所犯下的极大错误，因为到那时的我认为，亲人作为亲人，即使互相不理解也应该为之付出你所能付出的一切，我想我的父母或许也是这样认为的，因此我从未怀疑过父母对我的爱，只不过这种爱太过肤浅，这种狂妄自大比我更上一个台阶，因为只有我理解他们，他们却从未理解过我。

所以不客气的说，我的父母是那种喜欢说“别总是找别人的错误”却总是以这种理由来推卸自身责任的人，明明对方很痛苦，却总会自以为是地告诉你这算是什么痛苦，小孩子又有什么痛苦，我的才叫痛苦，看我这么痛苦还能活得很这么快乐之类的事情，简直如同在火中浇油的小丑一样搞笑，比惨吗？这也代表了我的父母对我写的与之相关的此类文章的总体看法，所以他们也永远不会看懂我写的文章。

因此，从未沟通过的两个世界的人，只有我戴上了面具，也只有我，经历了毁灭的过程。

这也是我脱离了父母所身处的现实圈子，而应有的结果，即使摘掉了面具，他们也不会认得我。