没有人能活得像一座孤岛

读大学的时候，有个男生喜欢我。

对我展开攻势是从请我吃饭开始的。有一天他给我发短信，说，你到一饭（堂）来一下。

一下去看到，他点了几个菜，说，我请你吃饭吧。

我诚惶诚恐地坐下，表面上客客气气的，他说一句我就搭一句，一边闷头扒饭的时候心里却不安地盘算着，怎么把这顿饭欠下的人情债还了。

吃完准备走的时候，我不知所措地掏出钱放桌子上推到他面前，说，我出自己那一半吧。他愣了一下，扭头走掉了。

回到宿舍，突然短信响了：你太骄傲了，拒人以千里之外，我觉得很受伤。放心吧，我以后都不会再约你了。

看到短信那一刻，我承认：我也像被蒙头打了一棍，懵了。

那是我第一次意识到，在我表达自己独立和不给别人添麻烦的懂事时，原来很可能会伤害到别人。

后来那个男生没有再约过我，见到我，也是退避三舍的样子。他很聪明地发现了我的好强和疏离，也清楚地知道在一个不甘示弱的人面前，深入彼此内心并不是一件容易的事。

但我一直是这样的人，无比习惯自己对待世界的方式，也理所当然认为别人也能接收到同样的信息。求助和袒露脆弱对于我来说是一件危险的事，会让自己丧失去主动权，更重要的是：给人添麻烦会被嫌弃，以及自我厌恶。

后来偶然知道了一种理论，叫适度依赖。这种理论说：“每个人都必须重新掌握原本存在于我们身上的依赖，学会平衡亲密和自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不在这个过程中丧失自己。”

而像我这样的人，理论上叫“障碍性疏离“人格，大概有超过25%的人是这种类型。

障碍性疏离的人起初也会求助，也许当他们还是孩子的时候，求助时鲜少有人出现，或者求助时得不到帮助甚至还受到压制，于是习惯自己解决一切，渐渐发现这比求助来得更加容易和轻松，不给别人添麻烦是获得认可和爱的前提，于是防御性地与他人隔绝。

因为活在自己的世界里意味着自己可以掌控一切，隔绝让他们感觉到安全。

可是问题来了：真的有人可以独自存在与世界上，像一座孤岛吗？

有人说虽然不能活成一座孤岛，但把关系变成一种交换就简单得多了。比如我需要钱，那么我拿我的劳动去换；我需要他人帮助的时候，我就花点钱；等我老了，没人照顾我那么我就花钱去养老院；再比如喜欢我的男生请我吃饭，我把我吃的那一部分用钱还给他就好......

如果感情的交换也可以算得那么清楚，那感情大概就不会是那么复杂的事。付出和得到情感必定伴随着牺牲和不平等，无法用货币衡量，也没有完全等价的交换。

基于交换，我们不能在现实世界里活成一座孤岛，但在感情的世界里可以：不爱任何人，也不让任何人爱我们，甚至连他们爱我们的权利也不给，那就可以了。

这大概就是那个请我吃饭的男生感觉自己受到伤害的原因。表面上看是我很独立我很懂事，但事实上是我没有给他爱我的机会，我拒绝这样的交流。我把钱丢了回去，像是在说：我不欠你的，也别想从我这里得到些什么。

豆瓣有一个小组叫『我害怕别人对我好』小组，里面的组员，有人爱他们的时候，他们就会像一只受惊的兔子，赶紧躲起来，将对他们好的人拒之门外；或者完全变成另外一个人，用失去自我的方式取悦给他们一点点爱或者讨好的人。

接受别人对自己好，意味着我们需要他人的安抚和爱。害怕别人对自己好的人，大概是因为不相信自己能把握界限，让自己自如地付出爱和接受爱。所以他们要么把自己活成了一座孤岛，要么完全被海水吞没。

适度依赖理论说，想变成更幸福的人，就要把握四个关键：

1.把你所做的事和你人本身区分开来，你做的事不代表你的人；

2.寻求帮助≠无能和失败；

3.把依赖和求助当做一种成长的手段，而不是目的；

4.学会分辨在什么情况下寻求帮助，什么情况下独自处理。

对于障碍性疏离的人，简单来说就是：不以求助为耻，打破防御，相信自己不会成为一座孤岛，在别人爱自己的时候感觉自己值得被爱，也在爱别人的时候相信自己有能力去爱。

这绝对是一种自信和他信互相平衡的能力。

                                                                                                    萧鹿 2016.9.21