教育有方法72——在远远的背后带领

                无伤害
        绝大部分人在与人相处时，总是自带矛与盾，即自带攻击与防备。
        我们可以通过我信息的表达去掉矛；当对方呈现攻击性时，通过倾听去掉盾。当我们不再传递攻击性时，他人也会为自己负责，并且很乐意改变自己的行为。
        在与孩子相处互动的过程中，父母如果能做到及时回应孩子，不带攻击性地跟孩子表达，尊重孩子的需求，那么孩子与这个世界的关系将会以爱为基础，孩子也会带着爱回应这个世界。
        1. 怎样说，才能无伤害
        当孩子的一些行为是我们不能接纳时，我们需要向孩子发送面质性我信息。（“我-信息”=行为+感受+影响）
        婴幼儿的面质性我信息，与大一些的孩子及成人的面质性我信息不同的地方，就是父母可以提出解决方案，但是要带着孩子一起执行。
      2. 零惩罚、零奖赏的养育观
        一切从彼此的需求和感受出发，给予双方同样的尊重，不会因为你是孩子就随意对待，使用暴力或权威。
        埃尔菲·艾恩在《奖励的惩罚》一书中写道：“奖励和惩罚只是一个硬币的两个不同面，而且这个硬币还不值什么钱。”在我看来，这个不值钱的硬币就是权威，惩罚与奖赏是权威的两种形式。
        权威的使用，在短期内可以满足父母，比如打孩子一顿，孩子变得听话。如果重视孩子的长远发展，想培养一个身心健康的孩子，就要摒弃权威。
        一个在权威氛围中长大的孩子，会带着他与权威互动的模式，与这个世界互动。
        所有的惩罚和奖赏都是一种操控，是想让孩子成为父母想要的样子。克里希那穆提在《唤醒智慧的教育》里说道：“教育最本质的起点和最终极的终点，是尊重生命和了解生活的全部意义。当我们抛弃想要孩子成为这个或那个的野心和框架时，才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。”
        3. 警惕防卫式攻击
        4. 沟通，而不是攻击
        凯蒂说，暴力只会教导暴力，焦虑教导焦虑，而平安则教导平安。尊重带来尊重，诚恳换来诚恳，爱会遇见爱。真正的沟通，没有攻击，没有伤害。
        5. 寻找消失的愤怒
        愤怒、焦虑、悲伤、挫败等，这些不被接受、没有表达的情绪，不会凭空消失，这些被压抑的情绪会迂回，以其他形式呈现出来。它们要么让我们穿上更厚的盔甲，有了更多的防备，要么增加我们的攻击性，攻击他人，也攻击自己。
        一个处处防备的人，无法靠近别人，别人也无法靠近他，他的内在充满恐惧，以至于无法跟他人有真正的联结。而一个充满攻击性的人，推开别人的同时，也在远离自己。
        防备、攻击，攻击、防备。严重的话，内在世界崩塌，所谓的抑郁症应运而生。在我看来，抑郁症是情绪累积得太多，我们再也无法抑制住，但又不知道如何面对，深陷其中，最后只能任由这些情绪主导自己。就像装满水的瓶子，再装，就只能往外溢，最后变得无法收拾。
        情绪没有好坏之分，当下的感受升起，如实地表达，让这些感受完成自己的旅程，而不是因不被表达而卡住、堆积。
        更核心的是，你能允许自己去感受吗？靠近自己、关爱自己的第一步，就是带着觉察，知道自己正在做什么，然后允许自己去经验那些发生在身上的感受。被经验的感受，就会像流走的水，不再淤积。
        6. 孩子的释放型与试探型打人
        能量是不灭的，愤怒的能量通常只有两个渠道释放，对外攻击他人，或对内攻击自己。
        为何会选择攻击自己呢？如果恰好周围的人都很权威、很强悍，孩子就可能不敢对他人释放愤怒的能量，转而向内攻击自己。或者孩子被教导攻击他人是不好的、不乖的，于是孩子只好攻击自己。所以，允许孩子表达愤怒是非常重要的。
        通常在这种情况下，孩子感觉不到妈妈的界限，不知道哪些行为是可以的，哪些行为是不可以的，内在会有不安全感和不确定性，才会一再通过打妈妈的方式进行试探，想要知道妈妈的界限在哪里。
        所以，应对孩子打你的行为，不要简单粗暴地喝止，或勉强自己笑着应对。也不要急着下定义或评判孩子，而要先观察孩子，了解孩子的动机是释放还是试探，不同的内在动机，决定不同的应对方式。
        当我们以这样的方式支持孩子时，孩子的情绪得以流动，那些攻击性的能量得以转化，攻击行为便会停止。
        7. 责任感养人，罪恶感毁人
        《道德经》有言：“善者吾善之，不善者吾亦善之，德善。”真正有智慧的人，就是在他人做出不善之事时，我们仍能善待他。
        孩子不需要惩戒，需要的是尊重和同理。被尊重和同理的孩子，自然知道对错，也能友善地对待外界。
        8. 真正的道歉是一种深刻的告白
        没有诚意的道歉只是操控
        不道歉，那该怎么办？当然，最好的做法是在平日的生活中，身为父母的我们活出我们的价值观，成为孩子的榜样。如果你认为必须道歉，那么就诚挚地跟他人道歉，让孩子学习你的言行一致。
        最好的道歉并不是“我错了”其实真正的道歉是非常有力的，它并不是你错我对的形式，而是我知道、我看到、我明白我曾经的所作所为带给你的是什么，我明白你的个中感受、你的伤痛或愤怒，为此我发自内心地道歉。
        9. 有了尊重，没了伤害
        如何在冲突时做到尊重呢？第三法是P.E.T.用以解决需求冲突的方法，要点在于先了解父母、孩子的需求是什么，然后在此基础上头脑风暴，寻求可以同时满足父母和孩子各自需求的解决方案。
        10. 通过调整环境，无伤害地化解冲突
        在生活中，影响一个人对他人行为是否接纳有三个要素——自我的状态、环境、他人。相同的行为，因为这三个因素的不同，我们会表现出不同的接纳度。这也就意味着，当他人的行为我们无法接纳时，要改变不接纳为接纳，我们除了改变自我的状态，改变他人，还可以进行环境调整。
        一些育儿观点会告诉你，如果你不想让孩子碰热水，那就让他被热水烫一下，他就不敢碰热水了。在我看来，这其实是惩罚，不符合无伤害原则。其实，做到无伤害，只需要做个环境调整，把热水或其他危险物品拿开，父母不用担心，孩子也可以很放松地玩，就这么简单。

        生活中要学会避免攻击性语言及我信息的表达。我信息即描述对方行为→我的感受→对我的影响。

        避免用权威对待孩子，孩子才不会被权威所控。

        生活中的选择有许多，就看您选择哪一种。