熊猫-《真实的幸福》-精读-Day 5 用幸福斟满人生

Day 5 用幸福斟满人生

№28 工作、职业与事业

大部分工作都可以成为事业——只要你可以投入并享受其中，关键是你看待自己的工作的态度。例如护士，有的护士觉得工作辛苦，病人老是抱怨，早就想换一个工作。同时，也有一些护士觉得这个工作救死扶伤，是很崇高的事业。

如果你能找出自己的优势，在工作中发挥这些优势，那么你就会有心流体验。如果你觉得目前的工作平淡无奇，那就尝试在工作中施展你的优势。这样，工作就会越来越得心应手，也越容易成为你的"事业"。

№29 对抗律师的不幸福

律师不幸福的原因

悲观。有研究表明，法学院中悲观的学生的课业成绩要比乐观的学生更出色。这可能是因为悲观使他们变得小心、谨慎，而这样的性格对于法庭上需要面面俱到、细致入微的表现是有益的。

有责无权。对于律师而言，工作上的选择权很少，但却责任重大。很多情况下无法推脱一个案子，同时也承受了这个案子带来的巨大压力。有研究表明，工作的自主性越低，要求越高，得抑郁症和心脏病的比例就越高。

非胜即败。在法庭上，你的表现决定了案主的命运，也就是说你不是胜利就是失败。当我们把胜败看得太重的时候，内心原本的动机就会被对胜利的欲求所替代——律师们逐渐开始从为案主服务（或对案子本身的兴趣）转化为对胜利的兴趣。

应对方法

改变过度悲观的倾向。要分清生活和职业的边界，在职业中运用有益的悲观，在生活中则尽量乐观。塞利格曼的《活出最乐观的自己》一书就详细介绍了如何让自己变得乐观。

给予律师更多的自主权。扩大决策范围对于提升律师的工作满意度是很有益的，同时，律师的生产力也会随之提高。另一个好办法是让年轻律师多接触案主，让他们更大范围地参与到案情之中，多学习、多讨论。

把非胜即败变为双赢。双赢的方法是找出每个人不同的突出优势，并且以此为根据给他们安排不同的工作。比如热情的可以去公关部门做宣传、勇敢的可以负责庭审、有创造力的可以参与案件重构、社会智慧丰富的可以处理机构与案主的关系、有领导力的可以带领团队。

对管理者来说，通过这些应对方法就能使员工产生积极的情绪，而积极的情绪与员工的高生产力有直接的联系，也使得员工不那么容易跳槽。对员工来说，这些方法可以运用到自己的工作之中。

№30 爱与被爱的能力

社会心理学家哈赞（Cindy Hazan）认为爱有三种：

第一种爱能给我们舒适、接纳和帮助，并能提升我们的信心，给我们指导与方向。我们也会爱对方，例如孩子对父母的爱；

第二种爱是爱依赖我们为生的人，如父母对子女的爱；

第三种爱是浪漫的爱，放大对方的优点，缩小对方的缺点，如情侣之爱。

在上述三种依恋类型中，回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型具有明显的稳定性，而且这种稳定性会迁移到以后的生活，影响一生的亲密关系。除了爱与被爱的能力，也会影响记忆、自我态度、生活目标、情绪管理等各个方面。

有研究对这三种具有不同依恋类型的人群进行了纵向调查，无论是实验室还是真实世界的观察都表明，安全型依恋是爱情中的积极因素。以婚姻的三方面（照顾他人、性、处理矛盾）为例，安全型依恋的人能够照顾他人，获得适当的性的快乐以及妥善地处理矛盾，而不安全型依恋的人则不善于照顾伴侣，过度尝试性或性冷淡以及无法正确面对矛盾。这就说明，安全型的人在各种有关幸福的指标上都表现得更好。

№31 增进亲密关系

练习

要增进幸福，我们可以从上面几条入手，看看自己是否有时也会破坏婚姻的幸福。如果你的行为给你们的婚姻亮起了红灯，也不要太慌张，可以用下面的练习来增进夫妻之间的幸福感。每周请至少做2次这个练习。

根据前文中的24项优势，选出配偶的3个主要优势，并写出最近发生在你配偶的身上与该优势对应的事件，让你的伴侣读你写的句子，并且也邀请他这么做。格式如下：

优势1：__________________________.

事件1：__________________________.

优势2：__________________________.

事件2：__________________________.

优势3：__________________________.

事件3：__________________________.

№32 孩子的幸福与优势

积极情绪是可以培养出来的。而对于处于成长期的孩子而言，父母的教养就成为了培养他们积极情绪的最重要因素。对于此，有三个教养原则：

积极情绪可以建构孩子的智力资源、社会资源和身体资源，使孩子长大之后可以立足于社会。举个例子，小猫在遇到巨大的危险且无处可逃时会僵住（freeze），变态心理学称之为“木僵”状态，这时的小猫处于明显的消极情绪（恐惧）中。我们知道，孩子只有处于积极情绪中，才会探索这个世界。

鼓励孩子的积极情绪，让积极情绪处于良性循环中。我们知道抑郁症的人有认知-情绪的恶性循环：坏情绪导致了坏认知，坏认知又加剧了坏情绪。与此相反，积极的人身上也存在良性循环：好情绪产生好认知，好认知又进一步巩固了好情绪。所以，父母应该持续地及时地鼓励孩子的积极情绪。

要同等对待孩子的优势和缺点。因为教育制度的关系，中国的父母容易对孩子要求过高，使父母常常是挑孩子的刺，而非欣赏。这是需要修正的。因为父母的关注往往会强化孩子的行为：越关注孩子的缺点就越容易给孩子造成压力，甚至强化他的缺点。因此，不如平分注意力，不仅关注孩子的缺点，同时也要重视孩子的优势。

与成人一样，孩子也有自己的优势，可以带着你的孩子上www.authentichappiness.org做孩子的优势调查表，并找出他的突出优势。在找到了这些优势之后，我们需要做的是：当孩子展现出任何一个优势的时候，就要告知孩子他的这个优势，并进行适当的鼓励。这里运用了行为主义的“强化”原理。久而久之，孩子就会喜欢自己的这些特质，并且把优势稳固下来。

№33 建构孩子的幸福感（上）

构建孩子的幸福感有八种方法，我们逐一来说说。

1.与孩子一起睡

这样做的好处有：

1）可以与孩子建立牢固而亲密的联结。根据依恋理论，这样做一方面可以让孩子产生安全感，他们会知道父母始终会在需要的时候出现，而不会有被抛弃的可能；另一方面，父母也有了更多的时间去接触孩子、熟悉孩子的脾性。

2）睡在身边，父母不必担心孩子出现危险，会感到很安心；而且如果孩子有什么需要，父母可以第一时间响应。

3）与父母睡在一起可以让父亲也参与到孩子的成长中来，这对孩子的健康成长也是非常必要的。

这样做可能的坏处是：

父母可能会担心下次不和孩子睡的时候孩子会大吵大闹，但是依恋理论和精神分析理论告诉我们，一旦头几个月的亲密关系形成了，孩子就会获得恒定的基本安全感。

2.游戏与玩具

同步游戏（synchrony games）指的是你和孩子做相同的动作和游戏，例如孩子举两次手你也举两次手，短短的时间内就能把孩子逗笑。这使得孩子意识到自己是重要的——因为他的行为会影响别人的行为。

买玩具也要根据同步游戏的原则设定。选择孩子可以做动作的玩具，比如积木（可以搭好后推到）、可以撕的纸等，孩子可以在这些玩具中获得行为的回应，并得到满足。当然，最好是父母和孩子一起玩这些玩具。

3.少对孩子说“不”

对孩子确定规则是非常重要的事情，而父母在确定规则时使用的词是“是”（“你可以做这件事”）和“不”（“你不可以做”）。否定词在孩子的生活中非常重要，因为它表示了边界和规则。但是在现实中，这个词被过度使用了。尤其在中国这一现象特别突出，因为独生子女政策，父母都太保护/溺爱自己的孩子了，溺爱的另一面是控制：你不能下雨天出去玩、你不能和男生多接触、你不能去新疆旅游、你不能学心理学……因为我们太爱你，因为我们希望看到你好。

这些都是无稽之谈。读了这本书以后你会知道孩子的情绪和父母的培养大有关系，一直被否定的子女通常充满了消极情绪，最后陷入自卑的泥潭中。与其指责孩子，不如肯定孩子，多对孩子说“是”，让他自主、勇敢地探索世界。

当然，要注意在原则问题上（比如未成年怀孕问题）要坚决地说“不”，否则孩子会被培养成欲求无度的纨绔子弟。

4.表扬与惩罚

表扬和惩罚都是必要的，但是要注意使用的方式。首先是表扬，不能孩子做什么都表扬，这样孩子会变得被动、丧失价值感，无法从真正的成功中获得喜悦。爱、希望、温暖和关注都是要无条件地积极给予的，这样孩子才能获得基本安全感，但是表扬的时候要注意两点：

1）要在孩子真正成功时给予表扬；

2）表扬的程度与他的成功相匹配（比如婴儿第一次站立就是巨大的成功，一定要表扬）。

再来说一说惩罚。很多父母不敢惩罚孩子是因为它会造成双方之间的对立局面，而且不当的惩罚会使孩子恐惧、退缩，影响他的信心。那么，如何做到有效的惩罚呢？

1）一定要让孩子知道你为什么惩罚他，说清楚原因；

2）不要把孩子当作撒气桶，排解好自己的情绪之后再惩罚他；

3）不要进行人身攻击，对事不对人；

4）如果有更好的替代方案，可以不使用惩罚。

另外，惩罚的时候也注意保持温馨愉快的气氛，因为这是安全的信号。

№34 建构孩子的幸福感（下）

5.化解兄弟姐妹之间的嫉妒

塞利格曼是基于美国的社会背景而提出这个方法的。因为我国的情况比较特殊（独生子女政策），所以80后、90后基本不存在多个兄弟姐妹的问题，但这一点仍然有可借鉴之处。因为追根溯源，兄弟姐妹之间的嫉妒的本质是“父母给予的爱不公平”，并不是说每个孩子要给相等的爱，而是感受不到父母对自己的关注和重视。

这个道理告诉中国的父母要关注、重视自己的孩子，尤其是二胎政策放开之后，想要二胎的父母一定要注意不能忽视大孩子的需要。虽然大孩子得到的爱和关注必然减少，但是可以给予他新的责任和任务（例如做家务、照顾小宝宝等），让他能感受到更多的信任。

6.睡前活动

在我小的时候，睡前爸妈总是给我讲故事。有时，他们还会偷偷在我枕头下面塞入奥特曼的书或者玩具，这能让我开心好几天。这些睡前的10-15分钟可谓是一天中最宝贵的亲子时光，我们可以利用这段时间来和孩子进行一些互动。

比如可以与孩子讨论一天的生活，谈一谈发生的好事和不好的事。在谈的时候要注意培养孩子的积极思维方法，强化孩子提到的好事（如“今天得了一朵小红花，真棒，妈妈真爱你”）。而在提到坏事的时候，先进行共情（如“真的很倒霉啊”），然后接着进行积极的引导（如“虽然这次没有考好，但是是意外情况，我相信你下次可以考好的”）。这样，孩子既得到了支持，又能够学到要积极地看待生活，不论好坏。

另外在睡前，脑中的最后一个想法如果充满了情绪和视觉想象，这些想法会很容易进入到孩子的梦里。可以让孩子在睡前讲一个他们认为的最幸福的场景，要他们尽量详细地描述，最后让孩子带着这个场景入睡。这可以大大增加孩子做美梦的概率，而美梦和第二天的好心情又有直接的联系。

7.与孩子达成交易

这个技巧很难拿捏，而且不能滥用。当一个孩子出现负面行为的时候，例如喜欢躲在柜子里让父母找，我们在使用了上述方法无效的时候，可以与孩子谈判。通常而言，孩子是想通过这些负面行为表达一些心事，比如有一个很想要的玩具而父母没有买，这时候可以通过和孩子谈判的方法来解决这件事。

比如可以告诉孩子可以买这个玩具，但是他要遵守两个承诺：1.不能再躲到柜子里去；2.如果再有类似行为，第一次没收玩具一个星期，第二次就永远没收。这样能帮助孩子改掉自己的负面行为。

但要注意，父母不能拿孩子的一些基本需求（例如剥夺吃饭的权利）来谈判，这不是交易，而是要挟。

8.新年计划

在每年的最后一天与孩子一起制定新年计划，年中的时候来检查执行情况。你和孩子可以相互监督和鼓励。

为什么我们要研究让孩子幸福的方法？

一是我们真的爱他们，希望他们可以幸福；二是他们幸福地生活着，也是一件让我们幸福的事儿。

№35 结语

俗话说得好，快乐过一天也是过、难过过一天也是过，既然如此，为什么不把每一天都过得积极、幸福呢？美好的生活来自每一天都应用了你的突出优势，并将这些优势用于增加知识、力量和美德上，这就是有意义的生活。在我们讨论了那么多之后，你应该知道了自己要做什么了。那么，请你从现在就开始做起来，不要拖延，去过上有意义的生活！