分寸

有欲望，也有精神压力，不过都是正常的。说到他人态度，无论是什么的还是安慰，都无所谓。我并非不喜欢看到别人过上好的生活，平静的日常我不喜欢和人交流，喝酒本身是怎么回事呢，我想它代表了我对他人敏感反馈的态度的忽略，以及对于自我部分的彻底放弃。日常生活很容易舌头打结，容易害怕外面，实际对于真正与人交流也没有多大渴望，就是在我喝酒最少的阶段是在刚开始日更一年多，后来越写越多，甚至有了一点想法就写出来，马上立刻的那种。这次我又爆发了大型的联系人的那种习惯，不过就惯性而言已经超过一年八个月左右我都是OK的了，相安无事，问题的爆发是我妈的同事的小三也来我家看个有关装修的事，正是因为我知道她是个倒贴的小三，感觉就不好。然后也很丑，这种丑怎么说呢，就是心里丑，我们就一个话题的论点寸步不让，我真的不开心，逻辑也突然断了线，我可能只是讨厌这个人，其次我想要的东西恰恰是我们应当怎样去交流，而不是引导式的对话，那是需要按照对方的意思去响应，我觉得这个很没意思，我的感受就是如果没有这件事后来是不会有一系列的愤怒啊不可控的，其实我的情绪始终都比较静态，不属于高频也不算低频。我只是觉得这样很没意思，正是那种无意义的虚无感让我突然想要去那么做，其实是错的，完全错，于是我仍旧决定记录戒酒的过程，那就是事无巨细都写出来，让心里特别的干净，如此就好，其余的我不管。当时我想的是如果我全让读者舒服了，这就跟和人聊天一样，因为我也不觉得我作为读者和听者就真的舒服了。

完全不是身份决定的，我就是觉得反感，正是那种比较负面的东西吸引我的注意力，我想要的是，我什么都不要也不需要去解释，就得到了比给予更多的，以往我是这样去给，后来还是，如今我算是把这件事给戒了。说句过分点的话，我个人交际时没什么分寸，我的感觉也并不准确，我感觉不爽的时候以前只是压下去，目前是浮上来，而我能不能控制从外部世界搜集而来的负面情绪，这洪荒之力，是目前最大的问题，正是喝得多了才会使它们突然出来，其实上一次喝酒的时候打电话索要返现的事就已经算是初现端倪，没事，反正写出来就是让自己看到，放松很松懈，可是我不需要鞭策。其次，我并不是你们理解为的某种人，那种人，这里面的你们我也没有所指，人和人之间因为理解的放弃，其实是彻底对生命力的本质放弃，抓住不放的平衡有一定的规则操守上的难度。对人的攻击并非只是体现在主要的操作上，有时越是克己复礼，背后透露的反而是别的。如果我的文本带给某个人某个瞬间的不同，那不用说，就是瞬间的相契，仅此而已。如果反复深入，每个人关注的问题都是螺旋递进的，也没什么好与坏，精神的淬炼与深入，对于可贵东西的诋毁，对于更为荒谬部分大而化之的祝福，其实我们都有一定难度，不过是各自走在自己的剃刀边缘。我需要的不是安慰，而是裹挟了屁味的实质统御。

我是觉得没所谓了，就是到这种放弃，我真觉得似乎出不来了，不过回想小时候仍旧是有过不及，那种痛苦的共情我才会把今天弄成这样的。喝酒不是本意，但它往往是其中的一环。