青春撞的腰没闪

［自己是自己最好的医生］突然感觉自己老了。

岁月虽然从未饶过谁，感觉自己依然是那个幸运的漏网之鱼。

如今突然意识到岁月加持了自己，却是知道那个念念不忘想要说一声抱歉的物理学霸的再次出现。

虽然现在还未能确定他就是他，但是根据彼此描述基本确定他就是那个他。

当基本确定时，她问你多大，然后很确定的说就是他无疑，如果你说的20/30岁那不是他，50/60岁也不是他，年龄也正好吻合现在确定无疑了，虽然最后一刻我还需要跟我们共同认识的人确认，不过现在我却不急于着急确认了。因为时过境迁自己已经没那么想说那声抱歉了，人生路上也许就是这样，其实没什么只是自己一直挂念至今，是自己太过于重视对于他来说也许早过去了。

那年，我们初二，他是物理学霸，我却是物理课代表，我是语文翘楚却是物理学渣，我对他内心的敬佩真的是无法用语言形容，总感觉他的大脑是外星人，所以，对他一直心存敬意。

他很内向，不苟言笑，所以同为内向的我也不好意思主动多说话，但是经常会默默观察他，很多次课间回到教室他总是坐在座位就莫名的心疼。

也经常性在教室门口看到他从远处走来，总是穿着一套［］西装，一条胳膊总是贴着身体，也总是一个人独行。其实自己的内心也是一个人，内心的孤单看到了他的形单影只，总是多了些许留意。

后来的某一天，淬不及防的他对我表白了，然后还是他的好哥们代为表白的，我内心瞬间奔过一万只马，这是闹哪样？从此再未与他说过一句话？

后来的某一天，他的座位空了，后来才知道他转学了。然后他空下来的座位我落寞了很久，成了一道伤疤。

自从2017年开始学习后，向内求，不断的自我探索与疗愈后，这个事情也浮现出了水面，自己不断碰撞想要知道自己到底为什么不再与他说话！

是无法接受他从神位跌落人间到我眼前？还是执念于他不够勇敢没有独自向我表白？

我感觉都有可能，如果他单独勇敢表白我大概率上的选择会是温柔拒绝然后选择做朋友，我想他也肯定是愿意这样的，毕竟大家还小首先是学生。

还有无法接受我内心仰慕的人怎么一下从神位跌落凡间，是的，那个时候的自己又自信又自卑，可能就是又抗又卑吧，自己不属于自己。感觉自己无法跟神匹配。

那个时候即便不与他说话，他还依然冒着极大风险让我拿着他的试卷抄写，记得我故意抄错答案依然还是将近90分的分数，我的感激还没来得及表达他的座位已经成空。

自己的不善表达空留了遗憾，也留在了骨子里融入了血液。

我知道那个时候我确实伤害了一个无辜的心灵，他的高智商背后也有一棵受伤的心，我可能更加的撒了点盐。

其实，我自己的放弃也有了很多的遗憾，骨子里的，今日文字表达才意识到成年后梦境里反复出现他表白的我到教室的必经路径根源终于找到了。

可能徒有遗憾吧！或者性格里缺失的爱太多导致遗憾太多，所以特别喜欢周杰伦的菊花台［徒留我孤单在水面神伤］。

以前更多的是想要说声抱歉，我没能在他需要的爱的世界里给予，现在的我可能不这样想了，因为那个年纪的自己即便有能力心力也不足以支撑，所以自己选择的是对的，只是我可以温柔的态度来说明，可以做朋友，一起好好学习，我想他一定是带我打开新世界大门的人。

不过，冷暴力的拒绝，对他不友好，却无形中保护了自己，因为如果他那个时候离开无论作为哪个角色我的内心都是无法承受的。因为到了成年自己无法与分别这个词很好的和解。

以前，说抱歉是因为没有自我，总感觉当时太冷暴力处理这件事，让他受到了伤害，如今再看这件事，也许那是对这个事情最好的处理。

如果，这次知道的他真的就是同学他的话，那上天真的待我不薄。

最近幸运不断，抄写十几次心经突然就默写下来了，这几年心情欠佳时心经的陪伴还是有作用的。

那句话“没有白走的路，每一步都算数是有道理的”。