不安

       现在想来大抵自己只是会上课考试而已，根本不会做学问，自己都在怀疑是不是因为那可耻的所谓“面子”。过些日子应该会拿到硕士毕业证和学位证了，一如我三年前，本科毕业的时候，或许笼罩我的不是毕业的快乐，而是一次次毕设带给我的不安。

       大四做毕设的时候，我从未想过我解决问题的能力竟然如此之差，跟我的课程成绩比起来，渣都不是，最后好在贵人的相助，磕磕绊绊似懂非懂的结束了，虽然没按照预期效果做完，但是题目是硕导出的，在当时的本科学校算是新颖而“高深”，竟也拿了个校级优秀毕设。依然能记起当初四处找人帮忙做一下硬件的焦灼情形，真能说成是“升天入地求之遍”，现在忘了是怎么找到了那个朋友，但我想我应该一辈子不会忘记他的名字，尽管我们从未见过，过去没有，以后也不会。前期算法找了那么长时间，就是想电脑上实时性好一点，能跑起来就行，但是我很清楚我是直接用的别人的算法，没有丝毫的创新；后期算法移植自己找了开发板以及各种资料，日夜劳作，终于认清自己完成不了，差劲，立马天南海北找帮手。在他的“大幅度”帮助下移植终于完成80%，之后开始了我的惶惶不可终日，费尽心思写毕设论文，搞原理，生怕让别人认为我不是自己做的。没有一天是踏实舒心的，没有一天不是惴惴不安的，可是只有我自己知道我有多挣扎多矛盾，我有很努力地付出过，然而如果某个坏的结果一旦发生，我所有的挣扎和努力，都是无效的。

       近三年后的现在，苟延残喘等待毕业的日子，很遗憾，我竟然继续了那样的生活，没有一天是踏实舒心的，没有一天不是惴惴不安的，可是只有我自己知道我有多挣扎多矛盾，我有很努力地付出过，然而如果某个坏的结果一旦发生，我所有的挣扎和努力，都是无效的。我的硕士毕设仍然是那么“悬”，经不得半点差池，我曾经那么努力找方向做论文，但终究还是没有一丝创新，到最后实验还是照搬文献的方法，文字还是英文文献的翻译，最后一章竟然整个都垮了，连实验结果我都没做出来，我没有办法，硬着头皮写，硬着头皮答辩。等这一切都如履薄冰地过去，我自认为在我真心的努力下，我交上了一份渣到底的终稿。所以我不愿意露头，但还是给了院优，我自认为已经推脱掉，可没成想在交推荐表的最后一天，我被通知需要交，那时候没有惊喜，只有从心底里蔓延出来的担忧……学位论文在事后还要参加省级教委的质量抽检，3个专家中有1个不合格意见基本就凉了，要追回撤销学位证，我在今天仿佛看到了未来那天的我，竟然觉得承担不了这一切，没有办法再面对熟悉的亲人曾经的师长同门，什么挣扎而努力的过程，没有用的，我怎么就变成了现在这样，没有丝毫分析解决问题的能力，不管是学术的还是生活的。我真怕给我安上抄袭剽窃的名声，那未来或许是想象不到的灰暗。

       那个可怕的结果，在未来两年中随时可能到来，所以我要抓紧时间了，希望在那之前，我的能力已让我无所畏惧。